Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

— Ну, когда уже эти камыши закончатся?

* * *

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет; что ли, повеситься???» Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 грамм, не пропадать же…» Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Черт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается…»

* * *

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таранку по ошибке вместо кармана в ширинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотрит. Он его переворачивает, а там опять глаз. Ну он и говорит:

— Ну что, писать будем или глазки строить?

* * *

Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:

— Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще ляжете?

— Ну-ну… Размечталась!

* * *

Мужик звонит в пожарную охрану:

— Это пожарная?

— Да…

— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…

— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.

Бросают трубку. Он опять звонит:

— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…

— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…

* * *

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

* * *

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

— Как тебе не стыдно! — набрасывается на него первый. — Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

— Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

* * *

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика — клетка с попугаем. Попугай:

— Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

— Мало! Дай стопку!

— Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

— Вась, ни за что не буду! А если попрошу — режь мне крылья!

Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

— Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

* * *

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:

— Нервы — ни к черту!

* * *

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

— Ты кто?

— Маня.

— А сколько тебе лет?

— А сколько ты дашь?

— Да ну, люди столько не живут…

* * *

— Хочешь выпить?

— Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

— Не знаю…

— А я не отравлюсь?

— Вот это я и хотел узнать…

* * *

Встречаются три алкаша. Один говорит:

— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.

Второй говорит:

— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

— А как же у тебя руки трясутся?

— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал, два раза кончил.

* * *

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

— Вы пьете?

— Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

— Какой у нас сегодня праздник?

— Да вроде никакого.

— Ну тогда устроим банный день!

* * *

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Ведро водки и автоответчик.

— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

* * *

— Почему бог создал алкоголь?

— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

* * *

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

— Открывай, наливай.

Он: