Любовь с немецким акцентом

Прилетев домой и проводив Оксану, я поняла, что ошибалась. Все стало еще хуже. Все, все, все было абсолютно не так и не то! Он критиковал меня при любой возможности, и мне даже казалось, что он постоянно искал повод для ссоры, чтобы перейти на повышенные тона. С одной стороны, я понимала, что таким образом он заземляет стресс, но с другой стороны, не могла же я превратиться в грушу для битья? Как же часто мы срываемся на дорогих нам людей от бессилия, проявляем агрессию, потому что не можем изменить ситуацию, злимся на себя, а страдают близкие… Мы забываем о том, что шаг за шагом наносим трещины на наших отношениях, и, возможно, склеить их потом уже не получится…

Чем дольше мы были вместе, тем больше мы друг от друга отдалялись, тем больше у нас было недовольств, каких-то неоправданных ожиданий, ссор и недопониманий. Мы друг друга не слушали и не слышали. Все, абсолютно все наши попытки поговорить заканчивались скандалами и выяснением отношений! Я чувствовала себя рыбой, бьющейся головой о лед! Ни одна моя фраза не доходила до адресата, я видела, что он ничего не слышит. А как разговаривать с человеком, который не слышит и, самое главное, слышать ничего не хочет? Что стало с нашими чувствами? Куда ушла вся любовь? Почему при виде мужа я не испытываю ничего, кроме усталости и раздражения? Я не могла ответить на эти вопросы.

Одна подруга как-то спросила меня, что делать, если муж не вызывает никаких эмоций? Я ведь на этой почве ходила даже к психотерапевту. Я боялась, что никогда не смогу испытывать тех чувств, что были в начале отношений. Я вообще раньше была очень влюбчивой, но семейная жизнь сделала меня черствой. Я не понимала, почему это со мной, что я делаю не так? Я пыталась продолжать развиваться, нашла себе друзей, дело, в которое я ушла с головой, пыталась компенсировать нехватку любви и внимания. Я не хотела быть просто мамой нашего совместного ребенка. Я мечтала испытывать страсть и нежность, но не получалось.

Но чем больше я развивалась, тем сильнее Армин тянул меня обратно, ожидая, что это сделает меня прежней. К сожалению, люди не стоят на месте, и развитие личности – неизбежный процесс. И тут либо оба развиваются, либо оба деградируют. Я выбрала первое, он – второе, потому что не хотел принимать и понимать того, что я изменилась, и решил заняться саботажем. Я сейчас не жалуюсь, я просто описываю пять лет семейной жизни. Были проблески света, но в общем и целом я могу сказать, что они были полны противостояния, поисков себя, борьбы друг с другом и полного взаимоНЕпонимания. Я шла вперед, он ставил мне палки в колеса, отдаляя меня еще больше в попытке удержать.

В один прекрасный вечер я решилась на радикальные меры.

– Я уезжаю! – сказала я и, к своему удивлению, ничего не почувствовала.

– Я не отдам тебе дочку! – заорал на меня Армин. – Можешь ехать, куда хочешь, но ребенок останется со мной, и я сделаю все возможное, чтобы ты вообще лишилась родительских прав!

Он знал, чем манипулировать! Как часто мы слышим по телевизору о том, что при расторжении брака с иностранцем ребенку не дают уехать в Россию. Все европейские суды были бы на его стороне, и спорить, сопротивляться и истерить было невозможно. Я смотрела на него потухшим взглядом и понимала, что я не знакома с человеком, находящимся передо мной в агонии. Повернув голову, я вдруг увидела себя в зеркале: уставшую, поникшую, грустную и совсем не похожую на себя. Мне кажется, что и он меня не узнавал. Двое совершенно чужих людей в нашем доме.

– Ради бога, – сказала я уставшим голосом, – пусть остается, но я так больше не могу.

Я не помню, был ли тот разговор вообще разговором, не помню, что он мне предъявлял и выкрикивал. Помню только, как я поднималась с Арджуной вверх по лестнице на второй этаж, как она пыталась по-детски нас помирить, как я со слезами на глазах паковала свои вещи и как пообещала ей, что скоро за ней вернусь. Мне было плохо, но другого выхода я не видела. Я не понимала, как дальше жить, ничего не меняя. Я была словно в тупике без окон и дверей, и единственной возможностью из него выйти было сломать стену. Он не просил меня подумать, не уговаривал остаться, он только угрожал тем, что дочку мне не видать как своих ушей. Но я дошла до такой точки в наших отношениях, что понимала, либо я наложу на себя руки, либо я ухожу. Я выбрала второе, купила билеты на самолет до Санкт-Петербурга и на следующий день с тяжким грузом на сердце улетела домой.

Часть 5

Глава 1

Уходи, если сможешь

Я стояла в аэропорту, и по щекам катились слезы. Я не могла уйти, но и остаться тоже не могла. Жизнь с мужем стала настолько невыносимой и мне было себя настолько жалко, что нужно было что-то менять. Я понимала, что просто больше так не могла – я не хотела возвращаться домой, потому что знала, что там меня ждет.