Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Вера в то, что все люди плохие, может привести и к другому результату: человек решит строить отношения, но в них он будет терпеть и унижения, оскорбления, измены и другие формы психологического или физического насилия. Ему будет казаться, что это нормально. Ну а что, раз «все партнёры изменяют/ бьют/ пьют/ хамят» (вставьте нужный глагол), то надо терпеть. И терпят.

Приказание «Не будь близким» вынуждает быть настороженным и подозрительным по отношению к окружающим. Проявляется оно не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Такие люди часто «не выносят сор из избы», скрывают свои настоящие чувства и переживания от друзей. Им кажется, что другим это не интересно, что «быть слабым стыдно» или что люди этой информацией как-то воспользуются. Человек выстраивает стены, тщательно следит за тем, кому и что он сказал. В итоге послание вынуждает хоть и сохранять формальное общение, но остаться без поддержки и крепкой дружбы.

Кстати, есть и ещё одно похожее приказание: «Не принадлежи». Оно не только и не столько про отношения, сколько про дружбу, профессиональное сообщество и территорию. Человек с таким посланием нигде не может найти дом. Он везде чужой, везде гость. Ему тяжело чувствовать себя частью компании друзей, трудно принимать и просить поддержку. Это приказание может возникнуть в случае, если ребёнок постоянно передавался с рук на руки, всё время слышал истории из разряда «там хорошо, где нас нет» или если его самого определяли как какого-то особенного, странноватого, отличающегося от других.

Как себе помочь

Есть одно упражнение, которое здорово помогает понять, как проявляется наше недоверие. Нужно письменно ответить на два вопроса: «Как я лишаю себя любви других людей?» и «Как я лишаю других своей любви?». Ответов на каждый из них должно быть не меньше 10. Они могут быть, например, такими: «Я никому не говорю о том, что мне плохо. А потом чувствую себя одинокой, будто никто не хочет помочь». Или: «Я выбираю для общения тех, кому не стоит доверять, а потом думаю, что все люди такие». А может «Я всё делаю самостоятельно, не прошу помощи и поддержки». Найти эти ответы очень непросто, ведь вам нужно будет усомниться в тех вещах, которые вы привыкли считать истиной. Собственно, так со всеми установками и приказаниями бывает: мы убеждены на 200 %, что мир именно такой, каким мы его считаем.

Хорошо помогает и другое письменное упражнение. Выпишите все фразы, цитаты, девизы и идеи про отношения с другими людьми. Те, что крутятся в голове, те, что вы часто слышали от родителей. Напротив каждой напишите, как эта фраза вами управляет, что заставляет делать и как вынуждает относиться к окружающим. А дальше эти убеждения нужно методично отстреливать, то есть брать одну фразу (самую противную, которая больше всего портит жизнь и мешает доверять) и находить ей по три опровержения в день. Делать так нужно два месяца (да, долго и нудно, но что поделать, психика медленно меняется). Например, если ваша голова верит в то, что настоящей дружбы не бывает – вперёд, ищите доказательства обратного. Читайте книги о надёжных людях (есть такая, «Надёжные люди» Д. Таунсенда), о дружбе («Трансформации дружбы» Д. Ягер). Приучайте себя к другому взгляду на мир.

Ещё один приём непростой, но эффективный. Обратите внимание на людей, которые вас раздражают. Это странно, но… может, вы в чём-то им завидуете? Если вам противно смотреть на тех, о ком незаслуженно (по вашему мнению) заботятся, носят на руках – может, вам тоже хотелось бы так же? Если да, то именно у этих людей стоит поучиться. Как они ведут себя с другими? Я знаю, что на пути встанет сопротивление. Это такой психологический феномен, который мешает нам измениться. Чаще всего он выглядит в форме обесценивания («Фу, какие глупости! Зачем мне учиться у того, кто меня раздражает?») или стыда («Я не буду вести себя как дура/ лентяйка (вставьте нужное слово), у меня 5 высших образований!»). Если такие мысли появляются – поздравляю, вы идёте в верном направлении! Сопротивление – наш лучший друг, оно отлично показывает, в какую сторону нам сейчас нужно развиваться.

Приказание «Не чувствуй!»

Чаще всего проявляется в запрете на какое-то конкретное чувство – злость, страх, грусть или радость. В зависимости от того, какое чувство подавляется, именно с ним и будут трудности у взрослого уже ребёнка.

Как формируется это послание

Подражание и послушание – два ведущих способа принять такое послание. Если кто-то из родителей не проявлял чувств, был эмоционально холодным или закрытым, то с него ребёнок мог скопировать такое же поведение.

В другом варианте какое-то чувство открыто запрещалось. «Ты же девочка, как ты можешь злиться!», «Мальчики не плачут!». Так родители не своим примером, а словами и наказаниями за неугодные чувства ограничивали их проявления.