Максимилиан Столпник

Л. Нет, я скоро уже ехать должна, через полчаса машина придет. Потом суженный мне строго настрого заказал видеть себя пьяным. Стесняется зайчишка. Так передайте ему: (показывает на сумки) продукты здесь, сёмгу купить не успела. Да вот еще: если спросит о Сенкевиче, скажи, еще ничего не решилось.

К. Передам. Можно вопрос?

Л. Валяй.

К. Макс кто?

Л. (просто) Макс - гений.

К. В смысле?

Л. В любом - Гений, ангел, демон, пророк, как кому нравится. Мне больше нравится - ангел, хотя правильней все-таки - гений. Ангел, демон, пророк - это несколько мистично, могут возникнуть разночтения.

К. Тогда кто Вы?

Л. Я - Лена, обычная Лена. Банальная, русская женщина, не манекенщица, хотя девка ладненькая. Прозаично?

К. Да собственно и Макса достаточно.

Л. (поднимаясь с места и направляясь к выходу) Поеду. Вы тут приглядите за ним, что бы с похмелья не околел. Он очень тяжело переносит похмелье. А если папа римский позвонит... (обреченно машет рукой) ...ладно, я сама скажу. (уходит)

К. Пригляжу. (долго смотрит вслед уходящей девушке) Смотри-ка - попал так попал, по самый «не горюй». Хватит ли денег на такого «перца»? Надо умом не тронуться. Папа римский опять же! И девка тоже в «кренделях». (крутит у виска пальцем, потом тяжело вздыхая, садится обратно в кресло и закрывает глаза)

М. (неожиданно поднимаясь с дивана) Где материалы?

К. В смысле?

М. В прямом. Материалы по предвыборной компании привез или просто будешь рассказывать?

К.

(вскакивая с места, вытаскивает из внутреннего кармана бумаги и протягивает их Максу) Вот они.

Макс берет листы и, просматривая их, присаживается к столу, наливает себе чаю.

М. (сам себе) Северный район. Консервативно. (Кутергину) У тебя какое образование?

К. Высшее техническое.

М. Понятно. Значит - не любил в детстве книжки читать?

К. (неуверенно) Почему же, читал. По обстоятельствам..

М. (после недолгой паузы, прихлебывая чай) Это Ленка приходила?

К. Жена.

М. Понятно. Она не говорила: как Сенкевич себя чувствует?

К. Говорила: всё так же.

М. Слава Богу!

К. А кто такой Сенкевич?

М. Один бывший юрист. Щекастый такой. Я как-то посоветовал ему отнестись к себе также, как сам относился к другим.

К. А он?

М. Внял и принял цианистого калия. Хорошо еще, что он мужик с размахом, мелочиться не стал - сразу грамм десять в рот затащил. А в таких количествах этот вид отравы не эффективен.

К. Ну и чего?

М. Как слышал - пока жив. (откладывая в сторону бумаги) Понятно. Я вот чего рекомендую:

Первое - сходи в центральную, городскую церковь и покажи свои предвыборные обещания попу, обещания пустые, но безобидные, так что особых замечаний у церкви не вызовут. Благословления в прямую не проси, лучше, если поп ни чего не скажет, тогда на первой же пресконференции, совместной естественно с остальными кандидатами, ты получишь возможность заявить, что твоя программа, в отличие от остальных, одобрена церковью. Будем надеяться, что у твоих конкурентов ума не хватит сделать то же самое. Народу это понравится, у народа коммунизм отменили, а ему не терпится, кого-нибудь еще себе на шею посадить.

Второе - объяви своей задачей сделать из родного города свободную экономическую зону. Дело это гиблое, но мелким коммерсантам и бандитам понравится, все-таки разнообразие.

Третье - «выпиши» кого-нибудь из столицы с ружьем, пусть тебе в дверь квартиры стрельнут, да так что бы сам, где-нибудь по близости находился. Это лишит твоих соперников искушения на самом деле тебе голову проломить и поднимет твой авторитет у россиян. Россияне любят потенциальных покойников. Россия все-таки!

Четвертое - с детьми на руках не фотографируйся, с избирателем у винных магазинов не знакомься. Простому человеку не нравится, что у него начальник тоже простой человек. Этак и соседа, чего доброго, выбрать можно. Напечатай плакатов с наглыми заявлениями типа: К тридцати пяти годам я стал кандидатом в депутаты Государственной Думы, к сорока я стану кандидатом в президенты! или: Если бы коммунисты не перемудрили с религией, я был бы коммунистом! Потом развешай их по всем столбам. Всю остальную брехню можешь списать из других предвыборных программ: повысить пенсию и выплатить задолженности по заработной плате, вернуть долги обманутым вкладчикам и остановить рост преступности, отменить смертную казнь и т. д.

К. (с искренним восхищением) Шикарно! Особенно мне церковь и ружье понравилось! Не пойму - почему ты, при своём образовании и связях, в политику не подался?

М. (смеется) Если бы молодость знала, если бы старость могла! Ипполит, самое интересное в жизни - это скучные вечера в семье. Именно для этого рушатся империи и пишутся книги. Впрочем, мне тоже это пока не грозит.

К. Я не Ипполит. (после недолгих, но мучительных раздумий, язвительно и обиженно.) Выходит: если хочешь пожить достойно - это умственная молодость?

М. Зачем хотеть? Живи и все. Богат ни тот, у кого есть много, а тот, кому достаточно. Вот мне сейчас явно не достаточно пива. Ни чего в жизни не боюсь, кроме похмелья. Дай Николя деньжат на пивко, а я тебе еще мыслей «наплюхаю».

К. Боязно. Напьешься.