Лучше лизнуть, чем гавкнуть

Разнос на оперативном совещании: «Добиваться на до, кричать… Долгожителем хочешь быть?.. Можно поработать хоть раз, чтоб лоб потный был?»

* * *

Приехал шеф. Идёт со своим подчинённым по объектам: «Мерин! Ты приехал сюда коровники строить. От тебя потом должно пахнуть, а ты в галстучке ходишь». Через две недели. Снова обход по участкам: «Балбес! Ты представитель фирмы! Что ты ходишь, как замухрышка? Ты головой думать должен, а не ходить в обносках».

* * *

Он не выговаривал букву «р». И получалось: «В езультате яботаешь, яботаешь — ни выяботки, ни заяботка».

* * *

Проектный институт. Коллега принёс письмо и, держа нежно его большим и указательным пальцами на поднятой руке, вдохновенно сказал: «Это вам письмо. К нам занесли по ошибке. Читайте внимательно, ибо без него жизнь ваша скучна и обыденна, а с ним — ярка, красочна и необычна. Поздравляю и по-хорошему завидую…» Это было задание на проектирование санитарных узлов.

* * *

В споре рождаются инфаркты. Идёт обсуждение жёсткое, бескомпромиссное. «Где ваша принципиальность? Справедливость?» «Принципиальность? Справедливость? Я не хочу, чтобы обо мне сказали: а ведь покойник был прав».

* * *

В цехе, на агрегате, работники института проводят исследовательские работы. Частые остановки вызывают недовольство рабочих, так как простои — это уменьшение их заработка. Диалог рабочего и представителя науки: «Ты ещё долго будешь вынимать деньги из моего кармана?» — «Нам нужно закончить проведение эксперимента». — «Ты кончай свои экскременты…»

* * *

Нужно чётко выдавать задание для его исполнения. Притча. Попросил мужик у золотой рыбки: «Увеличь мой член так, чтобы он упирался в пол». Согласилась рыбка: «Иди, завтра встанешь, и будет всё в порядке». Наутро встал мужик, а у него нет ног. «Что ты наделала, рыбка?» — «Нужно грамотно выдавать задание».

* * *

Оперативка. Шеф недоволен: «Возмутительно! Вчера прошёл в пять часов по корпусам. Никого. Все руководители уже разбежались. Ни одной бляди». — «Ну что Вы, Николай Михайлович, я же за вами шёл», — вдруг выпалил парторг. Хохот потряс стены офиса.

* * *

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирными, либо пьяными, либо беременными.

Фразы, мысли, страстей излишек — «Из записных книжек»

— Я завсегда садюсь на последний ряд, чтоб при голосовании не промахнуца. А то упереди поднимешь пятерню «за», оглянешься — а никто не голосует…

«Вы можете уделить мне пятнадцать минут?» — «Пятнадцать минут? Могу. Только это будут вычеркнутые из жизни минуты».

«Ваш муж пьёт?» — «Нет». — «Здесь был один руководитель. Он тоже окончил институт и не прикасался. А потом так прекрасно пил…»

«Не хвастаю, но скажу, что ожог у меня не проходил целый месяц».

«Если подчинённому дать пинка под зад — у него вырастают крылья».

«Боюсь корову сзади, быка спереди, а шефа со всех сторон».

«Ты тихо говоришь и так же работаешь».

«Надо скоропостижно поесть».

Из объяснительной: «Меня ударила в голову отлетевшая деталь. С непривычки я упал и потерял сознание».

«Нужно принять девственные меры для выполнения плана».

Профорг: «Мы собрали на ваш день рождения 132 рэ. Никому не собирали так много. Только когда главврач умер».

«Запиши его в дефектную ведомость. Это не твой мужик».

«Я облокотился на этот вопрос».

«Где Котов?» — «Опять заболел». — «У него все органы больны. Больничные листы из всех больниц и отделений города. Остался роддом».

«А за язык у вас платят?» — «За язык, по-моему, увольняют».

«Нужно взять добермана — умный, красивый, с еврейской фамилией».

«Что быстрее — звук, свет, мысль?» — «Понос».

У старшего сварщика Карпенко после травмы не было большого пальца правой руки. Друзья шутят: «Карпо, покажи дулю».

Из характеристики: «Она частично собранная. Морально устойчива». — Неправильно. О ней нужно писать «морально подвижна».

«Брось этот чёрный телефон и займись этим светлым человеком».

«Я учту вашу критику при распределении премии».

«Что ты, не видишь? Это человек с другого этажа».

«Он не пьёт! К нему надо присмотреться».

«У него полно макулатуры на полках, столах, а главное — в голове».

«Не так страшен чёрт, как его малютка».

«В Тихом океане не утонуло столько людей, сколько в водке и женском теле».

«Я не пью». — «Не пьёшь? А кто же тебя на эту должность рекомендовал?»

«Какие будут указания по собственному мнению?»

«Мы все служили понемногу. Кому-нибудь и как-нибудь».

«Только курица-дура от себя гребёт».

«У меня секс час. Я е… работу».

«Ты как сберкасса. К тебе все радости и горести несут».

«Ты меня не упрекай. Я эти деньги зарабатываю, а ты получаешь».

«Всё это надо сделать в максимально минимальные сроки».

«У него в голове бывают часы пик, часы прилива, часы отлива».

«Он круглосуточный дурак».

«С ним можно работать, а с тобой нужно возиться».

«Отпустите меня. Я заболел температурой».

«После этого он ещё лучше стал меня оскорблять».

«А я наотмашь отказался».

«Болей себе на здоровье».

«Не перебивайте меня. Я знаю, что говорю. Я провёл на трибуне шестьдесят лет!»

«Где Гриша?» — «У него кровавый отгул. Он донор».

«У нас постоянное наличие временных затруднений».