Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости

Такого рода конфликт возникает и повторяется в близких отношениях. Я недавно проводил сессию с парой, любовная жизнь которой была очень конфликтна. Женщина чувствовала, что он часто невнимателен и агрессивен, тогда как мужчина утверждал, что она его контролирует и навязывает ему, каким он должен быть. Они не могли друг друга слушать. Они не могли увидеть суть конфликта, потому что, без понимания всей ситуации, каждый из них чувствовал, что другой представляет угрозу для его собственного Ребенка в панике.

Чтобы добиться в таких ситуациях какого-то сдвига, мы должны осознать, что сами сопротивляемся и требовательны. Какие страхи стоят за нашими ожиданиями и ответными действиями? Что мы чувствуем? Чего хотим? Обычно мы не находим достаточно времени и сил, чтобы задать себе эти вопросы и пойти глубже. Мы просто реагируем. И наше доверие так глубоко повреждено, что мы выражаем свои требования с предубеждением и страхом, что они никогда не будут удовлетворены. Мы настороже и полны недоверия. Этот заряд предубежденности, к несчастью, подтверждается нашим прошлым опытом и усиливает ощущение, что наши потребности неудовлетворимы, потому что мы отталкиваем людей. В результате мы не получаем любви и поддержки, в которых нуждаемся, и это делает наш страх и предубежденность еще сильнее. Именно это напряжение создает столько конфликтов и драм между партнерами в любви и вообще столько страдания в нашей жизни.

Сопротивление (ответные действия) и требовательность были условием нашего выживания

С очень раннего детства мы узнали, что о наших глубочайших потребностях не позаботится никто, кроме нас самих. Мы стали бдительными защитниками испуганного Ребенка. Сосредоточив внимание и чувствительность на внешнем, мы научились контролировать свое окружение и манипулировать им самым лучшим образом, каким только могли обеспечить Ребенку безопасность. Для многих из нас, если не для большинства, это казалось делом жизни и смерти. Естественно, в зависимости от степени насилия, которому мы подверглись, каждый из нас разработал собственного реактивного требовательного Ребенка, со своим характером, способом реагирования, интенсивностью, стратегиями и стилем. Но энергия остается одной и той же – это сопротивление и требовательность. Мы движемся быстро и бессознательно, испытывая глубоко укорененное чувство, что другие люди что-то нам должны. Мы неусыпно стоим на страже, чтобы любой ценой защитить свою уязвимую сторону от чувствования боли, страха, разочарования или утраты.

Когда я начал исследовать собственное сопротивление и требовательность, то был потрясен и смущен тем, что нашел. Я увидел себя полным недоверия, обиды, гнева, оборонных маневров и стратегий. Глубоко внутри я носил верование, что никто другой никогда не будет по-настоящему со мной. Малейшее разочарование заставляло меня отступить в знакомую «пещеру»; я отступал с невыраженным гневом, причиняя другому боль за то, что он не дал мне того, что я хотел. Мое самое сильное ожидание состоит в том, что моя любимая женщина или близкие друзья должны понимать меня интуитивно, чувствовать меня без слов и объяснений. Когда этого не происходит, я чувствую себя преданным и испытываю гнев.

Если посмотреть глазами нашего Ребенка, выживание действительно зависело от тех стратегий и защит, которые мы вырабатывали. Мир – это такое место, где нужно добиваться своего требовательностью, манипуляциями и контролем. Мы вычисляем, что позволит нам получить от другого то, что нам необходимо. Мы можем играть роль «спасителя», контролируя и манипулируя людьми, делая их зависимыми от нас и заставляя чувствовать, что они перед нами в долгу. Мы можем исполнять роль «жертвы» и контролировать других, заставляя их чувствовать себя виноватыми и оправдываться. Мы можем играть в «тирана», просто воздействуя на них силой и держа в страхе.

Наш испуганный Ребенок ведет себя так, как вел бы себя любой ребенок, чтобы получить то, что хочет. Он реагирует, как любой ребенок, когда не получает того, что хочет, – с тем только отличием, что сейчас, с изощренным умом взрослого, он способен быть чудовищем. Мы ожидаем, обвиняем, жалуемся, требуем, манипулируем, буйствуем, надуваем губы, хнычем, строим козни, планируем заговоры и задумываем месть. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией. Мы можем резко отстраняться от другого с праведным негодованием или пускаться в критику и осуждения. И чувствуем свое поведение совершенно оправданным. Мы не можем видеть, что наше поведение поддерживается топливом обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы нуждаемся.