Макароны по-флотски

– А! – вспомнил замполит, вальяжно улыбнувшись.

– Ну? – вновь спросил командир. – Что там ещё? К морозу и к холоду.

– Микроб-анеероп.

Три фонтана брызнули в разных концах стола кают-компании. Штурманёнок, командир стартовой группы и медик. Старшие лейтенанты, чего там. Несдержанные. Они как раз полный рот чаю набрали и как раз глотали.

– Ы? – переспросил командир.

– Микроб, – повторил зам. – Анеероп. От него и простуда.

– Всем достать записные книжки и записать, – сказал командир серьёзно. – На конце что там?

– «Пэ», – уверенно сообщил замполит.

– Откуда сведения?

– Начпо на совещании сказал. И чтоб мы все на корабле приняли меры.

– Кому не ясно? – строго спросил командир, обведя взглядом давящихся офицеров. – Всем принять меры. Записать и немедленно принять.

И все записали: «микроб-анеероп». И, попив чаю, пошли по каютам немедленно принимать меры.

СГУЩЁНКА

У нас один кап-три есть, Игорьком звать, страсть как сгущёнку любит. В принципе, кто её не любит, но Игорек любит её:

а) самозабвенно;

б) больше всего на свете;

в) больше жены;

г) (подозреваю) больше Отчизны.

За сгущёнку он, наверно, мог бы убить (не пробовали, но вообще-то лось здоровенный). Если бы завтра встал выбор – погоны адмирала с пенсией или шесть бело-голубых банок, то предложивший адмирала просто получил бы в дюндель за кощунство. За святотатство. Сгущёнка для Игорька – это кумир, фетиш, телец и тотемный идол. И молится он ему трижды в день.

Происходит это так: банка извлекается на свет божий и внимательно рассматривается. С таким благоговением археолог лыбится на свежевыкопанный череп Нефертити. Потом Игорёк убеждается, наконец, в подлинности и торжественно ставит на стол. Левая рука лихорадочно шарит в поисках острого – ножа, ножниц, стамески... Он не в силах сдержать дрожь в теле, хоть внешне и хранит спокойствие. Волнение выдают только раздувающиеся ноздри, выпученные глаза, астматические вздохи и бурная шепелявость от потоками льющейся слюны. Возле него сейчас хоть атомную бомбу взрывай. Предложи ему двуспальную кровать с Орнеллой Мути – всё равно выберет сгущёнку. Не целясь, отработанным до автоматизма движением в банке мгновенно прокалываются две дырки, рука с банкой вскидывается к небесам. Глаза блаженно закрываются; сократившиеся до минимума лёгкие создают внутри вакуум, достаточный для того, чтобы заполнить организм волшебной массой... В этот момент его трогать нельзя – резкое возвращение из нирваны грозит патологией. Причём вашей. Все это знают и понимающе молчат, хотя совершенно непонятно, как можно засосать шесть банок подряд (было такое на спор). За один глоток в Игорька вливается ровно полбанки. Всссь-хлюп! – и всё... А ещё он может вылить банку сгущёнки в борщ, размешать, и всё это прилюдно сожрать. И облизать ложку. Может полить сгущёнкой котлету. Или жареную картошку.

А тут он как-то раз исполнил свой обычный языческий ритуал, победно на всех глядя, и поставил банку на стол. В ней оставалась ровно половина. Захотел удовольствие растянуть, ага.

– После обеда приду и добью, – и свалил в свой пост, облизнувшись напоследок.

В назначенное время появляется; экстатически улыбнувшись, хватает недобитую банку и делает обычный мощный всос, как вдруг процесс прерывается, и Игорёк что-то там жуёт передними зубами.

Комок... ну, бывает, глотаем, не смертельно же. Ещё комок... Ещё... И ещё...

– Да чё за фигня?! – нехотя отняв банку от липких губ, заглядывает в дырочку.

А из дырочки с таким же любопытством – две длинных рыжих антенны. И ещё две. И ещё четыре.

И он фонтанирует гейзером, демонстрируя немногочисленной публике своё утреннее и обеденное меню. Из чрева весёлыми акробатиками выпрыгивают вермишельки и капустка, чай и сосиски, бывший суп с фрикадельками омлетик и что-то аппетитное ещё. Это «что-то» такое водянистое светло-жёлтого цвета и разлетается брызгами на всех присутствующих, потому что Игорёк остервенело мотает головой, словно ослик, которому в ухо залез жук-олень и бодается там. Он хрипит и булькает, икает, сморкается и всхлипывает, всё выкладывая и выкладывая на палубу очередные аргументы. А потом отдаёт якорь и бессильно падает на креслице, испустив дух.

Через пару часов Игорёк приходит в себя, разлепляет покрасневшие глаза, воздевает к небесам дрожащие ладони и иссякшим голосом возглашает:

– Нет! Всё! Отныне... и навсегда!.. только... полностью!.. только полностью открытую банку!.. И никаких «потом»! Всю банку сразу! Ф-фауна долбаная, ипиомать…

ЗАМОВА ПОГОВОРКА

Зам вышел на построение по большому сбору с незастёгнутой ширинкой.

Почему? А чёрт его знает... ну, забыл, наверно. История умалчивает. Да и какая разница? Вышел, и всё.

В общем, идёт он вслед за командиром по вертолётной палубе, а ширинка предательски сверкает двумя пуговицами. «Молниями» в те годы офицерские штаны ещё не оснащались.

И там даже что-то такое голубенькое исподнее периодически мелькало в такт шагам.

Кто заметил, начали потихоньку хихикать. А зам шёл, задрав подбородок, как и подобает, и фуражка его была в полтора раза больше диаметром, чем командирская.