Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Участники 12-шаговых программ предлагают членам семей зависимых практиковать «отстранение с любовью». Речь идет о том, что член семьи проводит границу между поведением зависимого и своей жизнью, не позволяет этому поведению влиять на свое настроение и занятия, ставит в центр своего внимания самого себя и свои потребности, а не состояние зависимого.

Рассказывает Валентина В., 40 лет:

«Я жена алкоголика. По вечерам, когда муж приходил домой, я принюхивалась, пахнет ли спиртным. Иногда я понимала, что он нетрезв, уже по звуку ключа в замке, у меня портилось настроение, в животе завязывался узел. Я пробовала реагировать по-разному: ругала мужа, рассказывала, что мне плохо, кормила ужином посытнее, надеясь, что пища уменьшит воздействие алкоголя. Когда я пошла в группу поддержки для семей зависимых, то узнала, что можно отстраниться с любовью, что мне не обязательно злиться на супруга, прощать его. Я перестала выяснять, в каком он состоянии. Сейчас я смотрю на себя: если мне плохо, тревожно, иду на улицу, звоню знакомым, кто может поговорить. Мое самочувствие уже не так завязано на муже, как раньше».

В случае обращения за помощью выздоравливающий зависимый может также установить новые границы со своими близкими, чтобы они не могли вольно или невольно помешать его освобождению от болезненной привязанности. Например, он может:

не участвовать в обсуждении отсутствующих членов семьи;

избегать участия в конфликтах;

не принимать на себя ответственности за все несчастья других членов семьи;

остановить разговор о своем прошлом, если он превращается в обвинение;

взять на себя всю полноту ответственности за свое поведение.

Если зависимый работает над выздоровлением, это не повод ослаблять бдительность или не заботиться о границах – зависимое поведение может возвращаться, а предрасположенность к зависимости вообще не исчезает окончательно. Так что жизнь с нею требует более высокого уровня осознанности, чем жизнь человека без подобной склонности.

В семьях, где имеется зависимость, всегда найдутся и другие нарушения границ, не только конкретно с зависимым членом. Граница между самооценкой и мнением посторонних: «Что о нас/обо мне скажут, что подумают?». Границы ответственности, почти наверняка есть кто-то, кто говорит: «Как ты можешь такое допустить?», «Ты должна помочь мужу», «Ты должна развестись» и т. п. Границы личного пространства: привычка входить без стука, звонить в неурочное время и т. п. Для построения спокойствия и безопасности полезно увидеть все эти нарушения и провести «демаркационные линии» заново.

Решение выздоравливать от зависимости принимает сам зависимый. Никто не может заставить выздоравливать другого. Ультиматумы срабатывают лишь в том случае, если обещанные последствия («Если не бросишь пить, мы разведемся») действительно наступают. Однако члены семьи могут позаботиться о себе и партнере: прекратить попытки игнорировать или преуменьшать существующую проблему и предоставить зависимому информацию о возможностях избавления от зависимости.

Зависимость – проблема такого рода, которую в абсолютном большинстве случаев невозможно решить в одиночку. Самостоятельно – да, но не в одиночку, поскольку для изменения и закрепления нового поведения требуется длительная поддержка. Многим помогает сочетание работы с психиатром-наркологом (в случае, если имеется зависимость от химических веществ) с регулярным участием в группе выздоравливающих.

Созависимость

Созависимость – это устойчивая привычка строить отношения таким образом, что в них всегда кто-то, или все, страдают. Можно описать ее от обратного – как неспособность построить крепкие, честные, взаимно удовлетворяющие отношения.

Поначалу созависимость была обнаружена в семьях с химическими зависимостями от разнообразных веществ, изменяющих сознание. Члены этих семей обладали общими для всех характерными чертами, такими как:

склонность к манипулированию;

потребность заботиться о ком-то и жить с тем, кто нуждается в заботе;

жертвенность;

гиперконтроль;

низкая самооценка;

неутоленная жажда признания;

страх одиночества;

страх отвержения;

страх осуждения;

попытка угадывать чужие потребности;

неумение различать свои потребности;

стремление нести ответственность за других;

неспособность отвечать за свою жизнь;