Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому

1. О том, что поздно начала заботиться о своем здоровье. Вот, например, однажды я заметила в коренном зубе небольшую дырочку. Попросту сказать — кариес. Надо было срочно бежать к врачу, лечить, но денег было в обрез. Просить чего-то на основании своего касательства к медицине я тогда стеснялась. А за деньги было очень дорого! Я уже рассказывала вам про зарплату в 11 тысяч рублей? Из них тысяча уходила у меня на проезд. Оставалось 10 тысяч. Отдать из них 3 тысячи за стоматологические услуги было ух как непросто… Ну, подумаешь, потерплю еще месяцок — каждый раз думала я. В результате пришлось ставить штифт, он неудачно задел за корешок и сейчас я должна отдать от 40 до 60 тысяч рублей. От 40 до 60 тысяч! (Карл!)

2. О том, что тратила нервы на ерунду. Какая разница была, по сути, получила бы я золотую медаль или серебряную? Сдала экзамены с тройками или без? Никакой! Тогда почему это съедало у меня столько нервов, душевной энергии, хорошего настроения? Разве не логичнее было бы заниматься своими любимыми делами, которые в итоге могли бы стать работой, чем тратить время и нервы на эту ерунду? А слезы из-за крика начальницы? Начальник не доволен? Да пошел ты в жопу, начальник! Через пару лет ты испаришься из жизни как дурной сон!

3. О том, что игнорировала полезные привычки. Носить еду в контейнерах на работу? — Начну носить как-нибудь потом! Пройтись пешком по аллее? — Слишком устала после работы! Записаться в бассейн? — В следующем месяце! В результате таких рассуждений ты приходишь к 30 годам с целым ворохом вредных привычек, от которых стоит избавиться.

4. О том, что была слишком робкой. Вы даже и представить себе не можете, насколько робкой и нерешительной я была в 20 лет. Войти в незнакомую дверь (например, для того, чтобы записать ребенка в садик) для меня было катастрофой. Пройти куда-то без очереди — нереальной задачей. Отказать, надавить, дать отпор — вообще за гранью возможного. Если бы в молодости я была чуть циничнее и наглее, возможно передо мной открылось бы куда большее количество дверей!

5. О случайном сексе. Не смотря на содержание бородатого анекдота, с возрастом понимаешь, что истинное сожаление приходит не о тех контактах, которых не было, а именно о тех, которые были! Именно они вытягивали из меня эмоции, причиняли боль, оставляли горькое послевкусие несбывшихся надежд. Так что, вернись я в молодость, я бы рассудила так: лучше лишний раз отказать, чем лишний раз разочароваться!

А о чем вы жалеете с высоты своего возраста?

Кто платит за кофе, когда тебе 31 год?

Когда мне было 16 лет, я ходила на свидания из любопытства. Я встречалась с высокими и маленькими, с худыми и толстыми. Один раз я даже ходила на свидание с геем. Тогда у меня было достаточно времени для того, чтобы пить невкусный растворимый кофе или тискаться с неизвестным мальчиком на отдаленной лавочке в парке просто так, от скуки. Мужчины были интересны мне как вид. Я ничего не знала о них, вот и надкусывала всех подряд, даже самых скучных.

Сейчас мне 31, и мое восприятие времени и мужчин очень изменилось.

Раньше время тянулось невыносимо долго. Оно было тягучим, вязким, почти что бесконечным. Теперь мое время мчится, как бешеная лыжница с горы. Рано утром просыпается в кармане шубы мой телефон. И начинает оттуда подгонять меня пинками, втягивает в свою бесконечную круговерть. Летят мимо новости, буквы и тексты, кафешки, где вкусный вареный кофе, магазины, машины, таксисты, и серое небо наших широт. Летят мимо меня различные звуки: стук каблучков, ворчание мотора, пение птиц, топот ног этажом выше и истеричное пиканье скайпа. Летят мимо меня запахи: корицы и мыла, и новой туалетной воды, и прорванной канализации, и даже иногда крышесносный запах весны. Летят мимо меня мужчины — подкачанные и лысые, друзья и коллеги, и даже забытые в джунглях времени любовники. Все они уже изучены до дна.

Все это кружится, сливается в единый поток, закручивается в воронку и несет меня неизбежно в свой эпицентр, и с каждым днем все быстрее и быстрее. Я уже не гребу отчаянно веслами, пытаясь выплыть из воронки. Я лишь иногда цепляюсь за соломинку — я вырубаю скайп, кидаю телефон под диван и уезжаю туда, где никого нет. Я просто брожу по улицам, без сумки и телефона, засунув руки в карманы, и смотрю на небо или на грязное месиво под ногами, и благодарю судьбу за этот короткий миг свободы.

И если останусь одна, то я никогда, слышите меня, никогда не буду тратить это драгоценное время, вырванное мною зубами из бешеного потока, на всякую ерунду. На глупые свидания, которые кончатся вот этим: я тебе позвоню. На в меру симпатичных мне, но скучных и нежеланных мужчин. Я не буду ходить в места, в которых мне душно. Я не стану разговаривать с подругой, которая подсела мне на уши со своим вечным нытьем. Я пошлю к черту привязчивую соседку.