Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Став старше, он сам занял место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые.

Иллюзорно полагая, следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит. На первый взгляд, он вполне успешен, однако неудовлетворен собой. Ему кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней.

Пытаясь привлечь чье-то внимание, такой человек распускает павлиний хвост из собственных достижений и побед. Ведь именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру, в попытке вызвать его восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха ощущает как жизненную катастрофу. Так как эта потеря единственной возможности быть любимым.

В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения вперед – желание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоих – внутренняя установка «Я недостаточно хорош». Будь я совершенным, со мной бы этого не случилось.

В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов. Однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».

СТРАТЕГИЯ 2. ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ

Человек часто жалуется и этот прием основной для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», – твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.

Он редко доволен жизнью и всегда находит новый повод для грусти. Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Это сработало в первый, второй и третий раз. И стратегия жалобщика стала неотъемлемой частью будущего взрослого. Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их?

Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому в таких семьях ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.

Каждая стратегия меняет личность и даже определяет ее. Мы – это наш способ получения любви. Среди них нет хороших. Каждая оставляет в зоне личной неполноценности. Но в некоторых все-таки есть положительные побочные эффекты. Однако в этой их найти не удастся.

Все мы знаем о пользе позитивного мышления. Думай хорошо, и не думай плохо. Но как быть если для кого-то негативное мышление – это основной способ получения любви? Как от него отказаться? Такой человек находится в настоящей ловушке. Ведь его подсознание диктует – быть несчастным для привлечения внимания.

Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя этой стратегии.

СТРАТЕГИЯ 3. Я ТАКОЙ, КАК ТЫ

«После развода родителей, папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась быть во всем на него похожей. Мечтая, однажды он заметит сходство и полюбит меня», – призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление следующей стратегии – «Я такой, как ты».

Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятого по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:

Лиз вместе с Дэвидом ужинают у ее друзей. И проведя прекрасный вечер, собираются покинуть вечеринку. В этот момент Энди – друг писательницы странно ухмыльнулся и украдкой обменялся взглядами с женой.

– Что? – не поняла причину такого поведения Элизабет.

– Да так. Знаешь, ты была похожа на Стивена, а сейчас на Дэвида, – улыбаясь, ответил приятель.

– Понимаешь?