Лучшие смешные анекдоты

– Доставайте.

Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.

Наливает себе и выпивает:

– Хорошо! Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль! А могло быть «отлично».

❒❒❒

Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

❒❒❒

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

❒❒❒

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.

Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

❒❒❒

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

– И один буличка. – добавил Вазген.

❒❒❒

– Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

– Да! И сапоги в придачу!

❒❒❒

– Ну что у вас, студент?

– Коньяк.

– О-о-о… Коньяк это хорошо!

– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

❒❒❒

Вузовский туалет. Из первой кабинки:

– Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

– Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

– И не поставлю…

❒❒❒

На семинаре профессор студенту:

– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

Студент:

– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

❒❒❒

Преподаватель в вузе:

– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже…

❒❒❒

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

❒❒❒

На экзамене по математике.

Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.

Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

Экзаменатор: – Ну, например?

Студент: – Например, что такое 3,62?

Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.

Студент: – Ну, а 4,12?

Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством по-лучше.

Студент: – А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

❒❒❒

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…

Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

❒❒❒

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

❒❒❒

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

– Это что, самолёт?

– Да… издалека!

❒❒❒

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

❒❒❒

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на пол-литра – запросто!

❒❒❒

– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

❒❒❒

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

❒❒❒

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

❒❒❒

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

❒❒❒

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит: