Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

То есть он переворачивает все так, что мало того, что я заплатила, так я еще теперь должна его куда-то приглашать! P.S. Не нужно писать, что это я сама так сказала. Это обычная вежливость. Он мужчина, он пригласил – ему и платить. Тут любой согласится. Сам же пригласил. А брать деньги, а потом еще и внушать мысль, что теперь я его должна куда-то приглашать – это бред и манипуляция! Страшно, что я иногда и правда думаю, что может и правда это я д*ра, и что нужно правда его куда-то позвать. Вот настолько в голову залез!

19 мая 2021, 12:44

Нетрудно заметить, что представления о грубости, вежливости и приличиях весьма различны у двух участников этого сюжета. В одной системе предполагается, что мужчина должен проявлять настойчивость, а в другой – что он должен уважать желания женщины и подчиняться этим желаниям. По этой причине невозможно сказать, один «прав», а другой «виноват», потому что нет общего критерия для оценки.

Рассказывает Айдын И., 34 года:

«Если я пригласил девушку в ресторан, расплачиваюсь я, без вопросов. По-другому не будет, даже если говорит, что сама заплатит. Но если так скажет, значит, я ей не понравился. Обидно, зачем соглашалась? А если сначала нравился, потом нет, сам что-то не то сказал, сделал, сам виноват. Но больше не позову ее. Подожду, встречу другую. Если вдруг сам передумал дальше с девушкой дело иметь, провожу домой ее, скажу: „Спасибо“. Но такого не было, я женщин вижу сразу, понимаю, какая мне подходит».

Несовпадения – естественная часть нашей жизни, они и дают нам возможность выбрать того, с кем мы находимся в общей системе правил или же способны выработать такую систему сообща. Но они могут превратиться в проблему, если, например, мужчина считает, что соглашаясь поужинать с ним вместе, женщина тем самым дает согласие на секс после ужина. Проблема усугубится, если ужин проходит в загородной вилле, которую не так-то просто покинуть без согласия хозяина. Для тех, кто не хочет подвергаться риску, выход в том, чтобы заранее оговаривать свои намерения – причем самым прямым и недвусмысленным образом – и выяснять намерения собеседника.

Намерения и желания можно выразить только в том случае, если мы способны их распознать, если нам известно, что для нас желанно, приятно, полезно. В состоянии вялости, когда мы пассивны и ждем, что инициативу возьмет на себя другой, нам будет труднее и очертить свои границы, и поддерживать их. Разочарование, что другой не угадал наших желаний, практически неизбежно. Но более того, мы рискуем обнаружить, что становимся объектом для удовлетворения чужих желаний просто потому, что не спросили себя о собственных.

Проблема первого раза

Многих женщин тревожит вопрос, когда нужно «давать» мужчине. На этот счет есть множество правил и объяснений, и почему это нужно делать не на первом свидании, а, скажем, на третьем или на десятом.

Следование правилам превратится в самопринуждение, если ставить на первое место чье-то мнение. Люди и пары разные, периоды в жизни разные, поэтому советы заведомо годятся не всем.

Но у каждого из нас есть внутреннее ощущение гармонии, уместности, собственное желание и внимание к партнеру. Если оно исходит из чувства полноты жизни, а не из тревоги и неуверенности, оно скажет правду о том, что и когда делать, как взаимодействовать с другим.

Другое дело, если целью является манипуляция, стремление «заставить» партнера (мужчину или женщину) вести себя определенным образом. Не то чтобы эта тактика не срабатывала (манипуляции часто работают успешно), ее минус в другом – она уводит нас прочь от самих себя. И мы деформируем собственную личность, укладывая ее в прокрустово ложе чужих целей и схем, которые к тому же, возможно, уже устарели даже с точки зрения развития общества.

Вот вопросы, которые можно задать себе, чтобы определиться со своими желаниями.

Практика

Хочу ли я заняться сексом?

Хочу ли я заняться сексом именно с этим человеком?