Лохless. Повесть о настоящей жизни

Полет проходит нормально и незаметно. Выкушенный мною коньяк приятно тянет в сон, и я прихожу в себя только при заходе самолета на посадку. Я прогоняю сон. Да-да, то самое нескончаемое продолжение в несуществующем городе Комске. И прихожу в себя. Интересная фразочка: «Прийти в себя». Невольно вспоминается Сергей, грузчик из Комска и герой моих сновидений. Он рассказывал своему приятелю о лептонном облаке, которое остается от человека после смерти. Может, он – это оно? Может, это отголосок путешествия астрального тела? «Выйти из себя», «прийти в себя», «уйти в себя» и, наконец, «убежать от себя». Подумай над этим, Серега, раскинь извилинами! Снюсь ли я тебе, мой шизофренд, как снишься мне ты? Расскажи мне, что тебе снится, и я расскажу, насколько ты болен головой!

Я тупо беру такси и еду домой смывать с себя дорожную грязь. Жаль, что нельзя так же легко очистить душу от грязи и ила, осевшего на ее дне, и промыть чистой холодной водой. Искренне жаль!

Алла говорила о срочных делах и момент моего визита ограничила временными рамками. Но я не могу, не хочу терять и убивать время. Я спешу к ней. Переодевшись, смотрю на себя в зеркало. Свежий, чисто выбритый, лощеный чувак смотрит на меня, словно модель с обложки глянцевого журнала «А ну-ка с девушкой!». Я оцениваю зазеркального чувака, и он мне реально нравится. Только потухший взгляд его глаз выдает в нем не молодого успешного чела, а мудрого старца, родом из далекого прошлого века.

На мой настойчивый звонок в дверь долго никто не отзывается. «Может, спит?» – думаю я, так как четко знаю, что Алла дома (минуты три назад я звонил ей на городской номер и слышал ее голос). Я начинаю стучать по дверной обшивке ногами и руками, пытаясь ее разбудить.

– Алла, открой! – кричу я со смехом в замочную скважину. – Твой серенький воробушек прилетел!

Никакой реакции. Кусок подозрений шевелится в моей, отравленной желчью утробе. Сладким ядом химической интоксикации он разливается по всему организму и кровеносной системе, достигая сердца.

– ОТКРЫВАЙ!!! – уже без малейших признаков смеха кричу я на весь подъезд.

Я принимаю решение взломать эту дверь, эту перманентную преграду на пути к горькой правде. Реально разбегаясь со скоростью гоночного болида, я тупо несусь вперед – плечом к двери с номером тринадцать. Да, да, именно тринадцать! Но мне не до суеверий в эту минуту. Я набрал приличную скорость, и меня не остановить! У самой двери я четко вижу, что она начинает открываться перед самым моим носом. Тщетно пытаюсь остановиться, но я неудержим. Силой удара отшвырнув от двери удивленную девушку, я пролетаю весь ее коридор и тупо врубаюсь в дверь туалета.

– Господи, ты так в туалет захотел? – недовольно спрашивает Алла, потирая ушибленный лоб. – Я не знаю… ну сходил бы на улице или в лифте. Все так делают, а не ломают двери. Влетел, как лось! Дверь вон рогами своими вышиб!

Рогами! РОГАМИ?! Она назвала меня РОГАТЫМ? Со звериным криком я поднимаюсь на ноги. Я потираю ушибленную голову в месте предполагаемого роста рогов и, разбрызгивая слюну ярости по полу, бегаю по комнатам в поисках невидимого любовника Аллы:

– Где он?!

– Кто?

– Любовник! – я кричу ей в самое ухо, чтобы она поняла/оценила всю серьезность момента.

– Чей? Твой любовник? Твой любовник может быть в моем доме?.. – Ее преступно-зеленые глаза расширяются от удивления до размеров галактики.

– Не делай из меня дурака!

Я забегаю в спальню. Постель измята. Но это еще ничего не доказывает. Алла все это время молча следует за мной. То, что она не произносит ни единого слова, меня убивает! Я резко распахиваю дверцы шкафа. Никого! Тупо заглядываю под кровать. Бог мой! Он там. Я вижу блеск его близко посаженных преступно-зеленых глаз.

– Выходи! – приказываю я ему. В душе что-то перевернулось, хрустнуло, надтреснуло, и мне кажется, что мир опрокидывается с ног на голову.

Я ищу что-нибудь длинное, чем можно было бы выкурить из-под кровати этого извращенца. На ватных ногах отхожу от кровати и шарю глазами по комнате. Глаза натыкаются на веревку, привязанную к радиатору отопления.

– Что это за веревка?

– Успокойся наконец! Мойщики окон приходили… вот забыли отвязать.

– Какие мойщики? Посмотри, окна грязные, как будто их не мыли со времен выхода в эфир первого выпуска «Дом-2».

– Вот и я говорю, что никакие! Грязь по стеклу размазали и ушли.

Я плюю на веревку, окна и мойщиков и бегу в ванную за шваброй, чтобы вытащить из-под кровати засевшего там мудака.

– Выходи, – шиплю я на него и подталкиваю длинным черенком швабры.

Он испуганно сверкает глазами, но не покидает убежища.

– Выходи, сволочуга! Будь настоящим мужиком! – вновь призываю я этого труса и сильно ширяю шваброй, стараясь попасть мерзавцу в голову.

«Сволочуга» с истошным мяуканьем выбегает наконец из-под кровати. Багира (это она, оказывается, сверкала глазами) не желает превращаться в «настоящего мужика» и трусливо покидает поле боя, ощетинившись и шипя на швабру.