Мое тело – мое дело

Если взять пример с ребенком, то он, малыш, чувствует, как это – быть вместе, когда мама принимает его и с истерикой, слезами, и с негативными эмоциями. Да, маме это не должно нравиться, но она позволяет своему ребенку, к примеру, проявление гнева. Я не про воспитательный процесс сейчас, а про принятие. Этого и не хватает нелюбящей матери – быть вместе в момент, когда ребенку нужна поддержка. Ей незнакомо это состояние, потому как она его с собой не проживала. Вы, наверное, думаете, что я съехала с темы про грудь? Ничего подобного!

Спойлер: принимайте себя, и будет ваша грудь здорова. И тут возникает много ситуаций, когда мы этого не умеем, и, как следствие, не живем по своим запросам и потребностям.

Что может происходить в реальности у женщин с мастопатией? Вводим психосоматический термин «синдром разоренного гнезда». Это когда дети, муж, семья, одним словом, надолго, а возможно, навсегда покидают дом и становится некого опекать, появляется избыток материнской любви (да, да, и к мужу тоже). А если женщина не привыкла вкладывать в себя, не знает свои потребности, то возникает проблема в виде нереализованной, бесхозной заботы.

Синдром разоренного гнезда – это красноречивое название, объясняющее суть происходящего в груди.

Мастопатия – это неразрешенный, продолжающийся внутренний конфликт: хочу дарить любовь в виде участия, ласки, поглаживаний своим близким, а их рядом нет (переезд, развод, смерть). Образно выражаясь, я – электрическая розетка (источник) без вилки (приемника), и меня сейчас разорвет от избытка тока в этой розетке.

Но почему-то невдомек, что я сама нуждаюсь в любви: я и источник, и приемник одновременно. Потому как меня не научили, мама тоже не умеет, никогда не размышляла об этом, всегда жила для других.

Маша, моя клиентка, думала о себе в последнюю очередь. Сначала все ресурсы для дочери и мужа, потом для родителей, потом еще кто-то из друзей или родных нуждался в заботе. Одним словом, подождешь, моя дорогая!

Но муж не ценил заботу Маши и давал ей понять, что друзья и работа для него важнее. Тут уже прослеживается очевидный дисбаланс между «брать» и «давать». А любое неравновесие требует компенсации если не сегодня, то завтра обязательно.

И вот муж уехал на заработки и долго не возвращался, а тем временем Машу накрыло. Накрыло волной злости, обид и разочарований по отношению к нему. В его отсутствие пришло осознание о настоящем положении вещей. Просто дисбаланс стал настолько очевидным, что Маша осознала его. Мы со временем привыкаем так жить, и нам это кажется почти нормальным. А если бы Маше показали перед свадьбой, какие у них будут отношения через двенадцать лет…

Как правило, мы начинаем роман, будучи красивой молодой парой, в которой мы смотрим друг на друга влюбленными глазами, стремясь ублажить партнера, понравиться ему. А через двенадцать лет в браке – Маша с лишним весом, неуважительным отношением к себе, отвращением к супружеским обязанностям и диагнозами. Муж тоже тот еще «красавчик». Тут и пары-то, можно сказать, нет. Но все происходящее – это ответственность обоих партнеров: он стал позволять себе, а она молчала. Если возражала, то тихо и невнятно или чаще без слов обижалась.

Машу «хорошо» воспитали, и она твердо усвоила, что нелепо и некрасиво показывать свое недовольство и раздражение. Маше бы прокричать свою боль и претензии, продышать и проплакать. Важно выпустить этот воздух (слова, рыдания, вздохи и всхлипы) наружу. Но это как-то глупо, если ты никогда не делала этого раньше. Вот Маша и не стала.

С длительным отсутствием мужа возник синдром разоренного гнезда. Да, можно было самозабвенно заботиться о дочери. Но тут еще случился накопительный эффект обид и несправедливости. Потом был диагноз, терапия, новые осознания.

В любой непонятной ситуации выбирайте себя, тогда любовь к близким не станет жертвой, тогда не случится пустого гнезда. В своем любимом доме всегда будешь ты. А муж, дети, родители подтянутся. Сейчас у Маши все хорошо. Главное, чему она научилась, – это любить себя в первую очередь, быть источником и приемником своего электричества (любви).