Магическая академия. Ведьма по обмену

Осталось только успокоиться и всё это достоверно изобразить. Личико поиспуганнее сделать, руки к груди нервно поприжимать. В идеале — слезу пустить. Ещё несколько вагонов впереди — как раз успею в роль войти. Или не успею…

Следующим на пути к избавлению от противного соседа оказался ресторан. В глаза ударил чрезмерно яркий после полутёмных коридоров свет, в нос — умопомрачительный аромат жареных грибов, а дорогу заступила очередная кикимора с приторной улыбкой на серых губах.

— Столик? Меню навынос? — оскалив все сорок острых зубов, пропела она.

— Спасибо, мне просто пройти! — Я шагнула влево, но эта пакость болотная тут же качнулась в ту же сторону.

— Пройти мимо наших блюд? Мимо лучших образцов национальной кикиморской кухни? — показательно возмутилась она.

Похоже, выплясывать, преграждая мне дорогу, нечисть намеревалась долго.

— У меня срочное дело к начальнику поезда. Вопрос жизни и смерти! — Так, а теперь глаза сделать пострашнее. Авось отстанет!

— С вопросом смерти вы можете обратиться к нашему штатному некроманту — третье купе первого вагона. Всего две серебрушки за сеанс, — тут же переключилась на рекламу кикимора. — Консультант по выживанию там же в пятом купе — три золотых за полный инструктаж. В стоимость входит брошюра с памятками выживальщика. И вам повезло — только сегодня непромокаемые спички в подарок!

У меня аж глаз задёргался. К счастью, кто-то ёще зашёл в вагон, и приставучая нечисть профессионально переключилась на новую жертву:

— Столик? Меню навынос?

Обогнув кикимору, я рванула впёред. Даже по сторонам старалась не смотреть, хотя взгляд всё равно цеплялся то за одно, то за другое.

На интерьер ресторана в своём фирменном экспрессе кикиморцы не поскупились. Одних пространственных расширителей прицепили штук десять — благодаря им внутри узкого вагона размещался довольно просторный зал, плотно заставленный столиками, между которыми мне приходилось петлять как зайцу под прицелом. Впрочем, почему как? Рекламой здесь обстреливали не хуже чем стрелами!

Чуть в стороне маячила очередная кикимора в форме. В руках у нее был заваленный значками и свитками поднос, а в глазах — решимость, не сулящая мне ничего хорошего. До спасительной двери, как назло, далеко, но не так чтоб очень. Петля, еще петля… Буквально пара столиков — и я на свободе.

Девица в шикарном алом платье выскочила из ниоткуда, как прыщ на лбу перед свиданием. Нет, на самом-то деле она просто поднялась со стула, но как же не вовремя.

Расшитый мелкими камешками подол скользнул по полу и очутился прямо под моей ногой. Что-то противно затрещало, а девица охнула и покачнулась. Она взмахнула руками, чтобы удержать равновесие — я едва успела пригнуться, чтобы не схлопотать случайный подзатыльник. А вот вазе с чем-то буро-красным — хвалёные десерты? — повезло меньше.

Я ещё успела заметить, как она (в смысле, ваза), задетая тощенькой белой ручкой, переворачивается в воздухе и куда-то летит. И возмущенный мужской голос услышала краем уха, но вникать не стала — просто ещё быстрее рванула к выходу. Пускай без меня разбираются! В конце концов, это же не я здесь руками махала!

Кажется, сзади что-то разбилось, но я уже была за дверью. И пусть попробуют догнать! Ёш-ш-шкин ко-о-от! А обратно я как пойду? Может по крыше пробраться? Представила, как ползу, цепляясь за поганки. Сглотнула. Ай, ладно! Потом разберусь!

За рестораном был ещё один простой вагон, а потом…

Потом я оказалась в царстве жуткой зависти.

Нет, царство было, скорее, роскоши, а зависть поселилась в моей ведьминской душе. Вагон первого класса печалил глаза широким коридором, устланным не протёртой дорожкой, а шикарным ковром. Над дверьми располагались таблички с номерами — не мест, а купе. Эдакая наглядная демонстрация для проходящей мимо ведьмы, что соседи тут не предусматриваются. Хочешь ехать один — едь! А хочешь, десяток троюродных тётушек с собой возьми.

А самое противное — здесь не было ни единого рекламного мухомора.

Вот где справедливость? Впаривали бы свои значки богатеям из первого класса, у которых точно лишние деньги есть, а не скромным пассажирам из третьего!

Миновав ещё три таких вагона, я совсем загрустила. А обнаружив, что начальника поезда нет на месте, снова взбесилась. Более того, согласно расписанию, вывешенному на двери начальственного купе, господин Боровик в данный момент ужинал. То есть находился в ресторане. И та гадина, пытавшаяся услать меня к некроманту, стопудово об этом знала!

Обратно я неслась ещё злее, чем была. И быстрее. Очевидно, поэтому едва не сбила с ног мужчину, не вовремя шагнувшего в коридор из дверей купе. Мой лоб встретился с плечом незнакомца, а коленка — с выпавшим у него из-под мышки сундучком. Взвыв от боли, я схватилась за пострадавшее место, и, не удержав равновесия, рухнула на пол, нечаянно пнув сундук. Тот отлетел к стене как мячик.