Маленькая опера

Игорь старался не превышать скорость. Он очень хотел доехать. Выехали из пафосного центра, миновали приличные районы, потом тесные малосемейки, потом кольцевую дорогу, уходящие за горизонт панельные шеренги. Деревья выродились в кусты, отдельные мусорники развились в обширные свалки. Приближение к границам обещало множество приключений.

– Ты же не называл им моё имя? – волновалась Ольга.

– Ну что ты. Всё продумано. Никаких паспортов. Хозяина зовут Гена, его жена – Чебурашка.

– А я?

Игорь улыбнулся.

– Ты – Тигрёнок. Потому что коготки.

– Мы что, в детский сад едем? А тебя как зовут?

– Я – Лев!

– Ну конечно. Могла бы сама догадаться. Слушай, а если они там калеки безногие? Их придётся перетаскивать или к потолку подвешивать, я не знаю… и отказаться неудобно.

Игорь неопределённо пожал плечом.

– А если они видео запишут тайно, а потом выложат на весь мир? – не унималась Ольга.

Игорь молча вёл машину, лишь взгляд стал твёрже.

– А если её муж влюбится в меня и ну преследовать как маньяк? А если они гномы или эльфы какие-нибудь? Ролевики! Или вообще трансгендеры?

Тут Игорь взорвался. Но не возмущением, а восторгом:

– Ты за секунду перечислила вообще всё, о чём я мечтал! Калеки, маньяки, видео! Какая ты заводная! Поехали скорей! Обожаю тебя!

Машина увеличила скорость.

* * *

Андрей включал и выключал свет, у мозгоправов такое называется невротической реакцией. Бубнил при этом:

– Не хо-чу. Не хо-чу. Не хочу и не буду!

Он потащился в ванную, пристроился сзади к жене, чистившей зубы с небывалой яростью.

– Ты готов? – спросила Ира.

– Котик, я тут подумал. Давай проведём этот вечер вдвоём. Только ты и я.

– Не гунди. К нам едут люди.

– Я обещаю секс. Сегодня же. В крайнем случае, до конца недели. Просто мне нужно настроиться.

– Приведи себя в порядок. Заодно и настроишься. Давай, чтобы ни запахов, ни лишних всяких… ты понял. Не хочу за тебя краснеть.

– Говоришь как твоя мать.

– Маму не трогай! Это святая женщина!

– Если она святая, то я выбираю ад!

– А я сказала, не трогай маму! Дубина рязанская! И бельё чистое надень!

Ирина вытащила из ящика рубашку, зло бросила прямо в лицо.

– Чистое бельё. Всё как перед расстрелом, – вздохнул доктор.

* * *

– Ну вот, приехали. – Игорь оглядел окрестности с радостью пионера, проникшего в опасный лес.

– Где мы?

Ольга не спешила отстёгивать ремень безопасности.

– Люберцы! Конечная!

– Мне страшно!

– Ты же из Рязани! Ты упырей и леших должна щелбаном убивать! Пойдём, пойдём. Аборигены полюбят тебя, белая госпожа! Жвачку?

* * *

У входа в подъезд валялись какие-то тряпочки.

– Смотри-ка! Настоящий Кельвин Кляйн! С Черкизона! – обрадовался Игорь. – Тут всё такое элитное, оборжаться!

* * *

Человеку, долго сидевшему на ледяном балконе, нравится вообще любая квартира с положительной температурой. А у Вани, кроме отопления, был ещё неплохой ремонт и мебель. Света осмотрелась, кивнула в сторону портретов на стене.

– А твои предки живут отдельно?

– Это Нильс Бор, Эйнштейн, Планк и Фарадей. Великие физики. Я был бы рад жить с ними, но это невозможно. Долго объяснять.

– Твоя жена любит порядок!

– Я не женат. Брак разрушает мозг учёного.

– О как! А ты случайно не гомо, так сказать, сапиенс?

– Я весьма сапиенс, но ничуть не гомо. Если правильно понял твою трактовку дарвинизма.

Войдя в кухню, Светка отметила: на сушке две кружки, две ложки, две вилки, заварной чайник стоит на салфеточке.

– Ну и чья тогда вторая чашка? – спросила она.

– Со мной живёт женщина, – абстрактно признался Ваня.

– Понятно, – Светка могла поклясться, что ничем не выдала разочарования.

– Через год мы расстанемся, всё уже решено. Раньше я не могу её бросить.

Теперь Светке пришлось скрывать радость.

– Сложная жизнь, да? Понимаю. Ну, тогда я – Светлана!

Иван чуть поклонился.

– Иван!

– А у тебя есть водка? Я замёрзла страшно!

Хозяин задумался.

– Водка ускоряет кровоток, но это мнимое тепло. Разве что мы её вскипятим. Хочешь горячую водку?

– Не обязательно горячую. Также сгодится бренди или коньяк.

– Послушай, Светлана. Сколь бы ни был жалок твой мозг, им стоит дорожить. Ты представляешь, сколько нейронов убивает каждая рюмка?

– Если рюмка такая опасная, тащи стакан. Я в этом смысле настоящий демократ.

Ваня пожал плечами, полез куда-то в шкафчики. Нашёл за кастрюлями пыльную бутыль.

– Все яды мы храним в этом углу, подальше от пищи, – кричал он из глубин мебели. – Главное, не перепутать водку с отравой для мышей!

– Можем проверить? В доме есть хомячок или попугайчик?

– У меня есть пьющие соседи, но выборка не релевантна. Судя по поведению, у них иммунитет даже к азотистым ипритам. Не говоря уже про висмут и мышьяк. Да здравствуют производители этикеток! Водка! Хранилось для компрессов!

– Наш случай!

Порывшись ещё немного, Ваня выудил рюмку.

– А себе? – спросила Светка строго.

– Я не замёрз.

– Ты мужик или где?

– Какой нелепый аргумент! Даже не знаю, что возразить. Что же, будьте моим проводником в тернистом лесу алкоголизма!

– Всё, проведу, покажу. Пристегнитесь. Взлетаем!

Ваня посмотрел содержимое рюмки на свет.