Мимоходом

К нашему Афони все уже давно привыкли, мужики если бухнуть с Афоней, то быстро выпивают, даже не закусывая, разбегаются от своего собутыльника, кто куда, не желают нагружать свое довольно серое вещество, сермяжной правдой, нескончаемо льющейся из Афони. Женщины Афоню и не замечают, в прочем, как и он их. Он считает женщин неполноценными, слабоумными, в общем, полностью дефективными.

Когда мужики бухают, они, как правило, обсуждают обязательные темы. Тематика полностью зависит от интеллектуальных особенностей, компании и количества выпитого. Обязательные темы для обсуждения – это вопросы трудовой деятельности, вопросы политики, социальные вопросы, вопросы общения с лицами противоположенного пола. В недалеком прошлом был еще один обязательный вопрос – спорт. Однако он потерял свою актуальность, на смену ему, как не странно, пришла тема инопланетян.

Эта тема специфична для нашей местности. Как не удивительно, но в этом году НЛО очень часто посещало наш регион.

Ну, так вот. Эта тема обсуждалась весёлой компанией на одной из лавочек нашего парка. Основной проблемой дискуссии был вопрос контакта человечества с пришельцами из космоса. В том, что Земля кишит инопланетянами, сомнений в компании не было, все хотели знать ответ на вопрос: «Почему инопланетяне не идут на контакт с людьми?» У некоторых возникало ощущение, что – это не просто так, что пришельцы, вероятно накапливают силы, чтобы в час «Х» напасть на землян и поработить их. Другие считали, что контакта не получается из-за незнания инопланетянами русского языка.

Мнений было много, но тут появился Афоня. Он подошел к лавке и сразу превратился в одно большое ухо.

На ответ ему потребовалось всего минуту.

Афоня выдал: «Мужики! Представьте, что вы оказались в джунглях среди шимпанзе и горилл. Вы пойдете на контакт с ними? Нет. Мы для инопланетян, не то, что обезьяны, мы для них клопы постельные».

Довод Афонии меня покорил, я продолжил свою пешую прогулку по парку.

***

– Ты когда бросишь пить?

– Клавдия, я вижу, что ты с каждым годом глупеешь, видно процесс твоего оглупления последнее время ускорился. Тебе следует знать, еще из школьной программы, что человек состоит на 60% из воды, а без воды человек может протянуть 3- 4 дня…

– Я тебя пьяный дурак не про воду говорю, а про водку!

– Да ты Клавдия, уже всё! Полная дура! Ты не понимаешь, что водка содержит 60% экологический чистой родниковой воды, которой в округе на 1000 вёрст не найдешь!

***

Логически обоснованный вывод моего соседа меня изумил.

«Нет сомнений, что лживость, лицемерие, как элементы сознания формируются в среде обитания. Слова Карла Маркса, что бытие определяет сознание бесспорны. Следует вывод, что лживость, лицемерие, корысть, ненависть и презрение к народу формируется в лживой лицемерной среде обитания. Что представляет среда обитания рожденного человека? Это семья.

Так, что мы теперь знаем, что оборотни-коммуняги, барыги и дефективные – это продукт лживых, лицемерных… семей.»

***

Воскресенье. Городской парк.

– Очередь на аттракционы?

– Нет!

– А зачем?

– За салатом.

– За листовым?

– Нет. За оливье?

– И с каких это пор оливье стало дефицитом?

– Оливье дефицитом не стало, его раздают.

– Бесплатно?

– Бесплатно!

– Просроченный салат из «Пятерочки» или «Магнита»?

– Из администрации города!

– Сегодня, что выборы?

– Сегодня нет выборов.

– И сколько салата привезли?

– Его не провозили, его здесь и делают.

– Из просроченных продуктов?

– За три часа никто не отравился.

– И по сколько дают?

– Сколько возьмешь!

– А какая фасовка?

– Дают с лопаты.

– А лопата штыковая или совковая?

– Совковая.

– Значит постоим!

***

Вечерняя электричка. Все вагоны забиты двумя категориями пассажиров – студентами и трудягами нефтеперерабатывающей промышленности.

В вагонах шумно, все в разговорах, на отдельных скамьях идут баталии в «Козла», на высадку, в тамбурах закрывая карты спиной, режутся в «Секу».

Молодой парнишка чуть навеселе, уже весь вагон знает, что он получил свою первую зарплату, даже сумма известна всем пассажирам – 252 советских рубля, обеспеченных золотом. Он много и громко говорит, пытается рассказывать анекдоты, без анекдотов уже весь вагон давится от смеха, слушая мальчишку. Все знают о его планах через два года купить «Жигуль», а к концу пятилетки он отнесет на руках свою любимую в новую кооперативную квартиру.

Наша остановка, мы выходим из вагона, электричка трогается. Вдруг раздается крик, мы оборачиваемся и видим, что из дверей нашего вагона торчит голова веселого парня. Электричка тормозит, мы со вздохом облегчения отправляется к городскому автобусу. Не успели мы сделать два шага, как опять на перроне слышен крик, оборачиваемся. Опять голова веселого парня оказалась между дверей, но ситуация гораздо опаснее, тело его снаружи, как он умудрился там повиснуть остается загадкой. Скрип тормозов – парень на свободе.