Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Все начинается с разрыва контакта (или измененного контакта при наличии общих детей).

Если ты выберешь разрыв контакта, поначалу, прежде чем наступит улучшение, будет трудно и очень плохо. Но стоит заплатить эту цену за жизнь без жестокости; жизнь, которой ты сможешь наслаждаться; жизнь, где ты сможешь найти искренне любящего партнера. Начни сегодня.

Деструктивная привязанность

Часто жертвы оправдывают жестокость своего партнера такими заявлениями: «У него было трудное детство», «У него была тяжелая жизнь, потому что его обижал бывший партнер», «Кажется, он на самом деле хочет измениться», «Сдаются только проигравшие», «Если Бог привел меня к нему, значит, так было нужно».

Такие верования (в контексте абьюзивных отношений) позволяют абьюзеру продолжать совершать жестокие поступки, что приводит к негативным последствиям для жертвы.

Здесь также присутствуют признаки травматической привязанности и пагубных установок людей с определенными чертами личности. Эти признаки не являются маркерами, которые могут негативно характеризовать кого-либо. Просто таковы защитные механизмы, которые могут стать причиной эмоционального насилия и чаще всего причина кроется в том, что жертва в детстве не чувствовала себя любимой – обычно в период от рождения до пятнадцатилетнего возраста.

Как правило, это происходит, если один из родителей был созависимым или имел эксплуататорские черты личности. Поскольку абьюзеры всегда верховодят, дети эксплуататоров с самого детства учатся получать «любовь» и «принятие» тем, что они могут что-то дать своему родителю-абьюзеру. То есть заслуживают.

А если родитель созависимый, то он растрачивает свои ресурсы, пытаясь избежать гнева и неудовольствия обидчика, так что их мало остается для детей, вовлеченных в деструктивные отношения. Поэтому в ребенке не воспитывается ощущение того, что он нужен, о нем заботятся, зато он знает, как избежать гнева родителя-манипулятора (это сценарий в самых общих чертах).

Так вырастают созависимые дети.

Созависимые могут прожить свою жизнь, так никогда и не поняв, что они являются созависимыми. Это обычно воспринимается как «я слишком хороший», чрезмерно прощающий, всегда подставляющий другую щеку, или забота о других в большей степени, чем о себе самом. Только после создания привязанности с эмоциональным абьюзером, таким как нарцисс, созависимые черты проявляются в полную силу.

Привязанность – это чувство, которое связывает нас с людьми. Именно поэтому знание своих негативных привязанностей и отказ от них помогут избежать или преодолеть неприятные переживания утраты, предательства и трагедии.

Распознавание – первый шаг к свободе. Наши привязанности основаны на эго. В них кроется суть нашей тоски и тревоги. Они предопределяют отношение к себе. Они окрашивают восприятие самого себя. Когда мы привязаны, мы можем быть щедрыми или эгоистичными. Добрыми или мстительными. Эти чувства помогают нам взлетать или опускают в бездну отчаяния.

Привязанности мешают реализовать наш потенциал до конца. Они мешают нам быть в потоке. В своих личных интересах мы вступаем в те или иные отношения. Как только мы исследуем наши привязанности, мы можем научиться их отпускать.

Выпусти себя из токсичных отношений.

Подобные отношения могут принимать различные формы. В конечном счете, токсичны любые отношения, которые препятствуют твоему росту, ухудшают твои представления о себе и о жизни в целом.

Иногда трудно распознать токсичные отношения, если ты находишься в них. Вот некоторые подсказки:

• Он отпускает унизительные комментарии в твой адрес. Например: «ты постоянно слишком остро на все реагируешь», «ты… (такая-то, клеит ярлык)».

• Он с готовностью принимает твою помощь, но отказывается делать то же самое для тебя.

• Тебе некомфортно рядом с ним. В его присутствии тебе трудно быть самой собой. Ты чувствуешь духоту.

Это только некоторые признаки. Тем не менее, если некий человек питается твоей энергией и подрывает твои представления о себе, ты должна оборвать поводок. Ты должна быть откровенной, рассказав ему, почему ты должна прервать отношения.

Не бойся утрат. Мы постоянно боимся потерять то, что на самом деле не имеет значения в нашей жизни. В реальности часто получается, что отсутствие чего-то нам только на пользу. Работа, которая тебе не нравится; человек, о котором ты проявляешь заботу, а он отвечает равнодушием; вещи; некоторые убеждения. С другой стороны, если что-то идет не так, как тебе того хотелось бы, ты всегда можешь это трансформировать. Не бойся менять то, что мешает твоему росту.

Суть травматической привязанности:

Привязанность – биологический и эмоциональный процесс, который делает людей более значимыми друг для друга в течение длительного времени. В отличие от любви, доверия или привлекательности, привязанность не может быть утрачена. Она обладает кумулятивной природой (накапливается) и со временем только растет.