«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

У детей, особенно со школьного возраста, потребность в собственном контроле и свободе проявляется все сильнее и сильнее. Приближаясь к зрелости и полной независимости, дети неизбежно начинают просить, чтобы мы позволили им делать что-то, на что они не были способны год-два назад. И они говорят об этом без всякой боязни: «Можно, я один перейду через дорогу?», «Можно мне съехать на лыжах по тому склону?», «Можно, мы с подругой поедем в торговый центр в соседний город?» Для родителей это тяжело, потому что они привыкли брать всю ответственность на себя и хотят чувствовать уверенность, что у детей все всегда будет гладко. Стратегию «Убеди меня» разработала Мадлен Свифт, автор книги «Как общаться с подростками» (Getting It Right with Teens). Этот метод направлен на то, чтобы установить с ребенком партнерские отношения и определить, готов ли он к новому всплеску своего стремления к независимости. Даже если вам хочется кричать «Ни за что на свете!», услышав просьбу ребенка отпустить его пожить в палатке на участке у друга, вы должны дать возможность убедить вас и превратить ваше категорическое «нет» в «да», причем так, чтобы вы оба в результате чувствовали себя спокойнее.

«Убеди меня» связывает свободу с ответственностью. Если ваши дети смогут убедить вас, что способны ответственно отнестись к полученной от вас свободе, то вы должны разрешить им то, что раньше было недопустимо. Если нет, значит, нет.

Как применять

Свифт говорит, что, когда ваш ребенок приходит к вам с требованием расширить границы его свободы, вы должны рассмотреть три ответа: «Да», «Нет» и «Убеди меня». Всегда, когда это возможно, говорите «да». Но, если вы не готовы безропотно принять то, чего от вас просят, но понимаете, что существуют определенные обстоятельства, при которых желание ребенка может быть оправданным, скажите «Убеди меня» вместо категорического «нет». Таким образом вы поставите ребенка перед необходимостью придумать безопасный и соответствующий правилам способ исполнения его желания.

Затем изложите свои поводы для беспокойства: объясните ребенку, почему его идея не кажется вам столь прекрасной, а также за что конкретно вы переживаете. Дайте ему точки опоры для ответа.

Когда ребенок будет изо всех сил стараться убедить вас, что его идея сработает, выслушайте его без предубеждения. Помните о том, что его потребность в независимости с каждым годом становится больше, и если у него действительно есть разумный план, как расширить свою свободу, то вы должны позволить воплотить его. Если вы в целом согласились с этим планом, подробнее обсудите основные правила и условия и дайте ему зеленый свет. Если же риск кажется вам слишком большим или вы видите, что ребенок не продумал все достаточно хорошо, вы вполне имеете право сказать «нет». Вы сможете вернуться к этой идее через несколько месяцев или через год.

Вот пример подобного взаимодействия.

Ваш шестнадцатилетний сын Тайлер подходит к вам и спрашивает, можно ли ему уезжать из школы, чтобы обедать с друзьями в городе. Какова ваша первая реакция? Конечно, нет! Перерыв на обед длится всего сорок минут. Никак нельзя уехать из школы в набитой друзьями машине и вовремя вернуться, если не лететь со скоростью света! К тому же по пути есть опасный поворот налево, а обедать в городе дорого. Но вместо того, чтобы категорически отказать сыну, вы решаете использовать метод «Убеди меня» и излагаете свои сомнения.

Вот что говорит вам Тайлер: «Мы станем ездить в город обедать только два раза в неделю, а тратить на еду я собираюсь свои карманные деньги. В машине нас будет всего трое. Мы не уедем от школы дальше, чем на три мили. У всех нас есть сотовые телефоны, и мы будем держать их включенными. Если что-нибудь случится или мы поймем, что опаздываем, я сразу же позвоню тебе и в школу. Я ни разу в жизни не опаздывал на занятия, а еще меня никогда не штрафовали за превышение скорости, я ответственный водитель».

Убедит ли он вас? Вполне вероятно, вы теперь скажете «да», потому что Тайлер учел все ваши сомнения и придумал разумный план. Вы можете уточнить, что ему следует оставаться обедать в школе, если на улице идет снег, и установить последствия опоздания в школу (никаких обедов в городе на месяц).

В итоге Тайлер добивается от вас согласия, а вы чувствуете душевное спокойствие. Кроме того, ваш сын не просто получает прекрасное подкрепление чувства собственной важности, но и усваивает важный урок о силе разумного планирования.

Если с воплощением его плана все будет в порядке, учтите это на следующий раз, когда вам придется задуматься о дальнейшем расширении его свободы и растущем стремлении к независимости. Если же план не сработает, ваше доверие к сыну упадет, и ему придется начинать сначала.

Советы и подсказки

• «Убеди меня» – это ни в коем случае не повод для нытья и приставаний, которые направлены лишь на то, чтобы взять вас измором. Разрешить ребенку что-либо можно лишь тогда, когда у него есть разумный и хорошо просчитанный план.