Мистер и Миссис Фейк

Захлопнув дверь перед носом не успевшего среагировать Ронана, мистер Лоуренс снова повернулся ко мне. И я в очередной раз изумилась тому количеству масок, которые он успевал сменить в долю секунды.

Сейчас передо мной стояла копия не просто моего шефа, а шефа моего шефа, знаменитого мистера Нельсона.

— Скажи мне, Кэтрин Брукс, каковы твои реальные шансы на повышение в этой захудалой конторке, как ее там — «Нильс и гуси»?

Против воли я улыбнулась. Вот уж точно — гуси, что только стадом сильны, а поодиночке с ними любая лиса справится на раз. Может, мне нужна помощь именно хищника? Такого, что стоит сейчас прямо передо мной?

— Думаю, мои шансы настолько мизерны, что скорее равны нулю, мистер Лоуренс.

— А насколько велико твое желание утереть им нос и сделать головокружительную карьеру, да еще и прищемить им хвост?

— Что надо делать, мистер Лоуренс? Я готова. В рамках закона, разумеется.

— О, милая, на этот счет не тревожься, у папочки Ронни работают лучшие юристы в вопросах жонглирования исключительно законами и прецедентами. И от тебя мне сейчас потребуется лишь некоторая информация. Никаких коммерческих секретов, лишь то, что не афишируется, но доступно в открытых источниках: основные конкуренты, сильные и слабые стороны продукции, которую они хотят рекламировать, имя руководителя вашего рекламного отдела и степень его родства с основным акционером. Короче, все то, что можно нарыть в сети, но на что мне сейчас лень тратить свое драгоценное время.

— А взамен?

Ну слушайте, я же не дура.

Не бывает в жизни сказок, чтобы вот так, практически чужой «дядя» взял и помог сиротке Кэтрин победить ее драконов.

— Взамен? Взамен поможешь нашему шоу сорвать очередные вершины в рейтингах.

— Я? Помогу с рейтингами? Вашему известному по всей стране шоу? Вы шутите? Разве что только голышом станцевать на байке. Но, насколько я понимаю, шоу без ценза, да и стриптизерша из меня далеко не айс.

— Зато кое в чем другом ты вполне себе айс, вернее, ас. И я сейчас отнюдь не про твою роскошную пятую точку[4], — хитро подмигнул мне продюсер. — И именно эту твою фишку я и намерен использовать для придания определенной изюминки нашему проекту.

В чем разница между человеком, которому нечего терять, и тем, у кого на случай любой потери есть запасной аэродром?

Первые прут напролом от безысходности и готовы к самому плохому исходу, при этом отчаянно цепляются зубами даже за призрачный шанс, который частенько оказывается именно призрачным — миражом, глюком, иллюзией, что, разрушившись, может и тебя сломать. А вторые просто наслаждаются процессом, кайфуют, идя по самому краю пропасти. Потому что уверены, что, сорвись они, их внизу ждут не острые скалы, а довольно мягкая подушка безопасности.

И сегодня мне впервые в жизни предложили второй вариант — работа с надежной подстраховкой.

Мои слезы и сопли высохли моментально, как только гениальный Ронни изложил мне свой план.

— Мистер Лоуренс…

— Кэти-котенок, просто Ронни. Мистера Лоуренса оставим твоим гусям.

— Хорошо, Ронни. Ты уверен, что все получится так, как ты запланировал?

— Ох, детка, если у Ронни не сработает план А, я всегда смогу воспользоваться планом В. Или С. Или далее по списку. Самое главное, что ты должна знать, что папочка Ронни подстрахует. И даже если тебе покажется, что все рушится к чертям собачьим, улыбайся и получай удовольствие. Что бы ни случилось, мы вывернем это в свою пользу, — беззаботно махнул наманикюренной рукой этот странный фрик в кружевах со стальными яйцами.

— Но почему ты так уверен в том, что задумка с кулинарным шоу сработает?

— Потому что мы не претендуем на звание полновесного кулинарного шоу. Как показывает статистика, основной контингент зрителей нашего шоу — как бы это ни показалось странным — дамочки, пускающие слюни на моих птенчиков. И я их понимаю. Таких бруталов, как наши братья-автомеханики, красавчиков как на подбор, пойди еще поищи в современном мире, заполоненном метросексуалами с фиолетовыми волосами и ужимками стареющей кокетки, — Ронни грустно усмехнулся и расправил сбившиеся кружева манжеты. — Мужчин-зрителей, несмотря на явно технический антураж, намного меньше. Просто потому, что разбирающихся в крутых байках парней не так уж и много. А вот ты, котеночек, с твоими аппетитными формами, ангельскими глазками и острым, как бритва, язычком поможешь привлечь как раз недостающую часть — уставших трудяг-самцов, мечтающих о том, чтобы его накормили классическим вкусным мясом вместо изысканной хрени типа шпината в сливках, и ублажили его основные базовые потребности — пожрать и потрахаться. Им будет похрен на тюнинг байка, зато они ни за что не пропустят ту часть, где красотка кормит своего горячего ковбоя истекающим ароматным соком стейком, чтобы у него хватило сил на жаркую скачку. Сечешь?

— Э-э-э, скорее, доверяю мнению профессионала.