Лoxless. Повесть о настоящей жизни

Мы оба смеемся, прощаемся, и я закуриваю. Я парю над облаками. Город за окном с его суетой и бестолковостью уже не кажется мне чужим и серым.

Итак, вечер я провожу у себя дома. Упаковав вещи в дорожную сумку, я в пятый раз проверяю документы и деньги. Затем, удостоверившись, что все в полном порядке, тупо закуриваю сигарету, прикурив ее от зажигалки, и иду в туалет за бабками для Влада. Я шарю рукой в простенке за бачком унитаза. И вот на божий свет туалетной лампы я извлекаю восемьдесят тысяч американских долларов, известных более как восемьдесят тонн баксов. Унизительной массой я кучкую их на керамогранитном полу перед унитазом. Закурив вторую сигарету, я, не отрываясь, смотрю на лик президента Франклина, украшающего собой восемьсот зеленоватых банкнот.

Я долго думаю, в чем мне передать их Владу. Спустя полчаса мучительных размышлений решение неожиданно приходит мне в голову. Простое и элегантное. Я решаю завернуть деньги в туалетную бумагу, что, как мне кажется, достаточно надежно и символично. В результате получается увесистая пачка, с которой мне скоро предстоит расстаться. Но грусти и тоски от расставания с ней я ни фига не ощущаю. Впереди успех, известность, свои чуваки и перемены к лучшему!

До поезда еще много времени. Чтобы убить его переизбыток, я снова закуриваю. Но толком прикурить мне не удается. Звонок в дверь обламывает процесс прикуривания. Поняв бесперспективность своей попытки, я выбрасываю сигарету и открываю дверь. На пороге стоит Влад. Я гостеприимно приглашаю его войти в коридор. Влад хочет разуться, но я останавливаю друга:

– Погоди, не разувайся. Я сейчас вынесу.

– У тебя что, унитаз забит? — спрашивает Влад, когда я возвращаюсь с деньгами, и смотрит на сверток туалетной бумаги в моей руке.

– С чего ты взял?

Он молча кивает на сверток в руке.

– Не тормози, чувак! Бабки, Влад. Это бабки.

– А-а-а. А я думал, вон чего.

– Да ну тебя! Приколист хренов.

Я чувствую, как по мозгам пробегает волна предстоящего успеха. Это ожидание перемен накрывает круче любого наркотика.

Поезд мчится

Железные дороги должны обеспечивать потребность населения в пассажирских перевозках, безопасность пассажиров при пользовании железнодорожным транспортом, необходимые удобства для пассажиров, культурное обслуживание их на вокзалах и в поездах, своевременную перевозку и сохранность багажа пассажиров.

Итак, я еду в Воронеж. Не на самолете, как я сам того желал, а на поезде, согласно заказанным секретаршей босса билетам. Хотя, может быть, это и к лучшему. Человек должен передвигаться по земле, а не парить над ней, в особенности если парить приходится на самолетах российских компаний, управляемых нашими пилотами/распиздяями. Этакая «летальная» машина в воздухе, и я в ней. Ни фига не радостная картина рисуется в воображении, а, скорее, улетная.

Итак, вокзал, поезд, обычный купейный вагон. Месть Кондрашовой. Я отчетливо понимаю, что это ссылка. Реально. Своеобразный abort за мои эскапады. Именно abort

великовозрастного, нежеланного дитя общества, порожденного равнодушием и бездуховностью.

Во Франции еще очень давно, когда не было противозачаточных средств, применялся другой, почти безотказный способ: аборт на поздних сроках. Маленькую девочку/мальчика наряжали в красную шапочку и отправляли через лес «к бабушке», типа «пирожки отнести». Редкая Красная Шапочка живой доходила до середины леса, полного диких зверей. Таким образом, средневековые французы регулировали деторождаемость. По типу этого Вера Андреевна решила избавить московских тусовочников от моего перманентного присутствия на многочисленных party. От представленной в голове картины меня начинает тупо распирать утробным смехом, граничащим с перманентным хохотом помешавшегося дауна/олигофрена. Меня реально сгибает пополам.

– Вам плохо? — спрашивает подошедший ко мне на перроне сердобольный старпер в спортивном костюме и белых кроссовках.

– Нет. Не плохо. Мне прикольно.

Старпер боязливо отходит от меня. Я продолжаю свой путь к вагону в группе каких-то мешочников с клетчатыми сумками, которые скорей удушатся на лямках собственных баулов, нежели заплатят носильщику.

Миф о симпатичности воронежских девушек был развеян на самых дальних подступах к упомянутому городу. Проводницы все, как одна, толстые, неопрятные. Они, мягко говоря, не окрыляли и могли толкнуть на любовные подвиги разве что одичавшего Робинзона Крузо, да и то после полкило вискаря.