Любить то, что есть: Четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь

Как я реагирую, когда верю в мысль, что моя жизнь была бы лучше, если бы Аллен мог ходить? Я чувствую себя мученицей, Я испытываю жалость к себе. Я завидую другим парам. Я чувствую себя преданной и впадаю в панику, Мне кажется, что какая-то часть моей жизни вообще не проживается — особенно в сексуальном плане. Я мечтаю о таких вещах, которые нам трудно или невозможно сделать, например о поездках в места, недоступные для инвалидов. Я бесполезно и бесконечно нервничаю из-за того, что я делаю какую-то ошибку, когда так люблю этого человека. Я сомневаюсь в Боге, хотя Аллен — тот мужчина, которого Бог вновь и вновь дает мне для любви.

Какие ощущения вызывает вера в эту мысль? Я чувствую себя сумасшедшей, одинокой, неадекватной, привязанной к одним и тем же мыслям, которые вызывают у меня запоры. Моя грудная клетка болит так сильно, как будто на ней кто-то стоит. Я схожу с ума. Мы не такие, как все. Мы странные и ненормальные — далекие от идеала.

Как я отношусь к Аллену, когда думаю, что моя жизнь была бы лучше, если бы он мог ходить? Я бываю холодной и отстраненной. Я испытываю дискомфорт, Я воздерживаюсь от нежных мыслей и от того, чем я действительно хочу поделиться с ним, Я не занимаюсь с ним любовью. Я предоставляю ему самому делать всю сексуальную работу. Я веду себя так. словно знаю больше, чем он, как заботиться о себе.

Как я отношусь к себе? Я считаю, что я сумасшедшая, что со мной что-то не так, если я люблю человека, прикованного к инвалидной коляске. Худшее, что я делаю, это то, что я не позволяю себе любить его в полную силу. Я говорю себе, что зависима от него. Я так расстраиваюсь, что начала пить. Я читаю либо слишком много, либо не читаю вообще, Я пытаюсь затеять роман с другим мужчиной — обычно в своей голове, а иногда и с реальным мужчиной. Меня раздирает от двойственности моих мыслей: «Это правильно? Это неправильно?». Я не могу спать. С моей семьей и моими друзьями я веду себя так, словно это меня не волнует. Я занимаю обороняющуюся, жесткую позицию. Я не позволяю себе думать о том замечательном, что было у нас вместе. Я увлекаюсь разными теориями, подтверждающими мою правоту, астрологией, чепухой о двойном Козероге, всяким метафизическим дерьмом. Мне стыдно за себя, что я не слушаюсь своего сердца. Я не хочу ехать с ним в Нью-Мехико, потому что у меня здесь блистательная карьера, сказочный дом и мои кошки.

Вижу ли я причину для того, чтобы отбросить мысль о том, что моя жизнь была бы лучше, если бы Аллен мог ходить? Да. Все описанные выше реакции.

Могу ли я нейти свободную от стресса причину, для того чтобы сохранять эту мысль? Ни одной.

Кем бы я была без мысли, что моя жизнь была бы лучше, если бы Аллен мог ходить?

Я была бы женщиной, которая любит мужчину по имени Аллен.

переписанного утверждения. Моя жизнь не была бы лучше, если бы Аллен мог ходить. Это ощущается таким же правдивым.

исходного утверждения. Я испытываю печаль и гнев из-за того, что не могу ходить. Да. Иногда, я воздерживаюсь от того, чтобы пойти куда-то, а потом обвиняю Аллена. Я злюсь от мысли, что не могу собраться и пойти туда, куда я хотела. Мы можем делать вместе то, что делают нормальные пары. Это правда. То, что мы с Алленом делаем, — нормально для нас.

Итак, я мешаю нам обоим получать радость оттого, что нормально для нашей пары, постоянно сравнивая нас с другими парами, считая, что их норма должна быть нашей нормой.

Это правда?

Да.

Какие у меня доказательства, что это правда? Она сказала мне, что в группе будет не больше тридцати человек. Там было пятьдесят пять. Она сказала мне, что пришлет кассеты с записями к концу недели. Она прислала их месяц спустя. Она сказала мне, что сможет организовать для меня более ранний отъезд в аэропорт. Когда же подошло время, она сказала, что нет подходящего для меня транспорта.

Доказывает ли что-либо из этого, что она действительно мне лжет? Да.

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда — то, что Джанин мне лжет? Да.