Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Такой большой мальчик, а плачешь.

— Дядя, да пошел ты…

— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..

* * *

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

* * *

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

— Рыбку свою любимую, аквариумную!

— А зачем такую ямищу для нее роешь?

— Так она в вашем коте…

* * *

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

— Останется еще девять, сын мой…

* * *

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

— Ты когда женишься?

— Только 21 июня, — отвечает тот.

— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

— Да.

— Ну ты и трус!

* * *

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

— Ого! Полсотни? — не верят им.

— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.

* * *

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

* * *

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

— Ну, взял…

— А на фига?!

— Да мне сказали, что там бабок немерено…

* * *

Вовочку спрашивают:

— А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

— Да просто у тебя на майке написано…

— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

* * *

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

* * *

Вовочку спросили:

— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

* * *

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

* * *

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

* * *

Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

— А как это?

— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

* * *

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

— Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

— Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя — всегда бесплатно!!!

* * *

Вовочка хвалится перед другом:

— Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач — от «шестисотого», колеса — от «Феррари»…

— А что получил-то?

— Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

* * *

Явился как-то Вовочке во сне ангел:

— Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

Вовочка как следует подумал и решился:

— Хочу быть мудрым!

Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.

— А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? — вновь спросил ангел Вовочку.

И ответил Вовочка:

— Эх, деньгами надо было брать!..

* * *

Мама спрашивает Вовочку:

— Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?

— Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…

* * *

В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:

— Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!