Легко и просто, или Кризис тридцати лет

Спасибо тебе за то…Ты ведь знаешь, за что я благодарю,И пусть не поймёт никто,Я тысячу раз повторю:Спасибо, за то, что меня ты спас,Ты знаешь, о чём я, один ты знаешь…И то, что всё не сложилось у нас,

Неважно. Ход жизни не угадаешь.Спасибо за то, что меня научил…Ты знаешь чему… Очень многому. Верно?Спасибо, что так безумно любил,Спасибо даже за боль, наверное…Спасибо, что дал почувствовать вкусЭмоций живых, настоящих, ярких.

Спасибо! Теперь я проблем не боюсь,Бесценны эти твои подарки.Иронии нет здесь, слова все от сердца,Спасибо тебе за то, что ты есть…В любовь буду верить, а заперты дверцы,Лишь только для слов: злость, обида и месть.Теперь сделать больно мне невозможно,

А доброе радует с удвоенной силой,И счастливо жить, теперь знаю, не сложно,За это тебе большое спасибо!

Посвящено это, естественно, Игорю. Строчки, конечно, корявенькие, но шли от души. Словно озарение какое-то нашло. Прямо, как это у поэтов бывает – муза посетила. Банальности пишу, но реально после того, как стихи на бумагу легли (вернее на вордовский файл), мне прямо совсем легко стало. Я, действительно, не злюсь на Него, я искренне желаю Ему добра. Я поистине ни о чем не жалею, и я – по-настоящему счастливый и везучий человек!

Самолечение

Прошло восемь месяцев с момента нашего с Игорем расставания. Очень странно – за всё это время мы ни разу не встретились. Я очень боялась этой случайной встречи, думала – он выследит меня у офиса. Сотни раз представляла себе эту встречу. При воспоминании о нём сердце до сих пор сжимается в комок, сама не пойму от страха или от ощущения незаконченности той бешеной больной любви. Порой мне казалось, что увидев Игоря на улице, я не выдержу и брошусь ему на шею, но чаще меня посещала мысль, что я буду бежать от этого человека, дальше, чем вижу. То что, он не звонит и не пишет – не удивляло. Он черном списке везде: в телефоне и в соц. сетях – скорее всего пытался звонить и писать, но, успокоился, натолкнувшись на стену полного игнора. Ему неинтересно натыкаться на равнодушие. Ему нужна была моя эмоциональная реакция – она его подпитывала. Я и раньше это понимала, но в условиях совместного проживания я не могла обеспечить игнор. Этот вампиреныш выводил меня на реакцию жестокой силой. Когда не мог вывести моральной силой, выводил физической.

Восемь месяцев… Я все реже думаю о нём. Вернее, я всё чаще ловлю себя на мысли, что забываю о нём. Большую часть времени я всё же о нём думаю. Эти мысли не навязчивы, они не носят яркого оттенка, они идут фоном. Я просто все время помню, что этот человек был в моей жизни, что он её перевернул, и что он где-то ЕСТЬ, что-то делает, как-то живет без меня.

Надеюсь, ему без меня хорошо. Искренне хочу в верить в это, а не в то, что он страдает и мучается, и, соответственно вынашивает коварный план мести. Новые отношения заводить до сих пор опасаюсь. Наверное, уже даже хочу этого, и мужчин я уже не боюсь. Я боюсь Его. Мне кажется, он почувствует мою «измену». Это ненавистное слово по сей день вызывает дрожь в теле. Он почувствует и «заревнует» – второе слово, от которого по коже бегут мурашки…

Он почувствует и начнет мстить. И месть будет страшной.

Господи, что я говорю! Ну, когда же у меня полностью пройдет эта нелепая зависимость. До какой же степени запугал меня этот малолетка! Или его шизофрения была заразна, и у меня уже параноидальный психоз вместо дистонии?

Пытаюсь выбить клин клином. Регистрируюсь на сайте знакомств. Никогда не думала, что буду этим заниматься. Но мне нужно доказать себе, что я не псих, что я способна завести серьёзные отношения и возможно даже полюбить. Полюбить иначе, по-настоящему, сильнее…

Как известно, любовь нечаянно нагрянет… Но в моём случае, ждать этого некогда. Надо поскорее полностью восстановиться, избавиться от прошлого и забыть, как страшный сон. Итак, сайт для поиска любви…

Принцы в онлайне

Мне всегда было интересно, что за идиоты сидят на этих сайтах? Это же так низко и дёшево – считала я.