Люби меня мертвым

«Дорогой Рой, если ты это читаешь, значит, меня уже нет в живых. Любопытно, что со мной теперь будет? Помнишь, мы как-то обсуждали, куда отправляются люди после смерти? Так ни до чего и не договорились. Ну что ж, теперь узнаю.

Понимаю, ты приехал ко мне в больницу потому, что хотел получить объяснения. Постараюсь дать их в этом письме. Свою жизнь под откос я пустила сама и тебя ни в чем не виню. Не вини себя и ты. Но твое внезапное появление в больнице оказалось для меня тяжелым ударом. Раньше я была всем довольна и не хотела, чтобы ты меня нашел. А теперь на меня столько всего обрушилось… Скольким людям придется объяснять, почему я вдруг исчезла! Родителям, друзьям, властям… Мне этого просто не выдержать. Столько стыда, столько позора… Не представляю, что делать и с чего начать.

Но чего не хотела больше всего, так это снова повстречаться с тобой. Нет, такое мне не под силу. Впрочем, сейчас мне много что не под силу. Кажется, будто эти десять лет я прожила в укромном убежище, а теперь меня нашли враги и накинулись все разом. Всем нам приходится делать выбор – постоянно, изо дня в день. Иногда мы выбираем правильно, иногда совершаем ошибки. Я очень плохо поступила, что бросила тебя вот так, без предупреждения, но тогда я меньше всего хотела связывать жизнь с мужчиной, который женат на работе. Чувствовала себя третьей лишней, а это было не по мне. К тому же я узнала, что беременна. Нужно было быстро что-то решать.

Вариантов было несколько. Я могла остаться, но тогда ребенок прочно привязал бы меня к тебе – не меньше чем на несколько лет. Я могла сделать аборт. Но избавляться от малыша не хотела – особенно после всех неудачных попыток забеременеть и долгого лечения от бесплодия. А еще боялась, что, если прерву эту беременность, другого шанса может и не представиться. Понимаю, глупо – я ведь тогда была еще молодой женщиной. Но аборт тоже может вызвать бесплодие. Вдруг не сумела бы забеременеть снова? Оставался третий вариант – уйти, пока ты еще не знаешь, что я жду ребенка.

И о чем я только думала?.. Твой практически круглосуточный график мне никогда не нравился. Тот день оказался последней каплей. Тебе исполнялось тридцать лет, и мы собирались устроить милый романтический ужин вдвоем. А потом ты звонишь и сообщаешь, что в очередной раз работаешь над каким-то делом и будешь поздно. Тут у меня внутри будто что-то надломилось. Подумала – пора сматываться. Я ведь уже некоторое время разрабатывала «план побега», но никак не могла решиться. Сомневалась, хватит ли смелости. Вот так я и «пропала».

Не рассчитываю, что ты сможешь меня простить. Но надеюсь, теперь перестанешь гадать, не обидел ли меня чем. Рой, ты должен знать – я отнюдь не святая. Не та хорошая девочка, какой ты меня всегда считал. Тебе больно будет это узнать, но иногда я тебе изменяла. Постоянных любовников у меня не было – так, мужчины на один раз. Ничего серьезного. Только не подумай, что пытаюсь себя оправдать. Это мою вину не облегчает. Имен называть не стану – зачем они тебе? К тому же не собираюсь никого закладывать.

Я ведь давно уже скатывалась по наклонной – еще до того, как мы познакомились. Думала, рядом с таким сильным, надежным мужчиной я и сама выправлюсь. Обопрусь на крепкое плечо и все в таком духе. Но это не помогло. Я многое от тебя скрывала. Например, ты не знал, что у меня была депрессия и я принимала валиум, а потом подсела на него. Хватало у меня и других секретов. Никогда не была тем ангелочком, каким ты меня представлял.

Честно говоря, после побега совсем опустилась. Депрессия становилась все глубже. Мужчина, с которым сошлась несколько лет назад, приучил меня к наркотикам. Сидела на героине два года. А может, и больше – об этом периоде у меня воспоминания туманные. Но потом ради Бруно решила завязать.

Когда ты пришел на прошлой неделе, столько всего хотелось рассказать, а еще больше спросить! Не знаю, почему промолчала. Наверное, из-за того, что уже решила – не хочу быть инвалидом. Мало того, что мое лицо будет на всю жизнь обезображено шрамами. Вдобавок теперь у меня серьезные проблемы с моторикой. Нейрохирург только что объяснил, что я треснулась головой об асфальт под очень неудачным углом или что-то в этом роде. Под самым неудачным, под каким только возможно. В результате черепная коробка мое серое вещество не защитила. Наверное, поэтому так легко отвлекаюсь от главной темы. Извини, мы сейчас не об этом.

Конечно, не собиралась сходиться с тобой снова, но увидеть тебя вместе с Клио было тяжело. Своими глазами увидела, что у тебя теперь новая, счастливая жизнь. Меня же, Рой, ничего хорошего не ждет – только болезни и одиночество. Вдобавок теперь вся правда о моих неблаговидных поступках выплыла на свет. Мне со всеми этими трудностями и тяготами просто не справиться, не стану и пытаться. Уверена, многие на моем месте смогли бы, но у меня просто не хватит силы воли. Упорство и выдержка – это не про меня.

Теперь видишь, с какой женщиной связался? Такая жена тебе не нужна. Но хочу попросить тебя об одном, хоть и не имею на это права. Делаю это только ради сына. Ребенок ведь ни в чем не виноват, правда? Поэтому, пожалуйста, не бросай сына на произвол судьбы, позаботься о Бруно. Я беспокоюсь за нашего мальчика. Скоро сам поймешь почему. Только не отдавай его моим родителям. Им вообще противопоказано иметь детей. Там ему будет очень плохо. Оставляю тебе свои накопления – хватит и на то, чтобы выучить Бруно, и на то, чтобы поставить его на ноги. А еще прилагаю результаты анализа ДНК, чтобы ты не сомневался в своем отцовстве. Ты об этом не знал, но в прошлом году, когда была в Брайтоне, наведалась в твой дом и взяла образцы для теста.

Я по-прежнему тебя люблю, хотя понимаю – после того, что сделала, поверить в это трудно. А теперь заканчиваю письмо. Буду решать трудности и неурядицы давно знакомым, привычным способом – просто сбегу. Такая уж я безответственная слабачка. Впрочем, кому я это рассказываю? Ты и сам знаешь.

Сэнди».