Могло быть и хуже…

Теперь я должен сказать несколько слов про руль. Он с электроусилителем. Но только на словах. На самом деле кажется, что руль подсоединен к какой-то взбивалке для яиц. Если вращать ее достаточно быстро, то молоко загустевает. После этого она начинается вращаться оооочень мееееедленннооооо, что запускает центробежную силу, которая вращает передние колеса. Идея отличная, но я не совсем уверен, что она так уж хорошо работает.

В детстве я смотрел на то, как водит машину мой отец, и удивлялся, как он всегда знает, насколько нужно повернуть руль при повороте. В MG6 этого не знаешь никогда.

На прошлых выходных в Шотландии я встретил множество членов Клуба владельцев MG, которые ехали от аварии до аварии, с грязными ногтями и ухмылками на лицах. Они убрали крышу, хотя было холодно, все это выглядело очень сердечно, первоклассно – так, как любит Джеймс Мэй.

MG6 предлагает ни с чем не сравнимый опыт. Эта машина ушла от предшественников дальше, чем вы от амебы. Это полиэтиленовый пакет с ярлыком Coco Chanel. Я считаю, что это отвратительно.

Отвратительна вся машина, целиком и полностью, и вот что самое главное. Она не такая уж и дешевая. Модель Magnette, на которой я ездил, стоит 21 195 фунтов. И за эти деньги можно взять нормальную машину, которая не раздирает кожу на пальцах, не глохнет, не отказывается заводиться, не бьет вам по голове каждый раз, когда вы проезжаете по ухабам, и не прищемляет ваше мужское достоинство при аварии.

За весь апрель MG удалось продать всего тринадцать машин в Великобритании. Странно, что так много.

26 мая 2013 года

Ни тебе девушек на стартовой решетке, ни тебе красных брюк – какая-то школьная гонка

Mazda CX-5 2WD SE-L

Монако продает себя как сверкающий бриллиант юга Франции. В реальности же это крайне угрюмое сборище людей, которые предпочитают жить вдалеке от друзей и семьи, в муниципальных высотках 1960-х годов постройки, под управлением исключительно странной княжеской семейки, среди кучи контрабандистов, оружия и проституток.

И все ради того, чтобы сэкономить фунт-другой на налогах. Таким образом, это крупнейшая в мире открытая тюрьма для лунатиков. А раз в год сюда приезжает цирк – гран-при «Формулы-1», и все становится еще хуже.

Я остановился на гигантской яхте, пришвартованной у Т-образного причала. Это своего рода поул-позиция для распивочных, которая сперва очень напоминает рай. Горячие и холодные официантки снуют туда-сюда, вкладывая вкусные кусочки прямо в рот, стоит только дохнуть в нужном направлении. А рядом вас ждет какой-нибудь гонщик «Формулы-1» и его почти полностью обнаженная подружка, чтобы прогуляться и сжечь немного жира. Именно такое впечатление создается по телевизионной картинке.

В реальности все несколько не так. Вы слышите, что на соседней яхте ожидается вечеринка, и собираетесь заглянуть на стаканчик. Но увы, все, кто находится в этот момент в Монако, тоже слышали о вечеринке и имеют схожие намерения. Поэтому, чтобы на борт не проникли вообще все, капитан яхты нанял французскую охрану, которая в наушниках и с рациями стоит у трапа и не пускает на яхту вообще никого.

Вы видите, как люди умоляют и объясняют, что они личные друзья владельца яхты, но это ни к чему не приводит, потому что самого его нет на его собственной вечеринке. Это секрет настоящего миллиардера: закатить вечеринку, а самому поужинать в другом месте.

Женщины, кажется, приглашены на яхту по единственному параметру – максимального отсутствия одежды. Как ни странно, вечеринка все-таки обычно начинается, хотя каждый гость весь вечер проводит в уверенности, что беседует с самым важным человеком в комнате. Пример. Я собирался представиться Мартину Уитмаршу[167], боссу McLaren. Но он разговаривал с каким-то индийцем, который был важнее, чем я, поэтому на меня не обращали внимания. И делали это настолько демонстративно, что большую часть вечера я разговаривал с каютным юнгой.

На следующее утро вы просыпаетесь с раскалывающейся головой. Что еще ужаснее, кто-то засунул в пчелиный улей микрофон, звук от которого разносится через мощную, как у Grateful Dead[168], систему колонок по всему княжеству. Вы пытаетесь найти нурофен и вдруг ощущаете явное приглашение от некой особы, которая рухнула рядом с вами на диван. Милая девушка. Все бы ничего, вот только этот кадык…

Потом вы думаете, что хорошо бы пойти в боксы. Но между вашей яхтой и огромными конюшнями «Формулы-1» – полоска воды в 1,5 м. И пересечь ее в потрепанной шлюпке с миксером Kenwood вместо мотора стоит 20 евро, то есть больше евро за ярд. Кажется, частный самолет обошелся бы дешевле.

Да и все равно это бесполезно, потому что для получения выписанного Берни Экклстоуном[169] пропуска нужно пройти барьер, который нельзя миновать без пропуска. «Non», – говорит вам охранник.