Мамба в СССР. Черный курсант

Пассажиры ещё долго не могли успокоиться. Для начала историю рассказали вновь прибывшим, да и потом то один, то другой вспоминал об этом случае, поднимая очередную волну смеха. Едва все более или менее успокоились, как зашёл какой-мужик, высоко держа авоську с… яйцами! И тут же кто-то громко спросил:

— Вам яйца не подержать?

И троллейбус вновь забило в конвульсиях. Мужик обвёл всех недоумённым взглядом и буркнул;

— Сам справлюсь.

Так с хохотом и прибаутками мы и ехали. Мне даже как-то стало легче дышать, хоть я по-прежнему со всех сторон оставался зажат людьми.

На вокзале выходили почти все. Подхваченный людским потоком, я вылетел из троллейбуса, как пробка из бутылки. Ошарашенно посмотрев по сторонам, двинулся к зданию вокзала. Билет заранее я не покупал, но поезда до Москвы шли каждый день, и дефицита билетов на них не было. К тому же, мне выдали воинские перевозочные документы, и я особо не напрягался.

Денег вот мало оставалось. Ну, как мало? Предстояло ещё затариться продуктами, чтобы сдать их потом в рестораны за границей. Той же чёрной икрой, например. Отстояв очередную очередь, купил билет и, так как до поезда ещё оставалось пару часов, решил зайти в продуктовый магазин.

Магазин оказался стандартной «стекляшкой». Толстые стёкла во всю стену и тяжёлые стеклянные двери, что впускали в святая святых советской торговли. Правда, она обычно начиналась с чёрного входа, а не с парадного, но не суть.

Оттянув дверь, я вошёл в обитель очередного советского продуктового рая. Рай больше походил на ад, но я-то уже знал, что все его сокровища хранятся в неприметных кладовых внутри магазина. Та же колбаса, например.

В магазине всё как обычно: хлеб да молоко, консервы с морской капустой, килька в томатном соусе, «хрюкадельки» в том же томате. А вот шпрот не было. В чём прикол того, что одна и та же рыба в томатном соусе была, а чуть подкопчённая и в масле напрочь отсутствовала, для меня являлось тайной, покрытой мраком!

— Колбаса есть? — спросил я у продавщицы.

— Докторскую подвезли, вон лежит, не видно, что ли?

— Не заметил, да, теперь вижу.

— Оно и видно, что слепой, хоть и негр. Ходют тут всякие, еду скупают.

Видимо, у продавщицы оказалось на редкость плохое настроение, или она со всеми так себя вела. Я решил не обращать на это внимания.

— Хорошо, отрежьте мне колбасы.

— Сколько отрезать?

— Ну, примерно, — задумался я, прикидывая, сколько мне надо.

— Что нукаешь? Не запряг! Сколько вешать граммов?

— Женщина, вы не в настроении?

— В настроении я! Вот как увидела тебя, сразу настроение испортилось. Сколько тебе вешать граммов? — и она схватила длинный нож и выволокла из витрины батон колбасы.

Последняя фраза меня откровенно взбесила.

— Да вы успокойтесь! — с интонацией из «Наша раша» ответил я ей. — Режь, давай, половину, а там посмотрим. И вообще, вам, женщина, лучше молчать, а то нарвётесь на неприятности.

— Это какие же? — усмехнулась продавщица. — В жалобную книгу напишешь? — она кивнула на серую книжицу, висящую на веревочке. — Ну, пиши, писака.

Стало ясно, что тётка вошла в неадекват, и надо либо уходить, либо ставить её на место. Первое мне претило, а во втором главное чувство меры. Бросив сумку на пол и не слова ни говоря, я зарылся в ней в поисках нужного мне бумажного пакета. Полиэтилена здесь ещё практически не встречалось, всё по старинке заворачивали в бумагу, и пакеты такие же были.

Я как-то по весне сходил на местное озеро и наловил там ужей и гадюк, обезглавил их и высушил черепа на память. Потом в казарме показывал своим, сделав из них ожерелье, чтобы не держали меня за балабола. Вот за этим ожерельем я и полез! И вскоре вынул на свет божий змеиные, оскалившиеся в последней смертельной улыбке, черепа. Быстро распрямившись, я тут же сунул жуткое ожерелье под нос продавщице. Та взглянула и разразилась таким визгом, что будь она на дороге, пожарные машины ей бы уступили!

Наконец, воздух у неё в лёгких закончился, и я, приблизившись к ней чуть ли не вплотную, произнёс:

— Ну, как, нравится ожерелье? Вижу, что нравится. Так вот, или я сейчас получу уважение и колбасу, и не только варёную, но и заныканную у вас в подсобке копчёную, либо, — тут я сделал многообещающую паузу, — прокляну вас силой своих богов! И никакая местная ведьма не снимет моё проклятие! Поняла?

Последнее слово я не прокричал, а угрожающе прошипел прямо в лицо хамке. Глядя широко распахнутыми от ужаса глазами на изуродованную шрамом и перекошённую от гнева чёрную рожу прямо перед собой, продавщица не выдержала и с громкими криками умчалась внутрь магазина. Я остался ждать.

Довольно долго ничего не происходило, кроме приглушённых вскриков спасавшейся от меня женщины. Но в магазине она оказалась не одна, и вскоре в торговый зал влетел товаровед. На этот раз им оказался плюгавенький мужчина с явно семитскими чертами лица.

— Вы зачем так? Вы кто? Почему? — раскудахтался он.

— За хамство! Я эфиоп. Мне не продают товар.

— Ииии, а что случилось? — резко осадил он назад, не заметив змеиное ожерелье, которое я опустил вниз, за прилавок.