Читаем Мои 100 полностью

Мои 100

Потап. Ой, редкостный сучёнок этот Потап. Вот бывают же на свете, всем недовольные говнюки, пожалуйста, их яркий представитель – Потап. Вы скажете, ну и организовала бы ему такой приём, что бы он больше не приходил. Это верно. Но мне нужно зарабатывать деньги и мне приходится со многим мириться. Бывают полные уроды, с которыми общаться настолько противно, что это выше моих сил. И я с ними не общаюсь. Попадаются такие, что с ними реально страшно. И от таких я тоже отказываюсь. Но с Потапом не страшно, и он относится к таким уродам, с которыми скрепя сердце работать можно. У Вас ведь тоже бывает, что на работе попадается редкостная сволочь, мешающая Вам жить и мирно выполнять свои задачи? И что Вы из-за этого уходи с работы? Естественно, что бывают невыносимые гады, что нет ни какого терпения, и человек действительно вынужден оставить своё место работы. Но в большинстве случаем, Вам приходится мириться с этой гадиной и стараться поменьше раздражаться и не трепать себе нервы. Вот точно так же и я. У меня вообще не самая лучшая работа в мире. Меня трахают и суют мне в рот свои пиписьки совершенно чужие и далеко не всегда приятные мужики.

Предлагаю вернуться к одному такому неприятному мужику. Потап недоволен всегда…

– Алё, что так долго не берешь трубу?

– А это ты, Зая Потам.

– Я говорю, что так долго не отвечаешь?

– Телефон искала.

– У нормального человека телефон всегда под рукой.

– Ты меня будешь учить как пользоваться телефоном или цель твоего звонка иная?

– Иная.

– Слушаю тебя, Зая Потап.

– Я приеду часиков в пять.

– В пять не получится.

– Бл@дь, почему не получится?

– Угадай, Зая Потап.

– Блин, корчишь из себя Констанцию Бонасье?

– Нет, не корчу. Просто я буду занята. Так понятнее?

– Во сколько?

– В семь.

– Мне в семь неудобно.

– Жаль, Зая Потап, я по тебе так соскучилась.

– Жаль ей. Ладно. В семь.

Значит во мне всё-таки что-то есть, раз такой суровый чувак, которому в семь не удобно, приедет ко мне в семь.

Потапу где-то в районе тридцати пяти. Он не высокого роста, в очках, достаточно не плохо накачан, не глуп, не скуп, но Потап просто брызжет недовольством.

Вот он приехал. И прямо с порога:

– Что у тебя так воняет? Хомяк что ли сдох?

– Не наговаривай, у меня ни чем не воняет.

– Ты просто принюхалась.

– О кей, я сейчас открою окно, – иду открываю окно.

– Куда так широко распахнула. Холодина пёсья.

– Тебе же воняло.

– А теперь мне воняет и холодно.

– Чай?

– А что кофе нет, что ли?

– Есть. Но на сколько я помню, ты предпочитаешь чай.

– Сделай чай.

Приношу ему чай и конфеты. Он разворачивает и засовывает себе в рот конфету.

– У тебя всегда конфеты какие-то гадкие.

– Красный Октябрь, на секундочку.

– Значит просроченные.

– Не ешь.

– Ты меня ещё будешь учить, есть мне или нет. Чай какой-то пустой.

Наконец-то он отправляется в ванную комнату. Оттуда слышу его раздраженный визг:

– Блин, у тебя есть нормальный гель для душа?

Я на него не реагирую. Пускай там повизжит, может кончит побыстрей.

– Бл@дь, глухая что ли? У тебя есть другой гель?

«Достал придурок», – ругаюсь про себя и делаю погромче музыку. Вот он выходит:

– Я тебе ору, а ты не слышишь. Сходи к врачу уши прочисть.

– Что ты орешь, Зая Потап? Тебя, что змея за член укусила?

– Не дождешься.

– Не известно.

– Что не известно?

– Может и дождусь.

– Это навряд ли.

– Почему? – продолжаю хамить Потапу.

– По кочану.

– А вот и нет. Я куплю кобру и подброшу в ванну к твоему приходу. И в этом случае, вероятность того, что она тебя укусит за член становится крайне высока.

– Давай, иди в душ. Одна нога там, другая здесь.

– Есть, мой генерал, – про себя говорю: «А с коброй надо подумать. Надо подумать».

Я возвращаюсь в одном полотенце:

– Ждешь меня, Зая Потап?

– Ты точно постелила чистую простыню?

– Конечно.

– А то вид у неё какой-то не такой.

–Чистая, не сомневайся.

Я как обычно начинаю с минета.

– Бл@дь, ты можешь зубами поаккуратней.

– Зоооов боояяяся, в рооо неябааааася.

– У тебя член во рту и ты говоришь. Хрен тебя поймешь.