Лучшие смешные анекдоты

– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

❒❒❒

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:

– Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

– О, Боже! Что же теперь делать?!

– Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.

❒❒❒

– Ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

❒❒❒

Сидят чукчи у моря.

– Самолет полетел, однако!

– Да-а-а! Наверное правительственный.

– Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!

❒❒❒

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:

– Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

– МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И уносится дальше.

❒❒❒

Милиционер останавливает мотоциклиста:

– Вы что, не заметили, когда потеряли сидевшую сзади жену?

– Слава богу, а я уж думал, что оглох!

❒❒❒

Одна медсестра, указывая на загипсованного больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого задел мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

❒❒❒

Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит – их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.

– Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое – мотоциклисты без головы?

– Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери…

❒❒❒

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут легковой автомобиль. Кто проедет первый? Экзаменуемый: – Мотоциклист. Экзаменатор: – Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!! Экзаменуемый: – Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся.

❒❒❒

Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:

– Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!

Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:

– Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!

Такси прибывает. Таксист оборачивается:

– C вас 300 евро.

– Почему так дорого?

– Счетчик made in Japan! Очень быстро!

❒❒❒

Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:

– А ведь красиво ушла старуха…

❒❒❒

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. – Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал? – Пять! – А, значит один ещё дето катается…

❒❒❒

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: – Вы будите моим свидетелем? – Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

❒❒❒

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: – У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? – Да есть. А какие вас интересуют? – Ну, например, гвозди или проволока.

❒❒❒

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

❒❒❒

– Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. – А еще кого? – Мотоциклистов. – А еще? – Пьяных. – А женщин не боишься? – О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

❒❒❒

Гибддшники спрашивают у мотоциклиста: – Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? – А мне товарищи помогли…

❒❒❒

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: – Помоги мне Бог! Парень говорит: – Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

❒❒❒

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. – Дрын – дрын – дрын, доктор, куда мне припарковаться? – Да вон, в уголок, рядом с моим!

❒❒❒

Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: – Ну что мы тебя, нa голову посадим?

❒❒❒