#Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик

– Нет! Ты все-таки расскажи, что там случилось! Я твоя мать и должна все это знать!

Или:

– Нет! Ты не можешь молчать! Иначе мы с папой не будем ночью спать, пока ты нам все не расскажешь.

Или:

– Почему же ты опять принес двойку?! Боже, какой кошмар! Сядь и расскажи, почему ты ее схватил.

Автоматических реакций, как вы поняли, у родителей множество. И все их нужно прорабатывать, отрабатывать и пытаться заменять на активное слушание и Я-сообщения.

Я-сообщение

Я-сообщение – это озвучивание наших эмоций. Если при активном слушании мы выясняем, что происходит в сознании ребенка, то Я-сообщение – это продуманная формулировка ответных ощущений.

Чем больше эмоций проявляют родители, тем меньше в их словах логики, и наоборот. Когда дети нас раздражают, обычно наши эмоции зашкаливают, и у нас полностью теряется способность к логическому построению.

Чтобы вернуться к состоянию спокойствия, надо погасить порывы чувств. Если мы не проговорим переживаемое сейчас, это не приведет ни к чему хорошему. У родителей может начаться невроз, психотравмы и даже депрессии. Мы должны приучать своих детей к высказыванию их эмоций, но и не должны забывать проговаривать свои эмоции.

Существует два вида обращения, направленного к ребенку: ТЫ-сообщение и Я-сообщение. Рассмотрим их на примере.

Дети прыгают по дивану. Я захожу в комнату, вижу их действия и понимаю, что мне это не нравится. Моя реакция может быть в двух вариациях, причем, возможно, даже высказанная одинаковым тоном:

– Вы мне уже надоели! Когда это прекратится?! Хватит прыгать на диване!

Или:

– Мне жутко не нравится, когда прыгают по дивану! Диван – для того, чтобы сидеть на нем, а не прыгать.

Как вы думаете, какой вариант сообщения с большей степенью вероятности подействует на детей эффективнее? Второй! Отсюда проистекает Правило № 1!

Правило № 1

Когда нам что-то не нравится, не надо пытаться скрывать наши эмоции и переживания. Если поведение ребенка вызывает в вас негатив, прежде всего озвучьте ему это, особенно если эмоции слишком сильные.

Например, ваш ребенок включил магнитофон очень громко, и вы не можете сосредоточенно работать – не надо терпеть дискомфорт. Или вам не нравится беспорядок, созданный разбросанными по дому игрушками, – не скрывайте этого. Озвучивайте все, что вам не по душе.

Правило № 2

Произнося слова о своем недовольстве, не говорите о ребенке, не переходите на его личность. Как вы помните, мы уже обсуждали в начале, что неприятные ощущения могут вызывать именно поступки ребенка, но никак не он сам. То есть вы говорите о конкретном поступке, о том, что ВЫ думаете о ПОСТУПКЕ. Отсюда и название «Я-сообщение».

Вы говорите от первого лица о своем личном переживании и не ссылаетесь на ребенка, а на его поведение и действия:

– Мне не нравится, когда у нас дома так громко звучит музыка!

Или:

– Я недовольна, когда разбросаны игрушки.

Или:

– Меня огорчает, когда твоя одежда после прогулки такая грязная и мне приходится ее стирать.

Или:

– Мне трудно работать по дому. Я от этого устаю. И тем более мне тяжело после насыщенного дня еще убирать такую грязную комнату.

Озвучивание наших эмоций действует гораздо эффективнее, чем когда мы говорим: «ты что-то сделал не так». Сообщения, содержащие «ты», вызывают обиду и негативную реакцию. Дети начинают сердиться, защищаться и, возможно, вести себя еще хуже, потому что мы оскорбили их личность и ценность.

Преимущество Я-сообщения состоит в том, что оно, во-первых, позволяет нам выразить свои чувства. Во-вторых, мы не задеваем ценности ребенка. Форма такого сообщения не обидна для детей, поскольку мы не говорим оценочно. И в конечном счете мы становимся ближе к нашим детям, так как делимся с ними своими чувствами, и они начинают лучше узнавать нас. «Оказывается, мама и папа тоже могут переживать», «Родителям это не нравится», «Папа с мамой огорчаются и устают» – думают дети.

В таких обращениях мы всегда открыты. А чем шире и больше мы открыты, тем искреннее становятся наши взаимоотношениями с детьми. Ведь они начинают чувствовать, что мы им доверяем, и, следовательно, они тоже могут нам довериться.

В завершение этой темы скажу еще об одном важном свойстве Я-сообщения. Оно позволяет детям делать выбор и самим принимать решение, как поступить дальше. На примере с диваном: они могут продолжить прыгать дальше, но вряд ли захотят расстраивать маму еще сильнее!