Резко повернув голову, я во все глаза смотрела на то место, где, (как мне показалось), только что кто-то был — но мой взгляд натыкался на зияющую пустоту… Внезапная волна боли и ужаса захлестнула меня с головы до ног: МОЙ КОРОЛЬ!!! Как я могла забыть о нём…?! Как я могла забыть свои невероятные сны, променяв ЕГО на смазливого блондина…?
Душа застонала от невыносимого чувства вины и горечи, и почему-то казалось, что я совершила непоправимую ошибку. Было такое чувство, словно ОН знал, что я мечтала о другом парне, словно он видел все мои мысли и мечты…
Он пришёл ко мне во сне в ту же ночь. Мы долго разговаривали: я плакала и просила прощения, что забыла о нём — а он утешал меня, и уверял, что ничуть на меня не обижается.
— Не плачь, маленькая моя… не плачь… — приговаривал он, крепко прижимая меня к себе. — Всё будет хорошо, слышишь…? Такова жизнь, малышка! — грустно усмехнулся он. — Всё наладится… Я обязательно вернусь к тебе — и мы всегда будем вместе. Надо только ВЕРИТЬ…
Я верила. Я искренне ВЕРИЛА, что где-то по земле ходит тот самый мужчина из моих снов — и мы обязательно встретимся с ним в реальной жизни…
Так оно и случилось. (Во всяком случае, я была абсолютно убеждена, что мой новый знакомый и есть тот самый «будущий муж», которого я видела в своих снах). Сейчас я понимаю, что мои чувства к «Королю» наложили сильнейший отпечаток на моё отношение к мужчинам: в кого ткнёшь пальцем — за тем и побежит! Смешно… (до слёз…)
Частенько оглядываясь назад, я смотрю на свою прожитую жизнь и пытаюсь понять: когда это началось…? Когда я перестала верить, что мой муж — это ОН…?
Быть может, это случилось в тот день, когда я случайно, на самом дне семейного архива, нашла свои старые дневники, что вела совсем молоденькой девчонкой…? Я часто слышала, что перечитывая свои юношеские записи, люди невольно улыбаются над тем, какими наивными они были, и мне тоже захотелось взглянуть на себя, юную и неопытную, со стороны. Почему-то дневник открылся в том месте, где в глаза бросилась фраза: «**** сказал, что мой Король не погиб — ему пришлось спрятаться от ментов. Пройдёт время — и он вернётся…»
От этой, казалось бы, обычной фразы по всему телу пополз ледяной страх, словно я стояла на самом краешке скалистой пропасти и смотрела в чёрную бездну… Я знала: там, в темноте, притаилось что-то ужасное, и это «что-то» ждало меня, оно терпеливо ожидало, когда я шагну к нему навстречу — и полечу вниз…
Мне не хватило смелости перечитать свой дневник. Ничем не объяснимый ужас заставил меня тут же сжечь все блокноты: убегая от своего прошлого, я сжигала все мосты, надеясь сбежать от самой себя… Теперь я жалею о своём поступке…
Но возможно, что дневник был вовсе не при чём, и всё началось гораздо раньше: когда мы с мужем сажали семена перцев на рассаду…? Перебирая руками слипшуюся землю, я подняла тоненькую палочку, чтобы выбросить её в мусор — а она вдруг начала извиваться, обхватывая мои пальцы… От неожиданности я испуганно закричала — и заплакала… Вскочив на ноги, муж начал орать, не скупясь на ругань…
Это был ШОК: я никак не могла поверить, что мой Король может вести себя подобным образом — это было просто НЕВОЗМОЖНО. Я почему-то твёрдо знала, что он НИКОГДА не стал бы ругать меня за то, что я испугалась…
Конечно, я простила его за эту слабость, (я не могла его не простить, ведь вся моя жизнь была зациклена только на нём: любить его, заботиться о нём — это был единственный смысл моей жизни…)
В нашей семейной жизни было много «несостыковок»: бытовые проблемы приводили мужа в раздражение… он часто ворчал, сетуя на жизнь… а каждый раз, когда я залезала к нему на плечо, ожидая утешения и просто ласковых слов — он слегка морщился, жалуясь, что затекает рука, и он очень устал… Смешно, но самым болезненным было, что он НИКОГДА не называл меня «малышка»…
Спустя три года нашей совместной жизни, умерла моя мама… Я искала защиты и поддержки любимого мужчины — а он оставил меня… ОДНУ… (На дворе стоял сентябрь, надо было выкапывать картошку — и муж уехал собирать урожай…)
В тот день я отчётливо поняла, что совсем не нужна моему Королю: мне было так больно, что хотелось уйти из этого холодного бездушного мира, лишь бы не думать о том, что он меня больше НЕ ЛЮБИТ…
От суицида меня спас ребёнок: четырехмесячный малыш громко кричал, требуя к себе внимания — и я не могла позволить себе быть слабой и проливать слёзы…
Оглядываясь назад, я с горечью понимаю, что муж мало интересовался тем, что творилось у меня на душе, проявляя удивительную невозмутимость: год за годом эти маленькие «шероховатости» семейной жизни, эти крошечные «несостыковки» летели в мою душу, словно тяжёлые острые камни. Особенно больно они ранили моё сердце, когда я шептала мужу «мой Король…» — а он почему-то обижался, и на пустом месте, из-за какого-то пустяка, между нами возникала ссора… «Не ОН…» — тихо шептало моё сердце, закрываясь на тысячи замков, чтобы не позволить прикоснуться к душе чужим рукам. — «Не ОН…»