Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

В большинстве случаев до последних пунктов дело не доходит: выясняется, что достаточно описать поведение ребенка и, может быть, добавить упоминание о том, как оно повлияло на нас или других людей. Честно говоря, необходимость рассказывать о наших ощущениях и просить измениться возникает довольно редко. Обычно дети настолько увлекаются своими занятиями и ощущениями, что просто не сознают, что делают.

Например, мальчики начинают с того, что тихонько играют в углу гостиной. Естественно, по мере игры они все больше двигаются и кричат. Мы смотрим фильм по телевизору, но вскоре уровень шума становится настолько высоким, что мы перестаем слышать актеров. Бывает, что дети стихают сразу, как только мы отметим, что «звуки очень громкие» (компонент номер один). Можно добавить компонент номер два: «Звуки слишком громкие – я не слышу, что говорят по телевизору». Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства. У него есть потребность сотрудничать и вносить свой вклад.

Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства.

Если же мальчики не прекращают шуметь, можно сообщить им о том, как мы себя чувствуем: «Это меня отвлекает, хотя программа мне очень интересна». Добавились компоненты третий и четвертый.

Можно также объяснить им, какое развитие ситуации нас больше всего устроило бы (компонент номер пять): «Может быть, вам играть потише или перейти в другую комнату?».

Другой пример. Моя дочка привыкла разбрасывать игрушки на полу в коридоре, и я всегда задеваю их ногой, когда выхожу из своей спальни. Вполне возможно, что я могу обойтись всего одной фразой: «Когда игрушки так лежат на полу, я все время спотыкаюсь о них по дороге на кухню». Вероятнее всего, что девочка ответит: «Ой, я не знала. Сегодня я их уберу». Может быть, она и промолчит, но мысленно отметит, что вечером нужно убрать игрушки из коридора. В таких ситуациях можно больше ничего не добавлять, полагая, что дочка у нас ответственная и сочувственная, а следовательно, сделает из услышанного правильные выводы. Это позитивное ожидание показывает, что мы доверяем своему ребенку.

Если вечером игрушки остались лежать на прежнем месте, мне придется произнести более длинную фразу: «Если игрушки останутся на ночь в коридоре, боюсь, что я могу споткнуться о них по пути в кухню и удариться». Надо подождать ответа на наше самовыражение; если же он не последует, можно перейти к следующему компоненту и четко сообщить свое пожелание: «Не хочешь ли ты убрать их сегодня перед сном?» После этого у девочки не остается сомнений насчет своего действия, его влияния на нас, наших ощущений и того, каких поступков мы теперь от нее ожидаем.

Следует помнить, что выражать себя мы всегда должны уважительно – мы не требуем, чтобы ребенок непременно изменил поведение. Если самовыражение не помогает преодолеть неудобства, мы можем перейти к методам выявления и решения проблем, описанным в следующей главе.

Трудности, связанные с применением самовыражения

А. Нам нелегко меняться.

Одна из самых сильных помех – это укоренившиеся стереотипы из прошлого, заставляющие нас рутинно реагировать на события. Привычки повышать голос, принуждать, обвинять и так далее – неконструктивны, и от них необходимо избавляться, находя иные способы

выражать свои мнения и чувства. Здесь буддийская практика переплетается с развитием полезных навыков. Изучая буддизм и медитируя, мы наполняемся сочувствием и мудростью. Постепенно внимательность научит нас вовремя останавливать привычные реакции и заменять их другими, основанными на бодхичитте и ведущими к счастью. Что касается предлагаемых здесь навыков, то они позволяют выработать определенный автоматизм в конструтивных действиях и словах; это удобные инструменты для практического выражения сочувствия и мудрости. Так и нам, и нашим детям легче продвигаться вперед на пути раскрытия природы Будды.

Вероятно, нам придется изменить формат общения с людьми и обратиться к таким способам, которые соответствуют нашей новой жизненной позиции – принятию ответственности за свои чувства и мысли. Если мы к ней не готовы, то используем при самовыражении местоимения «ты» и «вы». Ниже приводятся примеры неудачного общения с применением этих слов.