Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

• Ни в коем случае не отказываться от собственной жизни, принося жертву, которую ни один ребенок в мире не требует. Аргументов в «пользу» отказа от своих желаний и планов можно привести огромное количество, но исход будет один: несчастливая, нереализованная, исполненная жертвенности женщина и ребенок, который за это должен отвечать. Если женщина решает, что больше всего на свете ей хочется заботиться о доме, о муже и о ребенке (именно решает, а не прячется за этими ролями от своих страхов и неудач), то и в этом случае не нужно забрасывать ребенка ожиданиями. Это ее, женщины, выбор, и, стало быть, ее ответственность – стать мастерицей на кухне и в спальне, читать лучшие детские книги, знать по крайней мере несколько педагогических подходов, создать пространство, где всем будет хорошо. Привязанность мамы к дому не должна помешать желанию ребенка стать, например, капитаном дальнего плавания.

Прекрасно, если женщиной изначально, едва она почувствует шевеления в животе, движет мотив принять «гостя в своем доме» и «накормить, воспитать и отпустить», как говорится в одной индейской поговорке. А уж если она сможет сохранять осознанность, спокойствие и зрелость на протяжении всей совместной жизни с ребенком, то честь ей и хвала. Но не менее ценно и то, когда женщина, чуть менее осознанная и свободная от ожиданий, на каком-либо этапе материнства готова честно поговорить с собой.

Описанные ниже проявления материнской неготовности принять ребенка таким, какой он есть: сравнения, оценки, похвала и критика – в сущности те же ожидания, только «раздробленные» и упрощенные. Тем не менее, нам кажется важным написать несколько строк о каждом варианте маминого страха (а ведь именно страх науськивает женщину: «Сравни, оцени, поругай! Ты мать или не мать, в конце концов!»).

Садись, «два»!

Что еще здорово мешает молодой маме выстраивать теплые, доверительные отношения со своим ребенком, так это неуемное стремление сравнивать своего ребенка с кем-нибудь или с чем-нибудь и ставить ему оценки: за достижения, за характер, за соответствие ожиданиям (см. выше), за внешний вид, за аппетит и темпы развития… Иных мам хлебом не корми – дай присвоить ребенку «стандарт качества» или влепить «двояк» по общей успеваемости. Абсурдно звучит, да? Однако правда. Порой сравнительно-оценочная страсть так навязчива, что здравому смыслу перед ней не устоять…

Откуда берутся у молодой мамы ожидания, мы немного разобрались. Сравнения и оценки – родом из тех же краев.

• Молодая мама ходила в школу, затем в институт, потом на работу. И везде, так или иначе, получала оценки – по успеваемости, по поведению, по красоте и обаянию. Женщина, можно предположить, так привыкла ориентироваться на внешние оценки как на главное и едва ли не единственное мерило своих способностей, успешности и личностной состоятельности, что без них она просто теряется. Без внешних оценок, какие бы несправедливые они ни были, она вроде и не существует… Такую модель взаимоотношений с миром женщина передает и ребенку.

• Молодая мама читает умные книжки и общается с умными врачами. И в книжках, и во врачебных кабинетах она то и дело натыкается на таблицы, схемы и цифры, предписывающие, как должен (именно должен

) развиваться ребенок, что и когда должен уметь, чего делать не должен. Если женщина стала мамой впервые, то вполне вероятно, что нормы и графики для нее будут иметь чрезвычайное значение. Вместо того чтобы радоваться каждому новому шажку в развитии именно своего ребенка и его зарождающейся индивидуальности, женщина будет сверять его улыбки, жесты, движения с некой усредненной, сухой, а то и весьма устаревшей схемой. В случае, если ребенок раньше, чем заявлено, схватит погремушку или поползет, такая мама испытает гордость. Если же о чем-то своем задумается и не встанет на ноги день в день, как «положено», мама впадет в беспокойство. Подольет масла в огонь и какой-нибудь добрый советчик, поцокав языком: «Пора бы. Что же это он у вас…»

Заметим также, что роль экзаменаторов частенько исполняют разнообразные другие (о которых речь чуть дальше): родственники, друзья, врачи, соседи. Они бывают до того пристрастны, что к концу первого года вместе с ребенком женщина чувствует себя выжатой как лимон, издерганной и неуверенной – с вялым «трояком» в мамском аттестате.