«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

• Сообразительные родители быстро понимают, что детей легче мотивировать, если выдвигать собственные требования непосредственно перед тем, как те решат получить что-нибудь приятное. Иными словами, если вы хотите, чтобы крыльцо было подметено, попросите об этом своего двенадцатилетнего ребенка за двадцать минут до ужина. И тогда, если он начнет возражать, скажите: «Когда ты подметешь крыльцо, тогда сможешь сесть с нами за стол, – но не забывай, что после половины седьмого на кухню никто не заходит».

• Не забывайте уходить, после того как выскажете ваше «когда – тогда», в противном случае вы становитесь аудиторией для стонов и ворчания.

• Не следует использовать в качестве условия «тогда» «Время для разума, тела и души». Ребенку нужна дневная доза вашего полного внимания, и отказ в ней способен создать больше проблем, чем решить. Однако вы вполне можете выставлять в качестве ожидаемой привилегии другие интересные занятия, которые вы запланировали заранее, например семейную велопрогулку, поход в кино или вечер настольных игр.

• Если ваши дети еще маленькие, «тогда» обязательно должно наступать в ближайшем будущем. Дети постарше способны подождать подольше. В целом руководствуйтесь следующим правилом: чем масштабнее дело, тем больше времени вы должны определить для его выполнения и наступления «тогда». Например, в среду вы можете поставить четырнадцатилетнему подростку условие: «Когда ты уберешься в гараже, тогда

я разрешу тебе пойти в субботу с ночевкой к другу».

• Если обычно вы просите детей помочь вам в определенное время дня, вам может помочь установленный «Распорядок "когда – тогда"» и краткий список обязанностей, который должен выполнять каждый член семьи.

Да, но…

«Я никогда не могу придумать „тогда“».

Когда вы в следующий раз соберетесь потребовать что-то от своего ребенка, заранее подумайте о том, какое условие вы ему поставите. Помните, что еда и закуски всегда оказываются весьма действенными «тогда» (голодный ребенок не откажется даже от запеканки с тунцом). Также хороший вариант – время у телевизора или за компьютером. Подойдет любое приятное для него занятие, на которое вы можете поставить ограничения. Если вам все-таки ничего не приходит в голову, вероятно, имеет смысл отложить вашу просьбу до другого времени дня. В качестве альтернативы методу «Когда – тогда», чтобы заставить ребенка выполнять какие-либо обязанности, вы можете использовать другие инструменты из глав 3 и 4.

«Как быть, если ребенок жалуется, ноет, раздражается или закатывает настоящую истерику при использовании этого метода?» «Когда – тогда» быстро может стать любимым для вас, но не для ваших детей. «Если сопротивление и долгие споры раньше помогали им уклоняться от ваших требований, то это сработает и сейчас» – так думают ваши дети. Вам необходимо полностью игнорировать жалобы, препирательства и грубые высказывания, с которыми вы обязательно столкнетесь в первое время. Сохраняйте полную невозмутимость, и очень скоро дети поймут, что их плохое поведение никак не может на вас повлиять.

«Ребенок продолжает ходить за мной по всему дому, когда я пытаюсь уйти и не обращать на него внимания». Не поддавайтесь. Если вы будете продолжать упорно игнорировать любое его ворчание и нытье, он вскоре поймет, что это бесполезно. Если он никак не отстает, идите в ванную и закройтесь там, дав ему понять, что вы готовы поговорить с ним, если он сменит тон.

Метод «Распорядок „когда – тогда“»

В большинстве семей самые жаркие битвы происходят в одни и те же часы при одних и тех же обстоятельствах. Обычно это утро, время возвращения из школы, выполнение домашних заданий и укладывание в постель. Возможно, такие моменты пугают вас еще больше, чем ваших детей? Если да, то этот метод подойдет вам как нельзя лучше.

Благодаря «Распорядку "когда – тогда"» дети сами будут выполнять свои обязанности (чистить зубы, решать задачки по математике, выгуливать собаку и т. д.) без каких-либо уговоров с вашей стороны. Думаете, это невозможно? На самом деле мечта вполне осуществима.

Проблема с такими тяжелыми моментами заключается в том, что родители не просто уговаривают, напоминают, угрожают и т. д., чтобы заставить своих (обычно несговорчивых) детей сделать что-нибудь, – и лишают их тем самым ощущения самостоятельности и личного контроля, – но еще часто меняют стандарты по ходу дела. Возьмем, к примеру, время отбоя. Если по понедельникам свет гасится в 20:00, но к выходным это время постепенно отодвигается до 21:30, на что ребенок должен рассчитывать следующим вечером? В отсутствие четко определенных правил дети начинают думать, что время отбоя – это тема для переговоров.