Лохless. Повесть о настоящей жизни

Мы типа еще разговариваем минуту о разных пустяках, а потом прощаемся. Я стараюсь успокоиться, прийти в себя от подозрений, коими, по словам Аллы, загоняю себя в угол. Но вонючие носки ревности уже источают свой едкий аромат, примешиваясь к запаху найденных у нее в квартире мужских трусов. От этого нелепого ощущения мне становится трудно дышать. Я кашляю и закуриваю сигарету, четко представляя себе, что хочу моментально перенестись из Воронежа и оказаться там, рядом с ней. Я закуриваю и снова курю.

Накурившись и вполне успокоившись, я сажусь в такси и еду в офис филиала «Globusland». По дороге машинально заглядываю в сумку. Чувство нереальности происходящего не оставляет меня! В моих руках по-прежнему не моя сумка. Чужая! Она уже не содержит в себе женских трусов и бюстгальтера, но она все же не моя. Мне хочется кричать от безысходности и повторяющейся перманентности ситуации. Но ничего этого я не делаю. Я лишь тихо угораю над собой.

В сумке. В сумке с приевшейся надписью «Filch&Clamour» (вот когда действительно начинаешь задумываться о вреде/засилье брендов и о пожирающей мир глобализации) я обнаруживаю обычный набор гопников. Этакий гоп-набор. Пропахшие потом треники, полотенце грязно-серого цвета, рулон туалетной бумаги и ничего такого, что помогло бы мне определить место обитания этих однояйцовых чува-гопников. Среди кучи грязных носков я натыкаюсь на что-то колючее. Это оказывается полузасохший кусок хлеба. От злости я впиваюсь в него зубами. Я вгрызаюсь в него с ожесточением, ревом и яростью.

– Дружище, может, вас в кафе какое отвезти? Поели бы. – Испуганным голосом водитель такси возвращает меня к реалиям серых будней и ничтожного мира.

– Да нет, спасибо, старик, – отклоняю я его предложение. – Я сыт. Сыт по горло! Я уже питался. В основном через задницу. Все идет через задницу!

Я откладываю хлеб и ковыряюсь в грязных/заскорузлых вещах в поисках малейшего намека на то, где искать этих придурков. Ни хера! Остается только ждать, что эти мудаки, обнаружив, что сумка – чужая, откроют мой ежедневник и позвонят по одному из указанных там телефонов. Но, честно говоря (или, по словам Витюши, фигурально выражаясь), надежды никакой! В их сумке барахло, а в моей, не считая бутылки первоклассного виски, лежит прикид вполне приличный. Опять же, книга Шимонаева «The Сифиlies», станок для бритья и прочие гламурные приблуды. Это каким дураком надо быть, чтобы за кусок сухого хлеба, потные треники и грязные носки совершить такой неравноценный обмен? Остается забыть/смириться/наплевать, что я, по существу, и делаю.

«Жизнь продолжается. Надо валить отсюда как можно быстрее», – думаю я, расплачиваясь с таксистом.

Я прохожу через проходную – типа к колдуну и магистру – и вхожу в выделенный мне кабинет. По дороге не забываю попросить секретаршу Разгуляева прислать ко мне своего шефа. Я закуриваю и курю. Вова не торопится предстать передо мной, как лист перед травой, но спустя десять минут с несколько нагловатой улыбкой все же появляется.

– Проходи, Вова, садись, – предлагаю я.

– Я лучше присяду, – язвит он, – сесть-то я всегда успею.

– Ага, – соглашаюсь я. – Но чем раньше, тем лучше. Выходить молодым прикольнее, чем старым пердуном.

Разгуляев проглотил обиду и уселся в кресло напротив.

– Ну, что, Раздолбаев, ты думаешь, я бумажки потерял и все? Типа, ничего у меня нет на тебя? Да забудь, старик. Бумажки мне нужны, когда я в туалете. Я про твои ху… кхе-кхе-кхе… художества из твоих отчетов все понял. Въезжаешь, куда я клоню?

– Пока слабо.

– Ничего, я тебе быстро сейчас перспективы и выкладки обрисую. Начнем, пожалуй, с рекламы. Реклама же у нас двигатель торговли, не правда ли? Вру… кхе-кхе-кхе… врубаешься, Вов?

Разгуляев вопреки моему ожиданию не спешит повиниться передо мной мол, прости, типа бес попутал. Он аккуратно достает из пачки сигареточку и трепетно прикуривает. Только мелкий тремор рук выдает его волнение.

– Я что-то не пойму, об чем речь…

– Речь, Вован, об том, что многочисленные щиты рекламные, про которые ты отчеты в Москву строчил, – это всего-навсего три щита, сфотографированные с разных точек/ракурсов. Сечешь, какими деньгами запахло? Кхе-кхе-кхе… Думал, прокатит такая фишка? Не, друг лихой. Я это еще в Москве обнаружил. То, что часть рекламных средств притырены тобой единолично, как два пальца, которые не вырубишь топором. Прибил ты, по моим подсчетам, порядка полноценного зеленого червонца.

Я говорю это твердо и жестко, словно вбиваю гвозди, испытывая при этом особый, сродни садистскому, кайф. Единственное, что портит впечатление и расхолаживает накал атмосферы, так это мое перманентное покашливание.

– Слушай, – Вова устало откидывается на спинку стула, – ну, типа, есть такое упущение в работе. Сам не знаю, как такая фигня получилась.

– Конечно, не знаешь. Так… бабки сами с неба упали, а ты не знаешь.

– Да, хватит тебе! Ну чё, два нормальных мужика не могут договориться?

– О чем?

– Ну, о рекламе этой?

– А-а-а, о рекламе. О рекламе можно, но тут еще маячит другая херотень. Кхе-кхе-кхе.