Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Слово connection (связь, близость) образовано от латинских слов com (вместе, с) и nectere (соединять, связывать). Когда мы выстраиваем с человеком близкие отношения, мы связываем свою жизнь с его жизнью (выражение «связать себя узами брака» наконец-то обрело смысл!). На православных греческих, а также еврейских брачных церемониях, к примеру, руки жениха и невесты действительно перевязывают, соединяя двух людей.

Насколько эластична ваша связь

Сравним близость, которая связывает вас и вашего партнера, с эластичной резинкой. Она легко растягивается и приспосабливается к трудностям и стрессам, поскольку она мягкая и податливая. Если же оставить ее на солнце, она потеряет эластичность, станет хрупкой, и любое натяжение порвет ее. Но даже в таком случае можно приложить усилия и восстановить связь: склеить то, что порвалось, и жить дальше. Преодолев трудный период, вы будете знать, что ваши отношения не идеальны, но их можно починить и снова сблизиться.

Итак, чтобы близость была долгой и прочной, нужно заботиться о ней, уделять ей внимание и подпитывать ее. Конечно, любые узы можно разорвать, поэтому необходимо решить, хотим ли мы заделать трещину в отношениях (восстановить связь) или же лучше оставить все как есть и разойтись. Эта мудрость рождается из сопереживания — к себе и к своему партнеру.

А еще мудрость нужна для того, чтобы выжить в современном мире.

БОЛЬ РАЗОБЩЕННОСТИ

Важно понимать контекст, в котором вы стремитесь обрести любовь, смысл жизни и счастье. В индивидуалистическом западном мире мы нередко гонимся за собственным счастьем и забываем о благополучии окружающих людей. В коллективистских культурах, например в Азии, группа близких людей занимает гораздо более важное место, чем индивид. Однако колоссальный поток информации, в котором все мы живем, пропагандирует именно индивидуалистический подход — набрать больше очков, подняться выше по корпоративной лестнице, быть более востребованным, чем другие (и при этом хорошо выглядеть).

Кейт Мерфи, журналист The New York Times и автор книги «Искусство слушать»^{10}, утверждает, что наша разобщенность объясняется неумением слушать в обществе, которое поощряет проецирование информации вместо ее осмысления — мы так заняты тем, чтобы поделиться собственным мнением, что забываем слушать других людей[14]. Поделиться контентом в социальных сетях или отправить сообщение в WhatsApp — это еще не общение.

Как добиться длительных отношений в обществе, которое завязано на разовом потреблении и цифровом безумии?

В обществе, которое дает нам беспрецедентную связь друг с другом, мы стали безмерно одиноки. Моим клиентам сложно найти любовь и счастье, они устали от приложений для свиданий и бесконечных разочарований и отказов, когда достаточно провести пальцем по экрану смартфона — и ты выбрасываешь человека из своей жизни. Мы моментально выносим суждение и отвергаем то, что нам не нравится, стремительно обрабатывая огромное количество информации, и спешим, спешим, спешим — что дальше, что дальше? Мы живем в импульсивном потребительском обществе, где не принято делать паузу, чтобы подумать, потому что это «слишком долго».

Мы разобщены друг с другом и с самими собой, а также с тем, что мы считаем значимым и стоящим. Когда будете ехать в метро или автобусе, оглянитесь вокруг: сколько людей уткнулись в экран? Мобильные телефоны появились давно и с каждым годом становятся все совершеннее; современные смартфоны могут создавать целые миры и сообщества, привязывать нас к социальным сетям и создавать впечатление, что мы не одиноки. Но что происходит, когда мы не отрываемся от телефона за ужином и не слышим, что рассказывает нам партнер о тяжелом рабочем дне? Что происходит, когда мы читаем рабочие письма и злимся, что на нас свалилась куча дел, а наш партнер ждет нас, чтобы вместе посмотреть кино?

Когда связь утеряна

Йоханн Хари, автор книги «Пункт назначения: счастье»^{11}, подчеркивает, что мы утратили связь со многими важными вещами в своей жизни, и считает это одной из причин роста психических проблем, таких как депрессия и тревожность[15]. Он доказывает, что зависимости рождаются как раз из-за того, что мы не хотим присутствовать в собственной жизни — это слишком больно.

Это касается и пар. Если нам слишком больно находиться в наших отношениях, мы отстраняемся; если слишком больно общаться с партнером, мы избегаем его или заглушаем боль. Значит, связь между нами будет разрушена или ослаблена. Следовательно, чтобы укрепить ее, нужно прежде всего осознать эту боль — что именно мучает вас в отношениях с партнером? И что необходимо сделать, чтобы избавиться от подобных мучений и восстановить взаимопонимание, вместо того чтобы еще больше отдаляться? Стоит также подумать, как мы до сих пор пытались решить проблему разорванной связи: усугубляли ситуацию критикой, обвинениями или попытками контролировать друг друга? Как прекратить причинять еще большую боль?

Почему пары теряют связь