Лекарство от лени

ВЛ, меня разрывает множество разных мыслей и устремлений, я не могу ими управлять.

Стоит сесть за компьютер, чтобы написать материал для газеты (я журналист) — и начинается: отвлекают десятки посторонних мыслей, я вспоминаю, что надо еще сделать одно, пойти в другое, улучшить третье, позвонить четвертому, что—то пятое бегу делать прямо сейчас. В результате работу срываю, в лучшем случае заканчиваю не к сроку..

Эта раэдёрганность изматывает, я из-за этого даже стала выглядеть старше своих лет (мне 28). Всегда полно идей и проектов, но мало довожу до конца; начну с энтузиазмом — но достаточно малейшего препятствия, чтобы переключиться на что—то другое..

Я могла бы многое, да, но уж слишком много всегда хотелось: то чешутся руки писать книги, то исполнять музыку (начинала учиться), то до смерти хочу научиться танцевать..

На самом—то деле мне давно уже поздно начинать что—либо с нуля, тем более и то, и другое, и третье.. Толком не начинаю даже что-нибудь одно, потому что на первый план то и дело выходит другое, что кажется важным не меньше. А в итоге остается лишь какая попало работа, ужасный беспорядок в питании, вредные привычки, общение не с теми и не так, как хотелось бы..

Страдают от этого и окружающие: они не понимают, когда мне можно верить: «Неделю назад ты говорила другое».

Да, когда я говорила другое, я верила в это не меньше, чем в сказанное минуту назад. Ее нахожу ни единого человека, который бы смог это принять и привыкнуть ко мне — наверное, так мне и жить одной..

Когда начинается «полоса», готова бросить сразу всё — друзей, работу, себя саму.. И бросала не раз, предавала — многим теперь неохота попадаться на глаза..

А с любимым испортила отношения тем, что постоянно проверяла на прочность.. Все в своей жизни сама порчу и разрушаю.

Какое—то жуткое колесо желаний, про которое говорят последователи Будды. Я, кстати, интересовалась этой религией, кое—что почитала, попыталась даже научиться медитировать и поняла, что буддизм мне не подходит, не по моей натуре совсем. Не могу и не хочу убивать желания, хочу просто навести в них порядок, понять, что главное.

Ясно, что от чего—то придется обязательно отказываться, даже от многого.

Но если для меня все равноценно и все влечет, то как решить, от чего отказаться?..

Пробовала лечиться движением, например бегом, это помогает, но ненадолго. Пока бежишь или делаешь гимнастику — хорошо, а потом, после такого разогрева, поток разных раздражений и желаний становится еще интенсивнее, западаю на них еще больше..

Жить в таком бардаке дальше нельзя, это уже стоило мне слишком дорого, здоровье шатается, а я жизнь люблю дико.. Может быть, я просто не знаю, с чего начать?

Эвелина