Мистер и Миссис Фейк

— Нет, нет и еще раз нет! Это решительно никуда не годится! Улыбнись не кровожадно, а страстно, Кэти-котенок! Не скаль ты свои хорошенькие зубки, лучше прикуси ими свою нижнюю пухлую губку, как в предвкушении поцелуя! — требовал сумасшедший продюсер-попугай.

Щелк, щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк…

— Эта пуговица требует, чтобы ты ее расстегнула! Ты разве не слышишь, она просто умоляет тебя об этом! Не рви! Мы снимаем любительскую романтическую сессию, а не разнузданный фотосет для Хастлера!

Щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк…

— Рон, птенчик, руку повыше, повыше, еще повыше, еще, на талию, Ронан! Ты понимаешь разницу между талией и ягодицами? Нет? Показать? Не рычи так и туда я сейчас не пойду, совершенно не до того, знаешь ли. Хорошо, не буду показывать. Тогда сам.

Щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк…

— Мари, конфетка, я знаю, ты устала, карамелька моя, но надо срочно раздобыть шелковый халатик, лучше всего коралловый. Нет кораллового? А какой есть? Красный? Ну, слишком вызывающе, но пока сойдет. Давай сюда.

Щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк…

— Мари! У нас есть взбитые сливки? Как нет? А мороженое? Мне нужно ментоловое! Красный халатик надо разбавить нежно-зеленым ментоловым мороженым. Как нет? Какое? Фисташковое? М-да, совсем не тот оттенок. Но придется работать с тем, что есть. А консервированная вишня? Давай! Почему красная? А зеленой нет? Боги! Ну что за люди? Почему у нас нет самых необходимых вещей! Запиши в план по закупкам!

Господи, пристрелите уже кто-нибудь меня из милосердия, как загнанную лошадь.

Щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк-щелк…

— Цветы! Мари, нам срочно нужны цветы! Мари, не рычи на меня, пупсик. Какой кактус? Кактус в кадре будет смотреться агрессивно. Ой, а это идея! Котята, срочно перемещаемся в лакокрасочный бокс. Только халатик надо будет снять. Ронан, не здесь же! Отпусти Кэти переодеться!

Нещадно облапанная чертовым ковбоем, раз десять перекрашенная кем-то из стилистов из съемочной группы, оглушенная командами, требующими то прогнуться, то улыбнуться, то наклониться, то посмотреть влюбленными глазами на того, кому я с большей радостью вцепилась бы в глотку, часа в три ночи я заползла в выделенную мне комнату, заставленную коробками с моими пожитками, и просто рухнула лицом на кровать, едва успев на автомате проверить, выставлен ли на утро будильник.

А открыв утром глаза, поняла — в моем словарном запасе нет определения, которым можно описать мое состояние и настроение этим утром.

Уставшая как собака после наспех организованного переезда из довольно комфортного района и уютной квартирки, в которой чувствовала себя почти хозяйкой, в странное место, где практически круглосуточно кипела жизнь? Капец как уставшая.

Растерянная от ворвавшихся в мою размеренную привычную жизнь изменений? Тысячу раз да.

Нервничающая, но при этом решительно настроенная выбить свое повышение в обмен на рекламу? Не без этого.

Удовлетворенная… эм… в физическом плане, ну, в смысле удовлетворенная мужчиной женщина — о да, однозначно.

Выбешенная этим же самым скотиной мужского пола — в самую точку!

А еще я вынуждена была надеть под пиджак измятую блузку, ибо тратить время и силы на поиск запакованного неизвестно в какой из коробок утюга уже была не в состоянии. А просить утюг у Мари — черта с два! Эта рыжая стервочка явно невзлюбила меня, так и зыркала своими карими глазами в мою сторону. А мне, знаете ли, плевать. У меня и без ее необоснованных претензий хватает срочных вопросов, требующих активных действий.

Потому что я понимаю, что уже сегодня интернет будет забит нашими «романтическими» фото с главным кобелем, пардон, лакомым холостяком этого адова проекта. И я даже представлять не хочу реакцию шефа на все это непотребство.

Не хочу и не буду.

Подумаю об этом, когда приду в офис с высоко поднятой головой и договоренностью — пока устной, но Ронни, кажется, можно верить и на слово, невзирая на его заполошно-придурковатый временами вид — на рекламу нашей продукции, за которой так долго и безуспешно охотился весь отдел маркетинга. Охотился весь отдел, а раздобыла его я. Разве я не молодец?

— Мисс Брукс, я занят, ни с кем меня не соединять.

— Сэр, у меня хорошие новости…

— Позже, я очень занят.

Между прочим, уж на хорошую новость мог бы и выделить пару минут своего драгоценного времени. Можно подумать, я собиралась ему рассказать прогноз погоды. Это же была его идея — потребовать с меня рекламу в обмен на работу. И почему вдруг «мисс Брукс», если мы с шефом давно уже перешли на менее официальный стиль общения?

Время до обеда пролетело… заметно. Не то чтобы оно ползло или как-то тянулось, вовсе нет. Но каждые пару-тройку минут мимо моего рабочего отсека обязательно проходил кто-то с дурацкими фразочками типа «Тебя можно поздравить, Кэтрин?» или «И где же ты так умудрилась, Кэт?». Причем слова говорили одно, а вот откровенно завистливые от дамочек и презрительно-ядовитые от мужчин эмоции чувствовались даже за их фальшивыми улыбочками и шуточками.