Мир Огромной Мегасилы

-Может и так, - философски отвечает он. - Но как видишь, все тихо, спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в благополучных далеких спальных районах. Так что не ссы. Здесь только грудные дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.

Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки куда-то пропали.

Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших чистых юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке, с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.

Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в калитку Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит меня в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает "слегка" нервничать.

-Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, и вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!