Лучшие анекдоты

И так отключитесь, мой милый,

В животном ужасе крича!

Все, начинаю его бить!

Идет финал Олимпиады. Разыгрываются награды

Среди боксеров лучших в мире. У представителя России

Находят допинг и снимают, найти другого предлагают.

Среди фанатов брошен клич, и вот один колхозный бич

Решил в финальном поединке сразиться с чемпионом в ринге.

– Ты только раунд продержись, смотри, он сильный, не дерись!

Финти, ныряй и уходи. Глядишь, и раунд позади!

Тебя Россия не забудет, продержишься – машину купят.

Жестоко наш герой избит. Ему наставник говорит:

– Браток, держись, все хорошо! Второй продержишься, еще,

Тебе в Москве квартира будет, страна своих героев любит!

Вот раунд намба ту прошел, боксер наш в угол отошел,

На нем уж нет живого места, рыдает сельская невеста,

Но тренер ему говорит: – Смотри, он сам еле стоит!

Ты только должен постараться последний раунд продержаться.

Тогда построим тебе дачу и кучу денег к ней впридачу

Получишь ты за этот бой! – Что?! Продержаться?! Милый мой,

Устал финтить я, уходить, все, начинаю его бить!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкой

Из самого большого верха

Приехал как-то генерал

И в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!

Меня учили так,

У Вас, полковник, на столе

Ужаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответ

Полковник перебил его.

Я посещал Ваш кабинет,

Там на столе нет ничего!

В арткафе

Сидят немного подшофе в художественном арткафе

Два творческих интеллигента, даря друг другу комплименты:

– Вчера по выставке гулял и полтора часа стоял

Я около твоей картины. – Я в ней достиг своей вершины!

Тебе понравилось, мой друг? –Да нет, но просто все вокруг

К другим решили устремиться и к ним мне было не пробиться!

Слегонца

Новорожденный ребенок

В кроватке лежит без пеленок.

Рядом с кроваткой папа стоит,

С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!

– Да, не печалься, милый мой!

Ну, твой поменьше слегонца,

Зато глазами весь в отца!

Станет чемоданом

В австралийском магазине для туристов на витрине

Лежат из крокодильей кожи изделия, на портмоне похожие.

По виду все одно и то же, но вот одно из них дороже.

Одно сто долларов ценою, а тыщу просят за другое.

Спросила русская красавица: – А почему такая разница?

Ведь оба ж с крокодильей кожи, но в десять раз одно дороже?

Ей отвечает консультант: – О, мэм, таков наш прейскурант.

Тут, видите ли, в чем проблема, они из крокодильей кожи,

Но вот одно из его рожи, другое – кожи его члена,

И при прикосновеньях дамы мгновенно станет чемоданом!

Чуть не замели!

– А тебе что привезти

Младшенькая дочка?

– Тато, мне приобрети

Аленьких цветочков!

– Нет, дочура, больше мака

Даже не проси!

В прошлый раз нашла собака,

Так чуть не замели!

Он так видит

Приходит в гости к Пятачку однажды как-то Винни-Пух

Плеснул по рюмкам коньячку, медку налил в пиалу друг.

Вдруг видит Винни, на стене висит чертеж разделки туши.

– Пятак, что это, на холсте? – Да мой портрет, ты Винни, кушай!

– Меня б такой портрет обидел. – Это ж художник, он так видит!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?

Спросил врача больной тревожно.

– Не все, мой друг, так однозначно.

Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, —

С улыбкой врач сказал больному, —

Вот если я Вас излечу,

То Нобелевку получу!

Распустил

Сидят два бегемота рядом и вяжут шапочки ребята.

Вдруг к бегемотам крокодил подплыл и вежливо спросил:

– Ребятки, подскажите мне, в какой Европа стороне?

Один из них проговорил: – Плыви налево, крокодил!

Сказав «спасибо», крокодил, свернул налево и уплыл.

Спросил у первого второй: – Скажи на милость, милый мой,

Зачем ты поступил лукаво? Европа ведь была направо!

А ты сказал ему налево. Тебе звездеть не надоело?

– Зачем? – он у меня спросил, – а мою шапку распустил

Ты тоже утром для чего-то. Молчишь? Вот то-то и оно-то!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларька

Малолетний хмырь:

– Что-то мало мне пивка,

Дай-ка мне «пузырь»!

А ларечница в ответ:

– Фигу не видал?

Восемнадцати-то нет!

Ты Закон читал?

– А лицензия у вас

Есть на алкоголь?

– Ладно, чо давить-то

На больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?

Умных развелось!

Так и быть, держи, зараза,

Отходняк небось?

Из солидарности

На конгрессе пивоваров представители крупнейших собрались

И самых старых пивкомпаний богатейших.

Проскучавши день-деньской на симпозиуме в зале,

Они в компании мужской себе по пиву заказали.

Каждый только своей марки пиво пил и им подарки

Окружающим дарил, рекламировал, хвалил.

Но в компании веселой был один, кто пепси-колу

С удовольствием цедил и еще подлить просил.

Спросил коллега: – Ну даешь! А что ж ты пиво-то не пьешь?

– Из солидарности я с вами его не пью. Ведь вы же сами

Не пиво пьете, а фигню. Вот пепси-колу я и пью.

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:

– А скажи мне Вова,

Ты что, конченый дебил?

– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,

Что математичка

Целовалась с физруком?

Это ж неприлично!

– Так она меня сама

Об этом попросила.

На уроке подкралась.

И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,