Лучшие анекдоты о главном

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлен:

– Почему это вы не едете за всеми?

– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

* * *

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивленно спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ?

– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.

* * *

Русский байкер поехал в Грузию.

Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.

Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.

Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.

И тут слышит свисток. Гаишник:

– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

– Знаю.

– А почему тогда поехали?

– А остальные почему едут?

– А они не знают.

* * *

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что, быстрее?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что, еще быстрее?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Куда еще быстрее?

Заика:

– Б-б-б-орю сдуло!

* * *

Останавливает инспектор мотоциклиста:

– Вы превысили скорость…

– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».

– А это-то здесь при чем!

– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

* * *

Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл!

– Нету.

– Водительское удостоверение!

– Нету.

– Где номер?

– Нету.

– Почему без шлема?

– Тоже нету.

– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

– Ну, как успехи?

– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел – никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

* * *

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

– Что случилось?

– Да вот, в переулок хотел въехать.

– А почему грохот такой?

– Да нету там переулка.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

В автосалоне:

– Хотите купить машину?

– В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается.

– И какие же будут пожелания к новой машине?

– Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.

* * *

Звонят на биржу труда из автосервиса:

– Нам нужен автомеханик.

– Механиков нет, есть проктолог.

– Да нам механик нужен…

– Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

* * *

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые…

* * *

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.

– Это ваша машина?

– Моя.

– Сто рублей.

– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

* * *

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

* * *

Водитель – гаишнику:

– Командир, отпусти.

Гаишник, листая документы:

– Не положено!

– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.

– А-а-а, положено, свободен.

* * *

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:

– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

* * *

– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

– Частично и мне: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

– Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…