Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

— Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?

Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

— Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

* * *

Бабушка укладывает внучку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…

Внучка, сквозь сон:

— А у меня уже есть…

* * *

Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

* * *

Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц — нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!

— Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?

— Да вот.

— Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.

Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг — звонок в дверь.

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Так ведь ко мне пришел уже один…

— Я выпал, твою мать.

* * *

Сидит внучек с дедом и спрашивает его:

— Дедушка, а ты на войне был, да?

— Да был, внучек.

— И что ты там делал?

— Да вот, сидел я как-то под мостом…

— Что, вражеский поезд ждал?

— Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.

* * *

Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:

— Де-да, э-та, о-па!!!

* * *

Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…

— …Ну че те надобно, старче?

— Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.

Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…

* * *

После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:

— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!

Пугачева — ей, небрежно:

— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…

А бабка не унимается:

— Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!

Та и не слушает:

— Проваливай, говорю, старая!

— Ну раз так, — говорит бабка, — я — ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!

Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»

— Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.

— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…

— Стой, бабуля, мы же договорились…

— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

* * *

Старушка приходит в магазин и спрашивает:

— Почему у вас редька желтая и скрюченная?

— Посмотри на себя, старая ведьма!

* * *

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

— Ну, что тебе, Мария Петровна?

— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…

— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть на виолончели.

— Да вот он. — Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

— Семь.

— Семь? И уже онанизмом занимаешься?

— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

— Оно и верно. Рано еще трахаться-то.

* * *

Дед спрашивает свою старуху:

— Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?

— Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.

* * *

Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:

— Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?

— Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.

— Ну, отправил?

— Да нет, она забыла мне его дать.

* * *

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:

— Пройдите за ширму и разденьтесь.

Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:

— Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

* * *

После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:

— Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.

* * *

Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.

— Есть два способа. Первый — отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.

— Но это же очень далеко.

— Второй — найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.

— Да оно и до Киева не так уж и далеко.

* * *

В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате: