Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Точно так же нарушается течение общения, когда мы примешиваем к нему свои мнения, потребности или мысли. Если появляется такое желание, это явный показатель того, что мы вступаем в зону эгоизма. Сейчас мы взяли на себя обязательство слушать, и это поставило нас в положение, при котором другой человек открывает нам свои уязвимые места. Поэтому сосредоточиться следует на собеседнике, а свои собственные проявления отложить на потом. Если мы чувствуем, что вот-вот начнем говорить о чем-то своем, необходимо освежить внимательность и вернуться в собственную середину – в «сердце Будды», и только затем продолжать разговор.

При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме.

Иногда мы обнаруживаем, что эмпатическое слушание приносит отличные результаты, и хотим пользоваться им постоянно. Это подводный камень. Тогда мы перегнем палку – каждая беседа превращается в терапевтический сеанс. Мы все знаем, как неестественно чувствует себя человек, невольно оказавшийся в положении пациента. Эти навыки лучше приберечь для тех случаев, когда люди обратятся к нам за советом или пониманием.

При общении с ребенком мы иногда чувствуем, что надо сказать какие-то слова, чтобы убедить его в том, что нам интересно. Но обычно это лишнее – нашу заинтересованность лучше всего выдаст наш язык тела и вся атмосфера беседы.

При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме. На это может уйти много времени. Если мы не уверены, что успеем дослушать его и решить проблему прямо сейчас, лучше не начинать. Тогда можно сказать так: «Похоже, что сегодня у тебя что-то пошло не так. Я очень хочу понять, что это было. Сейчас мне надо уходить, но как ты думаешь, можем мы поговорить вечером, когда я вернусь?»

Однако в этом случае надо иметь в виду – если мы обещали поговорить вечером, мы должны выполнить обещание!

Нередко в процессе эмпатического слушания нам начинает казаться, что ребенок расстраивается еще больше, чем до начала беседы. Когда ему приходится рассказывать о своих эмоциях, а мы внимательно слушаем, ребенок заново переживает то, о чем говорит. При этом может возникнуть впечатление, что мы «бередим его раны», но оно обманчиво. Высказываясь, дети знакомятся со своими чувствами и осмысливают их, что приближает их к эффективному принятию решений.

Периодически мы неправильно понимаем состояние ребенка при эмпатическом слушании. Но, поскольку мы пытаемся угадать и переспрашиваем, не так важно, попали мы в точку или нет. Дети нас поправят. Самое важное – что мы искренне старались понять.

Слушать эмпатически – значит слушать сердцем. Что может быть естественнее для сочувственного человека?

Что такое самовыражение?

В нашей книге мы называем самовыражением ту часть общения, в которой мы доносим до собеседника собственные чувства и потребности. Прежде всего, при любом контакте с людьми необходимо держаться уважительно – и особенно это важно при самовыражении.

Обычная тенденция родителей, чей ребенок ведет себя неадекватно, – одергивать, обвинять, сулить подарки или наказывать. Такой стиль никак не способствует выработке у ребенка внутреннего локуса контроля и не помогает развить сочувствие.

Сосредоточившись на потребностях, мы отвлечемся от суждений, перестанем оценивать свои действия и поступки детей. Задействуя свои аналитические способности и пытаясь угадать чувства другого человека, мы подключаем к работе левое полушарие и снижаем накал собственных эмоций. Прислушиваясь к своим нуждам и пытаясь доходчиво их объяснить, мы учимся понимать самих себя и ясно выражаться. Тренируясь вести такой диалог, мы обнаружим, что вовсе не каждое наше желание необходимо сообщать ребенку. На место привычных автоматических реакций придет сознательное и мудрое поведение, нацеленное на обоюдную пользу.

Подлинное искусство самовыражения не сложно в освоении, но обладает большой преобразующей силой. Благодаря ему мы научимся отделять «зерна от плевел», и наши взаимоотношения с детьми станут еще глубже.

Как использовать самовыражение, или «три-пять-три»

Есть определенный алгоритм «запуска» этого процесса. Первые три шага необходимо сделать, прежде чем начать выражать свои настроения; собственно самовыражение состоит еще из пяти компонентов; и затем, в зависимости от ситуации, мы можем использовать три уровня самовыражения.

А. Три шага

Шаг первый: перед тем как что-либо сказать, очень важно мысленно остановиться и посмотреть, что происходит. Это делается без оценивания или суждений.

Шаг второй: мы заглядываем глубоко внутрь, чтобы отдать себе отчет в том, какие из наших потребностей в сложившейся ситуации оказались неудовлетворенными. В эту минуту полезно еще раз возобновить наблюдение за происходящим, поскольку наши эмоции подчас слишком сильны и мы легко выпадаем из роли наблюдающего, теряем внимательность.