Леди Несовершенство

– Написала ей честно в директ, – хмыкнула Саша. – «Мне просто прислали текст, сбросили деньги на карточку. Телефонов нет. Не дергайтесь. Бухает он где-то или с девочкой веселится!» Она мне такое накнопала матом. А еще взрослая женщина. Теперь под каждым моим постом такое пишет!!! Мамаши придурошные прямо роем ко мне слетаются. Получит их дочка тупая кол по русишу, тетка на дерьмо исходит: «Из-за тебя моя заинька на плохие Атметки съехала». Отвал башки! Отвечаю: «Не я виновата. Вы ее так воспитали. И слово «отметки» через букву «О», а не «А» пишется». Знали бы дуры, чего мне их лапочки-конфетки в личку бросают! «Хочу бабку с матерью ночью задушить, ненавижу их …!» Если же кто из моих фанов в ленте ответит бабкам тупым, ну вроде так: «Тетя, тебе сто лет завтра, чего сюда прикатилась? Иди по адресу кладбище-памятник», так мамашки интеллигентные начинают мегапомои лить!

– Наверное, ты тратишь массу времени на очищение инстаграма, – вздохнула я.

– Ничего я не удаляю, – хихикнуло юное создание, – весь срач с матом остается!

– Странно, – удивился Макс. – Скандал в профиле тебе зачем?

Саша прищурилась.

– Вы не поймете.

– Ну почему же, – возразил Алексей, – ничего хитрого в твоих мелких мыслях нет. Потенциальные рекламодатели смотрят не только на количество подписчиков. Ботов накупить не проблема.

– Не занимаюсь этим, – вспыхнула Саша.

– Докажи, – засмеялся Алексей.

– Легко, – азартно заявила Саша, – у некоторых знаменитостей по десять миллионов подписчиков, а посмотришь, сколько людей на пост отозвалось? Ха! Сто сердечек и пять убогих написали: «Шикарно!» А у меня! Комменты тысячами!

– Вот поэтому ты и поощряешь грызню среди подписчиков, – сказал Леша, – рекламщики видят невероятную активность и лезут туда, где бурлят страсти. А теперь стань хорошей девочкой, дай номер телефона, по которому ты или твоя мама договаривались о публикации.

– Я что, дура? Допущу мамахен к своим деньгам? – фыркнула Саша. – Ей только покажи рублик, весь кошелек захапает. Поэтому отец от нее и усвистал. Теперь у него другая баба и новые дети, он их любит, меня на … послал!

– Телефон, – повторил Алексей.

– Дядя, – процедила Александра, – вы от старости плохо слышите? Нет номера!

– Ладно, – кивнул Алексей, – нет и не надо. Я знаю название страницы. Вижу отсыл на аккаунт, где надо совершать покупки. Далее. Вхожу в твой директ, мне взломать его как поссать!

– Эй! Это запрещено! – возмутилась Саша.

– И что ты мне сделаешь? – ухмыльнулся наш компьютерщик. – Зайка! У тебя нет и пяти процентов моего ума, отсутствует мегакрутая аппаратура. Я, как ты правильно заметила, не молод. Значит, более опытен и работаю в таком месте… ну да, не будем про службу. Найду в твоей личке нужную инфу. Сомнительно, что ее уничтожили. Убьешь все сейчас? Ой, мне смешно! Наивняк. Все, что закопано, я прекрасно умею откапывать. Ты, жадное существо, не хочешь помочь мамам, у которых пропали дети? Имеешь полное право на это. Нельзя требовать от дерьма аромата розы. Какашка она и есть какашка, хоть сахарной глазурью ее покрой – останется фекалиями. Надеюсь, ты последнее слово, хоть и маленькая, но понимаешь. На всякий случай уточню: фекалии – литературное название говна! Но, как навоз ни обзови, он все равно навоз. Нужный мне номер я откопаю без труда. И… Понимаешь, злой я дядя! Не люблю наглых, дурно воспитанных детей, которые меня стариком безумным называют. Дедушка, то бишь я, Сашеньку по полной накажет. Как? Заспамит страницу, будет менять рекламные тексты на… например, такой.

Леша закатил глаза.

– «Чиксы! Не покупайте одежду Оро! Это отстой! Сидит парашно! Материал как из фанеры. И не фешен ни на секундос такое. Ржака на вас смотреть. Я такую дрянь ваще ни разу не надевала! Бабло мне нужно. Вот и кнопаю хрень!» Текстуху сейчас первую, что в голову пришла, наболтал, подумаю чуток и получше сварю. Фотку твою выставлю. Одену Заю алчную и мерзкую, притом в бикини, ботфорты, сделаю тебе пузо, целлюлит, родинки блевотные. Вау! Идея начинает мне нравиться. Чмоки вам с мамашкой! Мы уехали.

– Да все я уберу! – закричала Саша.

– Три ха-ха, – противно заржал Алексей. – Че, я с пятого этажа упал? Не знаю, в какое время в сеть швыркануть, чтобы часа три-четыре висело? И ты про стоп-аримс слышала?

– Нет, – пробормотала Саша. – Это че?

– Смерть твоему бизнесу, гнилушка, – расхохотался Алексей, – ни один рекламщик к тухлому месту не приблизится. Дурная слава впереди человека бежит. А ты, шмонь в памперсах, репутацию девки-вралки получишь. Ни полкопеечки тебе в вонючую лапу не прилетит.

– Как вы с ребенком разговариваете? – только сейчас возмутилась ее мамаша.

– Цыц, маманя, – топнул ногой Алексей. – Ребенок во взрослый бизнес полез, берега попутал, начал умным дядям хамить. Никто Сашуле по заднице не надавал? Окей си! Я буду первым. Эй, малышня, детский сад в бантиках, ты на самом деле решила непочтительно разговаривать с человеком, который… – Леша замолчал, потом продолжил: – А ну тебя, еще время на обезьяну с губной помадой тратить. Обвалю твой аккаунт на фиг! Обнулю!