Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь

Если вы из таких женщин или из таких мужчин, ваш страх выживания реален. Страх одиночества становится пророчеством, которое исполняется само, если вы чувствуете, что надо уйти или подать на развод, чтобы быть свободным и достичь своих целей. Это не слабость, для преодоления которой следует напрячь волю и поменьше волноваться. Это послание выживания: «Ты не можешь идти к цели без эмоциональной поддержки. Так что получи ее». Здесь нужна стратегия. Об этом – в следующей главе.

Глава 10

Не-делай-это-сам

Многие женщины в наши дни говорят, что полную поддержку в достижении профессиональных целей оказывают им тоже женщины. В известной степени это отлично. Не сомневаюсь, что женщины могут и должны стать главной опорой друг для друга, особенно когда старую роль предстоит менять на новую цель. Дальше в этой главе я предложу вам формат обмена поддержкой целей с друзьями. Его могут использовать и мужчины, чтобы путь к цели не становился одинокой борьбой.

Семьи: превращаем сопротивление в поддержку

Для женщин, у которых есть семья, муж и дети очень важны и дороги. Неважно, сколько эмоциональной подпитки мы получаем от других женщин, нам все равно нужны наши родные и любимые. Уходить от них грустно, но и жить в состоянии вооруженного перемирия, постоянно защищая свои цели и обижаясь на требования, тоже грустно. Мы хотим видеть в них союзников, но не понимаем: они тоже хотят быть нашими союзниками, если мы дадим им такую возможность. Однако мы чувствуем себя виноватыми и боимся поставить себя на первое место, потому занимаем оборону и не ждем ничего, кроме неприятностей. Разумеется, тот, кто ждет неприятностей, обычно их получает.

А как же насчет мужчин, которые любят и стараются понять женщин, пытающихся изменить свою жизнь? А мужчин (и

женщин), которые хотят высвободить свои таланты и увлечения, но чувствуют себя ответственными за тех, кто зависит от них в финансовом плане? Как насчет поэта и учителя, который в самый разгар развода сказал: «У меня такое чувство, что я должен и свою жизнь жить, и зарабатывать на жизнь за двоих»? Теперь нам известно, что принятое разделение ролей между полами на кормильца и воспитателя подавляет многих мужчин и женщин. Но поведение сложно изменить, так как в детстве мы уяснили, что любовь – это чистые носки или регулярная зарплата. Вот несколько стратегий, которые помогут пробиться сквозь жесткие разграничения ролей и сохранить при этом рассудок и взаимоотношения. Эти стратегии я вывела сама, своим обычным способом – методом проб и ошибок.

Позвольте им злиться

Когда я решила основать «женские команды успеха», осторожно рассказала об этом мужу. Он нахмурился: «Мне это не нравится. Мне не нравится, когда женщины работают с женщинами. Это меня беспокоит». Я запаниковала.

«Что ты имеешь в виду? Как я могу продолжать, если это тебе не нравится? Что мне теперь делать?»

Он посмотрел на меня, словно я слегка спятила: «Да что хочешь!»

Я сказала: «В каком смысле – делать, что захочу? Ты же рассердишься!»

Он ответил: «Ну и что? Ты частенько на меня сердишься, а я делаю то, что хочу! Откуда у меня власть не давать тебе делать что-то? Ну рассержусь! Просто работающие вместе женщины меня нервируют. Ничего, привыкну. Но почему я должен полюбить это прямо сейчас?»

И я подумала, что он прав. Почему я так струсила?

Потому что в любом взрослом все еще прячется маленький испуганный ребенок. Мы часто реагируем на наших партнеров, будто они наши родители. Мы даем им куда больше власти над нами, чем любой взрослый имеет над другим взрослым. Мы не объявляем, заходя в дом: «Привет, я решила стать ветеринаром». Мы боимся, что они разозлятся. Вместо этого говорим: «Можно мне стать ветеринаром? Ну пожалуйста. Ты не против? Ты все еще будешь меня любить?» И не получив полного, стопроцентного одобрения, чувствуем, будто нас остановили. Мы жалуемся: «Он не дает мне делать то, что я хочу». Или: «Они вынуждают меня выбирать».

Я называю это синдромом «Мне не разрешают».

Если вы думаете, что кто-то не дает вам заниматься любимым делом, взгляните на себя хорошенько. Потому что вас не могут остановить. Вы не четырехлетний ребенок, а этот человек – не ваш родитель. Это просто человек, и он напуган. Люди, которые вас любят, будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства по отношению к изменениям, которые вы приносите в их жизнь. Им нравилось все как есть – хорошо и безопасно, а изменения их беспокоят!