Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Примечание. Мне хотелось бы здесь еще раз отметить, что право – не то же самое, что обязанность. Право изменить решение не означает, что его нужно непременно изменить. Право сказать «мне плевать» не означает, что мы должны это говорить всякий раз. Если мы считаем, что будет полезно и правильно, объяснить кому-то свое поведение, то мы можем это сделать несмотря на то, что у нас есть право ничего не объяснять. Право – это возможность самим выбирать, что мы делаем или не делаем, это отказ от автоматических действий.

Понятно также, что жизнь человеческая нелинейна и не однозначна. Нам редко нравится или не нравится один человек весь целиком во всех своих проявлениях. Если же такое происходит, то не возникает трудностей в определении, быть нам с ним или нет. Но у нас может быть замечательный наставник с язвительным и невыносимым характером, при этом мастер своего дела и превосходно объясняющий своим ученикам тонкости своего искусства. Оставаться ли в учениках? Если мы постоянно страдаем от его язвительных замечаний, сделать выбор не так просто. Но можно выписать, например, что мы от него получаем, решить, сможем ли мы это получить у кого-то другого. А также придумать способы реагировать на его поведение, которое нам неприятно: читать мантры, уходить прочь, соглашаться и т. д. Как бы мы себя ни повели, это будет наше собственное решение, сделанное на основе личных ценностей, а не автоматическое поведение, при котором мы чувствуем себя жертвами и заложниками ситуации.

Контрзависимость

Это обратная сторона созависимости, анти-созависимость. Это поведение может выглядеть как самодостаточное и независимое, однако оно также является вынужденным, у его субъекта нет возможности по своему желанию поменять его. В основе контрзависимости – недоверие, невозможность положиться на другого человека ни при каких условиях, страх перед тем, что можно зависеть от кого-то другого – в первую очередь эмоционально.

«Привязанность обязательно приносит боль» – примерно такое убеждение могли бы высказать контрзависимые. Альтернативой становится «Мне никто не нужен, я могу обойтись без всех». Демонстративное отталкивание вызывает у окружающих негативную реакцию, что, с одной стороны, причиняет контразвисимому боль, с другой, укрепляет его в предубеждении, что с людьми нельзя иметь никакого дела. Человеку с контрзависимостью невозможно раскрываться перед другими и трудно обращаться за помощью даже в тех случаях, когда они определенно нуждаются в ней (например, за врачебной).

Рассказывает Федор Б., 34 года:

«Мне нетрудно оскорбить человека. Отец обращался ко мне: „Эй“. Словно не знал, как меня зовут. Мать повторяла: „Нет никакого „хочу“, делай то, что надо“. Я все это терпел, вот пусть и другие терпят. Им неприятно слушать мои оценки, но и мне ведь тоже было неприятно! С какой стати я должен заботиться о них?»

Контрзависимость имеет разную степень выраженности, в крайней форме принимая вид мизантропии, отвращения ко всем людям. Но и контрзависимые нуждаются в близости, однако при этом они испытывают стыд за эту свою потребность и недоверие в адрес близкого, проверяют всех в манере «Беленьким меня всякий полюбит, а вот черненьким?», ведут себя грубо или холодно, безразлично.

Контразвисимость может сочетаться с созависимыми чертами.

Рассказывает Мария Н., 43 года: