«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Шаг 1. Спросите: «Ты знаешь, что такое „вопрос – ответ“?» Ребенок (в данном случае – дочь, которая хочет пойти в бассейн одна) посмотрит на вас с интересом и, скорее всего, скажет: «Нет».

Шаг 2. Спросите: «Ты уже спрашивала меня, можно ли тебе пойти купаться одной?» Она ответит: «Да».

Шаг 3. Спросите: «Я уже отвечала на твой вопрос?» Тут вы получите в ответ: «Да, но…» Не отвечая, сразу переходите к следующему шагу.

Шаг 4. Спросите: «Я похожа на такую мать (бабушку, учителя, няню), которая способна передумать, если ты будешь просить у меня одно и то же снова и снова?» Ребенок начнет ворчать, смотреть на вас злобно, протестовать или делать все это в разных сочетаниях. А еще он может уйти и перестать мучить вас одним и тем же вопросом.

Шаг 5. Если ребенок снова спросит вас о том же, отвечайте просто: «Вопрос – ответ». Игнорируйте негативные реакции, пока он наконец не примет ваш отказ.

Советы и подсказки

• Если ребенок постоянно донимает вас одной и той же неразумной просьбой, вы не должны отвечать ничего, кроме «Вопрос – ответ». Тогда он поймет, что, к примеру, поход в бассейн в одиночку действительно не обсуждается.

• Не попадайтесь в ловушку бесконечных объяснений, пока ваш ребенок будет пытаться любыми способами переубедить вас. «Вопрос – ответ» – это все, что вы должны говорить, после того как один раз объяснили значение этих слов.

• Если ребенок задает вопрос, на который у вас пока нет ответа, – например, десятилетний Макс хочет разбить палатку на заднем дворе и переночевать там с другом, – вполне допустимо сказать: «Мне нужно подумать. Вечером я дам тебе точный ответ».

• Метод «Вопрос – ответ» будет наиболее эффективен, если вы не станете применять его при каждой просьбе или вопросе ребенка. Чередуйте его с другими методами, описанными в этой книге.

Да, но…

«Что делать, если ребенок приведет веский аргумент и я передумаю?» В первый раз давая ответ на вопрос или просьбу ребенка, тщательно обдумайте его. Если здесь есть что обсудить, побеседуйте об этом и посмотрите, нельзя ли достичь согласия. Если вам нужно время, чтобы подумать (или посоветоваться с супругом), то так и скажите. Это обезопасит вас от скоропалительных решений.

Если же вы действительно измените свое мнение из-за новой информации, полученной от ребенка, вы можете ответить по-другому. Дайте ему зеленый свет, но обязательно поясните почему. Скажите: «Похоже, ты действительно хорошо продумал, как безопасно возвращаться домой из школы пешком, и даже составил запасной план на случай, если что-то пойдет не так. Теперь я уверен, что ты способен с этим справиться». Ребенок будет очень доволен и почувствует ответственность, если увидит, что вас переубедили не его нытье и бесконечные споры с вами, а разумные аргументы и вежливый тон разговора.

Знаю по собственному опыту: говорить своим детям «нет» действительно бывает тяжело. Давайте еще раз рассмотрим примеры из первой части этой главы, применим некоторые инструменты и разберемся, как родители Джона и Каденс могли избежать уступок.

Сценарий 1: Джон и кружка-динозавр

Действие происходит в продуктовом магазине. Дано: ваши дети, список покупок в милю длиной и масса других людей, которые так же, как вы, очень спешат вернуться домой к обеду. Потом случается истерика (вы не хотите покупать трехлетнему Джону дорогущую пластиковую кружку-динозавра, которую работники магазина так удачно поместили на полку с кашами). Не обращая внимания на истерику Джона, вы углубляетесь в свой список. Вы уже предупреждали его, что не будете обращать внимание на его плач и хотите, чтобы он разговаривал с вами спокойно. Вы собираетесь оставить тележку где-нибудь в уголке и вывести детей на улицу, чтобы они успокоились, но с облегчением замечаете, что Джон понял по вашим глазам, что криком ничего не добьется, и решил прибегнуть к другой тактике – торгу. На это вы говорите: «Ты меня уже спрашивал, а я отвечала». Про метод «Вопрос – ответ» ребенок тоже знает, потому что несколько раз испытал на себе его действие. Он ворчит, а вы аккуратно начинаете игру в «Я вижу…» и ловко увозите тележку от полки с кружками (понимая, что метод «Контролируемая среда» работает и в магазине), успев на ходу быстро схватить коробку с кашей. Вскоре Джон уже помогает вам найти макароны, и про кружку-динозавра к этому моменту он практически позабыл.

Потом вы даете Джону и его сестренке по несколько цельнозерновых крекеров, которые припасены у вас в сумке. Вы знаете, что дети проголодались, у них был трудный день и истерика Джона – это сигнал о том, что его силы на исходе. Вы кладете в корзину только самое необходимое – подключив детей к решению вопроса, какие яблоки и сколько слив нужно купить, и тем самым укрепив чувство собственной важности малышей и избежав очередных приступов, – а затем быстро уходите из магазина.

Сценарий 2: Каденс и дизайнерская сумочка