Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

– Ты что без шапки-то?

А он говорит:

– Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

– Если бы не видел, то он бы стоял!

* * *

Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире – и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

– Да на кой нужны мне эти яйца!..

* * *

Важнейший вопрос в кругу друзей:

– Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

* * *

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

* * *

– Повторение – мать учения! – сказал отец сыну и налил еще сто граммов.

* * *

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:

– Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?

Тот, со слезой в голосе:

– Понимаешь, у меня жена умерла…

– Коля, е-мое, так ты женился!..

* * *

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

* * *

– А литр пива – это много?

– Смотря который он…

* * *

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!

– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

* * *

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

– Дай бабок, мил человек!

А мужчина – ему:

– Так пробухаешь небось?

– Да нет, не пью я!

– Значит, прокуришь!

– Да не курю я!

– Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

* * *

Отец посылает своего сына:

– Сходи за бутылкой.

– Давай деньги.

– За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

– Так в ней ничего нет!

– А полную и дурак выпьет.

* * *

– Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать!

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: – Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

– Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

– Может, если это – пиво «Балтика».

* * *

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

– Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

* * *

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

– Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы, дружно:

– Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

– Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!

Мужики, дружно:

– Поможем, поможем!

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

* * *

Сахар и соль – белая смерть! Лес и водка – зеленые друзья!!!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

Кто как напивается.