Магазин натипков

Он стал охотиться за нашими ногами, руками и головами. Выпрыгивал из засад, вгрызался или царапал до крови и убегал. Недалеко, конечно. Всякий раз я его отлавливал. И он получал. И уже не легких атата… Вот скажите мне, насколько надо быть бестолковым, мягко говоря, чтобы не понять простой вещи: если ты кусаешь, то потом получаешь! Ну, ехарный бабай, это же должно как-то отложиться на уровне первой сигнальной системы? Рефлексов, что ли… Или Павлов со своей собакой был неправ. Хотя он, наверно, не просто так именно с собакой экспериментировал? Да?

Это был совершенно мне непостижимый феномен. Кот ушел в глубокое подполье. Начал передвигаться по дому перебежками. Но нападать не перестал. И получать, соответственно, тоже. А еще он повадился запрыгивать к нам спящим на кровать. Это уж просто ни в какие ворота не шло. Я же не ложусь на его коврик. И к себе в постель тоже не приглашаю. Но когда среди ночи тебя будит урчание атомного реактора, ты открываешь глаза и видишь на подушке рядом со своим лицом кошачий хвост, это не может не вывести из себя. Котик планирует в дальний угол комнаты. Там он, пробуксовывая на месте всеми своими лапами, ламинат-то скользкий, несколько секунд, скрывается под креслом. Ну, человеку достаточно будет пары раз, чтобы понять опасность таких поползновений. Собаке, я думаю, хватит десяти раз. А это создание продолжало ночь за ночью приходить и укладываться между нами. Потом до него, видать, что-то дошло. И Степа, тьфу, прости меня, Господи, стал залезать к Илье. Ну, ладно, когда было лето. А зимой? Кот раскормился до размеров обычного животного. И когда он укладывался рядом с Ильей, то получалось, что под ним оказывалось все одеяло, а ребенок спал, свернувшись холодным калачиком на краю своей кровати. И когда среди ночи ты слышишь «Мамочка, мне холодно!», то тут уж никакой грин, мать его, пис не спасет.

Кот по ночам летал. Днем получал. Но продолжал залезать на кровать и бросаться на ноги.

Или вот еще. Я сижу на диване. Смотрю телевизор. Кота в зоне видимости не наблюдается. Но как только рядом присаживается жена, он тут как тут. Некоторое время сидит, глядя жалостливо на нас, а потом, улучив, как ему кажется, удобный момент, начинает подкрадываться. Осторожно запрыгивает на диван и, подползя к супруге, прикидывается ветошью, прижав уши. Ну, не цирк? Шапито, я бы даже сказал.

Мы переехали в другую квартиру. С котом, конечно. И у сына появилась своя комната. И вот там кот вообще распоясался. Спал где хотел. Играл с чем хотел. Грыз что хотел. Потому что до меня было далеко. Я за стенкой. И он, сразу же уловив мои шаги, срывался под кровать, где я его уже не мог достать. Вот такая неудобная была конструкция у этой кровати. Жена, по-моему, специально такую купила. Вообще мы с ней частенько стали ругаться из-за этого, язык не поворачивается, Степы.

– Он здесь живет! Ты ему продыху не даешь!

– Не надо залезать на кровать. У него есть прекрасная подушечка под батареей. Вот пусть там и спит.

– Я знала, что ты не любишь котов, но не думала, что настолько.

– Таких тупых – да!

А еще Степа любит грызть коробки, особенно там, где скотч. Погрызет-погрызет, а потом пойдет есть корма своего, который ст'oит, как ужин в дорогом ресторане. А потом выблюет все это посреди комнаты. Потому что этот зверь сначала проглотил маленький кусочек скотча, который его чувствительная пищеварительная система не переваривает… И если бы это было один раз. То же самое он может сделать, просто обожравшись. Положишь ему миску. Он миску и слопает. А потом оно все назад лезет. Выложит кучу в коридоре и через пару минут опять на кухню – есть. Голодный ведь. Где логика в поведении? Нет ее! Даже с инстинктами беда. Я его не жалую. Вы это уже поняли. Но когда я просыпаюсь и встаю с постели, если дома нет никого, он подбегает и начинает тереться об мои ноги, чтобы я его покормил. Вам это понятно? Мне – нет! Полное отсутствие принципов.

Или, допустим. Мы садимся на кухне за стол. И он тут как тут. Жена говорит, он компанию любит… Он, едрена батона, еду свою сторожит! Чтобы мы чего у него не слямзили. И будет есть до тех пор, пока мы на кухне. Ну, а потом у него опять вся еда назад пойдет. А через пару минут он опять на кухне… Есть просит. Во житуха. Как у римского императора. Поел, вырвал, опять поел. Поспал. Сходил в туалет… Я, когда узнал, сколько стоит кошачий наполнитель для туалета, долго прийти в себя не мог. Как один день в пятизвездочном отеле ол инклюзив. Силиконовая гипоаллергенная крошка с ароматом вечернего морского бриза. Десять раз наполнитель поменял – сам на море не съездил. В моем детстве кошечка, жившая у нас дома, в песочек ходила…