Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому

Среди девушек стремительно распространяется легенда о «чудо-спонсоре». Чудо-спонсор покупал машину, квартиру, телефон и красивые путешествия. Одаривал своим бизнесом или даже карьерой в шоу-бизнесе. Сотни пустышек, вылезших в публичное пространство через передок, дали миллионам пустышек сладкую надежду. Женщины от 16 до 60 лет отчаянно скупали книги из серии «Как покорить олигарха» и с удовольствием обсуждали под рюмочку стратегии секса с богатым мужиком.

Только вот потом оказалось, что богатые мужики — это а) те же самые бандюганы, о которых говорилось в пункте 1. б) обладают мерзким жестоким характером и желают все контролировать, в том числе и приобретенную в длительное пользование звезду. Не выучившие это правило звезды и звездули через пару лет благополучно попадали с олимпа, лишаясь уже не жизни, но совместно нажитых детей и состояний. Потому что человек олигархического масштаба, даже если очень захочет, не может позволить оставить себя лохом — сожрут. Другие сориентировались быстрее: бросили шоу-бизнес и сидят теперь тихо где-то в Испании, на выселках.

Такая судьба порадует не каждую тщеславную красавицу. Мода на олигархов, собрав свой урожай дур, сначала пошла на спад, а потом и вовсе вошла в категорию «моветон».

Факер-террорист. Между нами — девочками давайте признаемся себе, давайте скажем правду. А если вы никакие не девочки, а дяденьки, то и не слушайте. По нашей природе мы западаем на сверхпопулярных самцов.

Если ему все дают — ну, круто-круто, я тоже хочу. Есть же такое? Есть девчат, что уж тут. А вот если ему никто не дает, то зачем мне этот чмошник? Может он вообще бракованный?

И все бы ничего, но эпоха внесла свои коррективы даже в такую тонкую и природную сферу, как секс. Сейчас об этом много говорят, на Россию, как цунами, идет СПИД. А мачо-мены часто используют все шансы, даже те, которые без презерватива. И самые умные женщины, как крысы, уже бегут с тонущих кораблей чужой похоти.

У тебя было 200 женщин? Молодец, герой, самэц. Но давай, до свидания. Мне СПИД не нужен. С сифилисом тоже можно повременить. Это не прихоть, это вопрос выживания.

Хотя в сексе такие ребята понятное дело чудо как хороши.

Москвич. Сейчас мы поговорим конкретно о провинциалках, потому что для москвичек москвич — это просто вопрос дислокации. Для них мало быть москвичом, надо еще что-то из себя представлять. А вот для хищных провинциалок прошлых лет москвич был шансом из шансов, вишенкой на торте и прекрасным принцем на белом коне одновременно.

А потом… Потом в Россию пришел скоростной интернет, и радости жизни в столице стали прельщать юных нимф все меньше и меньше. Жить в столице все равно проблематично: сплошная толкучка и плохая экология. А работать можно и по удаленке, хоть с Москвой, а хоть с Парижем. Заработок перестал быть вопросом дислокации и стал вопросом трудолюбия. И напыщенные московские рантье немного потеряли в глазах девчуль свой лоск.

И уж если говорить откровенно, в Москве большинство мужчин загружено до такой степени, что прыжки вокруг их вялого либидо займут больше времени, чем зарабатывание миллиона самостоятельно. Такие дела.

Рок-звезда. В 80-е и 90-е годы от рок-звезд веяло запахом успеха, секса, наркотиков и недосягаемой свободы. Было популярным такое явление, как так называемые «группиз»-девушки, горящие желание познакомиться, сфотографироваться, а если получится и переспать со своим кумиром. Среди молодежи их было больше, чем мы можем себе представить.

С приходом олигархов в 2000-х шоу-бизнес изменил свою структуру вместе со всей страной. На сцену вылезли уже не талантливые супер-харизматичные самородки, а дети, внуки и любовники богатых людей. Динозавры рока, верные своей религии, меж тем спились, скололись, по тридцать третьему кругу приобрели венерические заболевания и выглядят сейчас как живописные развалины. Так-то интересно, но того и гляди на тебя обвалится потолок. Их фото предприимчивые дельцы теперь используют для рекламы средств от импотенции, что уже тут говорить.

Да и сейчас за каким-нибудь Кридом бегают толпы поклонниц. Но их не сравнить с теми стадами, которые собирал роковой красавец Володя Политов из На-ны, например. Я иногда украдкой смотрю его интервью, и тихо напеваю «Упала шляпа… Ла-ла-ла»… Володя, повзрослевший, но сохранивший роковой лоск, подмигивает мне с экрана. «Все переменится, родная». Я верю.

Переменчиво в этой жизни действительно все. И мода на мужиков — живое тому доказательство.

6 жестоких причин, почему мужчина не зовет на свидание

Почему мужчина не зовет на свидание? Женщины придумывают разные причины: от глубокой порядочности до романтичного «стесняется» или «зализывает раны». Эта бабская чушь утомила меня настолько, что я решила раскрыть вам глаза на правду.

Почему на самом деле мужчина не зовет на свидание? Вот шесть причин, но все они укладываются в одну жестокую причину: он не хочет вас.

Причина первая. Он не хочет вас потому, что вы не привлекаете его физически.